Arhiiv: juuli 2012

Venemaa president Vladimir Putin küsib Roman Abramovitšilt: “Roma, ma ei saa enam hästi naistega hakkama. Äkki sa tead mingit head vahendit, noh, nagu Viagra? Muidu on ju piinlik, ma olen siiski Euroopa rikkaim inimene…”
“Peenist tuleb lihtsalt treenida,” vastab Abramovitš. “Enne, kui mina naise magamistuppa lähen, koputan sellega 50 korda vastu uksepiita, et veri peenisesse valguks.”
Järgmise päeval lendab Putin ühte oma 26st residentsist.
Õhtul läheb ta oma armukese Alina Kabajeva magamistoa ukse taha ja hakkab peenisega vastu uksepiita kopsima. Magamistoast kostab meelas hääl: “Oled see sina, Roma?”

Eesti mees on puhkusereisil Pariisis.
On õhtu.
Mees läheb tänavakohviku laua taga istuva üksiku naise juurde, võtab välja Eesti-Prantsuse taskuvestmiku ja küsib:
“Madam kiirustab?”
Ka naine võtab välja vestmiku, vaatab sinna ja vastab: “Madam ei kiirusta!”
“Madam joob ehk tassikese kohvi?”
“Madam joob tassikese kohvi!” kõlab vastus.
Joovad kohvi.
Mees vaatab uuesti vestmikku ja jätkab: “Madam on abielus?”
“Madam on abielus!”
“Madam võiks helistada oma abikaasale ja teatada, et tundmatu meeskodanik vägistas teda?”
“Madam võib helistada oma abikaasale ja teatada, et tundmatu meeskodanik vägistas teda 16 korda!”
“16 korda?!”
“Musjöö kiirustab?”

 

Doktor patsiendile:
“Tutvusin teie analüüsidega ja pean teid kurvastama – teil on ussid.”
Uusrikkast patsient pahaselt:
“No mis te nüüd…Diagnoos pole härrasmehele eriti sobilik. Sõbrad naeravad mu nii välja!”
“No milles probleem! Kirjutame siis – “prillmaod.””

 

Edgar Savisaar kukub jõkke ja hakkab appi hüüdma.
Tuleb joostes talunik ning tirib ta veest välja.
Savisaar lausub: “Et sa mu päästsid, täidan iga su soovi. Tahad ehk Keskerakonda?”
“Ei.”
“Või siis kohta valimisnimekirja esikümnes?”
“Ei.”
“Aga mida siis ometi?”
“Ärge palun kellelegi rääkige, et mina teid päästsin…”