Arhiiv: veebruar 2013

Sebra pääseb loomaaiast putku ja paneb kohe maa poole kappama. Kuna ta pole midagi sellist enne näinud siis on kõik talle uus, kaasaarvatud loomad keda ta kohtab.
Esimesena jõuab ta sealauda juurde. “Ja mis loomad teie siis olete” küsib sebra.
“Sead”, saab ta vastuseks. ” Ja millega te siis ka tegelete”?
“Ah vedeleme poris ja röhitseme”. Kostavad sead.
Järgmisena jõuab sebra lehmakarja juurde. Küsib ühe käest jälle et kellega on tegu ja millega nad oma aega viidavad. “Lehmad oleme, ja seisame heinamaal ja mäletseme kogu aeg.”
Viimaks jõuab sebra täku juurde. Küsib loomulikult jälle et kes ja mida.
Täkk vastab: “Täkk olen ja võta see tobe pidzaama seljast, ma siis näitan sulle et millega ma tegelen”.

Mees läheb baari. Ütleb baarmanile, et üks viski. Baarman vastu, et 3 dollarit palun. Mees paneb siis 1 dollarilise letile, teise ühte baari nurka ja kolmada teise baari nurka, joob viski ära ja lahkub. Baarman siis läheb korjab dollarid kokku. Järgmine päev jälle sama mees kohal ning kõik kordub taas. Baarman jummala vihane ja korjab jälle dollarid kokku. Kolmadal päeval tuleb mees ning küsib jälle viskit. Baarman jälle, et 3 dollarit palun. Mees võtab rahakoti vahelt 5 dollarise ning annab selle baarmanile. Baarman võtab kassast 2 dollarilist ning paneb ühe ühte baari nurka ning teise teise baari nurka ning jääb ootama kuni mees neid korjama läheb. Mees istub rahulikult ning joob viski ära ja siis võtab rahakoti vahelt veel 1 dollarilise ning paneb leti peale lausudes: „ Ma võtan täna ühe viski veel“!

Mida on öelnud reisilennukite kaptenid:

  • Tere hommikust, valmistume lahkuma Barcelonast, kus on soe, tuuletu ja pilvitu. Lendame Dublinisse, kus on külm, tuuline ja pilvine. Mul on meist kõigist väga kahju!
  • Kui tunnete lendamisel hirmu, soovitan palvetada – Jumal on tavapärasest oluliselt ligemal!
  • Kui salongis väheneb õhurõhk, langevad teie pea kohalt alla hapnikumaskid. Kõigepealt tõmmake see järsu liigutusega oma näo ette ning seejärel abistage lapsi või lapsikult käituvaid täiskasvanuid.
  • Tere tulemast meie lennuki pardale liinil Pariis-Bukarest. Ajavahe tõttu soovitame kellad maandumisel paarkümmend aastat tagasi keerata.
  • Suitsetamine on meie lennukis kõikjal keelatud. Kui te tõesti ilma ei saa, paluge mõnelt meeskonnaliikmelt, et ta lubaks teid tiiva peale.
  • Lugupeetud reisijad, kinnitan teile, et lendamine on alati ohutu – probleemid võivad ilmneda õhkutõusmisel või maandumisel.
  • Me vabandame lennuki äkiliste jõnksatuste pärast ning loodame, et te ei tundnud sedavõrd palju hirmu kui meie.
  • Suitsetamine WC-s on rangelt keelatud. Vahele jäänud isikutel tuleb lennukist viivitamatult lahkuda.
  • Meie lennufirma kogenud stjuardessid on alati naeratavad ja abivalmis. Kahjuks pole neist ühtegi selle lennuki pardal.

Juurviljapoes tahab keegi osta pool kapsast, aga parajasti leti taga olev müüjaõpilane ütleb, et ta tohib müüa ainult terve pea.
Ostja nõuab, et poiss küsiks poeomaniku käest järele.
Õpilane lähebki omaniku juurde ja kaebab:
“”Kuule, mingi s*tapea tahab osta pool kapsast!”
Lause lõpetanud, pöörab ta ringi, märkab ehmatusega, et seesama ostja seisab kohe tema selja taga, ja lisab siis kiiresti:
““Aga see härra siin oli lahkelt nõus teise poole ära ostma!”
Ostja sai oma pooliku kapsapea kätte ja poeomanik kutsus müüjapoisi enda juurde:
““Sa reageerisid ennist väga osavalt! Mulle meeldivad inimesed, kes kiiresti mõtlevad. Kust sa pärit oled?””
“”Narvast,” vastas poiss.
““Ja miks sa sealt ära tulid?””
““Ah, seal elavad ainult litsid ja hokimängijad.”..”
““Tõesti või?”” imestab omanik. “”Mu naine on Narvast…”
““Ütle nüüd!”” teeb poiss suured silmad. “”Ja mis meeskonnas ta mängis…?””