Kategooria: Anekdoodid

Taluperemees kargab tuppa ja hüüab:

“Rõõmusta, naisuke, me saame rikkaks! Äsja leiutasin ma elektrikitarri!!”

Naine: “Ole ometi tasem, keegi võib kuulda ja sinult su leiutise pihta panna!”

Mees: “Kes??? Siin pole ju kedagi! Ainult see aednik Ibanez, puusepp Gibson ja see torumees Fender…”

Kohtuvad kaks sõpra:

„Tead, ma tutvusin ühe neiuga.“

„Noh, ja kuidas on?“

„Kohutav! Ta on mul muusik, räägib voodis muudkui: „Rütmikamalt! Rütmikamalt!“ Mul aga aurab nahk seljas!“

Kuu aja pärast saavad sõbrad jälle kokku:

„Noh, kuidas lood on?“

„Läksin oma muusikust lahku ja leidsin ühe geoloogi. See aga karjub voodis: „Sügavamale! Sügavamale!“ Tuli ka tema maha jätta….“

Möödub veel üks kuu:

„Noh, kuidas isikliku eluga lood on?“

„Super! Ta töötab ehitusel töödejuhatajana. Voodis on väga mõistev: „Kui sa ei lõpeta täna, küll siis lõpetad homme või kuu aja pärast. Aga kui üldse ei lõpeta, pole ka hullu – küll brigaad Ukraina ehitajaid appi tuleb!““

Paljulapselises peres tuleb õuest tuppa üleni porine, lägane ja rentslis mängimisest haisev poisiklutt.

Naine köögist, kulp käes, hõikab mehele:

“Kuule, tee midagi, laps üleni lägane! Mul siin käed tööd täis!”

Mees vastab diivanilt:

“Ma just mõtlesingi siin, kas peseme selle puhtaks või teeme hoopis uue…?”

Mees on kohtu all raskete kehavigastuste tekitamise eest.
“Rääkige, kuidas asi oli!” nõuab kohtunik.
Mees alustab: “Tähendab, läksin õhtul läbi pargi kodu poole. Põõsast kargas välja mingi tüüp ja küsis mult kaks eurot, et temal jääb viinarahast puudu… Ütlesin talle, et mul pole raha kaasas ja tahtsin juba edasi minna, kui tema mu tee sulges ja nõudis, et ma paremini otsiksin.”
“Ja edasi?”
“Edasi meenus mulle, et mul on kaasas püstol, mille iga padrun maksab 25 senti. Üldiselt tahtsingi ma talle algul ainult 1 euro jagu anda, aga siis sattusin raevu ja andsin ühe euro veel peale…”

Vanuril on esimene päev hooldekodus.
Pärast söötmist, jootmist ja kasimist asetavad hooldajad ta ratastooli tukkuma.

Veidi aja pärast näevad, kuidas mammi aeglaselt ettepoole kaldub.
Jooksevad siis tema juurde ning suruvad istmele tagasi.
Siis vajub mammi kaldu vasakule poole – ning hooldajad jooksevad jälle ta juurde ning lükkavad tagasi.

Kui saabub külastusaeg, küsivad sugulased:
“Kuidas on siin, kas meeldib?”
“Muidu on kena,” vastab mammi, “Aga peeretada ei lasta!”

Kord sammusid mööda metsa koos hunt, karu, jänes ja eesel, kuni nad kukkusid, ropsti! jahimehe tehtud suurde püünisauku.

Kolmanda päeva hommikul ilma söögi ja joogita olnuna võttis hunt sõna, köhatas kurgu puhtaks ja ütles karule:

“Peaks sööma ära selle, kellel on kõige pikemad kõrvad!” ise samal ajal jänese poole vaadates.

Jänes tõmbas aga kõrvad kurgu alla kokku ja sidus lipsukeseks, vaatas eesli poole ja ütles väikese muigega: “Noh, eesel, sitt päev või mis?!”

Vana mees on suremas.
Tõmbab veel vaevu hinge.
Järsku ta pilk selgineb ja palub:

“Tahan astuda Sotsiaaldemokraatlikku erakonda!”
Kõigil hakkab kiire, sebitakse avaldus ja kõik muu, kiirkorras kinnitatakse ka liikmeks ära, et surija viimast soovi täita.
Vana rahuneb.
Järsku valgustab tema nägu särav naeratus ja viimase hingetõmbega kähistab:
“Kohe on üks sots vähem…!”

Kolm piigat on günekoloogi vastuvõtul.

“Millal te rasestusite?” küsib arst esimeselt.

“6.märtsil,” vastab too.

“Ja millal rasestusite teie?” küsib arst teiselt.

“6.märtsil,” vastab temagi.

“Ja kui ma ei eksi, siis rasestusite ka teie 6.märtsil?” küsib arst kolmandalt piigalt.

“Ei, doktor,” vastab too punastades, “mina olin hoopis teisel peol…”

Mees avastab armukese juurest lahkudes oma kaelalt „maasika.“
Ta murrab pead, mida teha, kuid ei oska midagi välja mõelda.
Koju jõudes tormab talle esikusse rõõmsalt vastu koer.
Mehele kargab pähe päästev mõte!
Ta hakkab koeraga maadlema, tõmbab oma riided lõhki ja läheb sellisena elutuppa naise juurde:
„Meie koer on päris segi läinud! Sa ainult vaata, kuidas ta mind kaelast hammustas!!!“„Ära kohe räägigi!“ vastab naine pluusi lahti nööpides. „Ta hammustas ka mind – rinnast…“

- Mari, tee mulle palun teed!
- Jüri, tee ise, ma olen nii väsinud!
- Ja mina ei ole väsinud?! Just tulin töölt!
- Ok! Ärme tülitse! Teeme nii, et mina teen sulle tassi teed ja sina mulle tassi teed.
- Ok.
- Mari, võta oma tee!
- Ma enam ei taha, joo ise!