Kategooria: Anekdoodid

Korterisse tungib murdvaras.
Toas näeb ta papagoiga puuri.
Papagoi ütleb vargale viisakalt: “Tervist!” 

Varas vastab talle naljatledes: “Tervist,” kuid märkab alles siis tohutut “lõvimurdjat” ja kangestub hirmust. Kuid koer jälgib rahulikult varast ja paneb pea käppadele.
Varas rahuneb ja hakkab vargile. 

Papagoi ütleb taas: “Tervist!”
“Tervist,” vastab varas ja vaatab rahulolevalt oma noosi.
Viskab siis kogu kraami selga ja hakkab juba lahkuma, kui taas ütleb papagoi talle: “Tervist!”
Vargal saab hing täis ja ta küsib kurjalt: “Kuule, kas sa muid sõnu kah peale selle tead?!”
Ja papagoi kriiskab: “FASS!!!”

Vene uusrikka korteris käib pidu.

Külalised joovad, suitsetavad, mõned on juba oksendanud…

Naine teeb mehele peapesu: “Miks sa lubad külalistel oma kodus niimoodi läbustada?!”

“Ära muretse, kullake,” lohutab uusrikas, “see korter läheb homme nagunii võlgade katteks!”

“Sellised need mehed on – altari ees olid valmis minu eest surema, aga nüüd….!”

“Olgu peale, ma söön need kotletid ära…!”

15 märki sellest, et sa oled liiga täis:

1. Sa pead hoidma kinni murust, et Maalt mitte minema lennata
2. Sinu arst leiab vere jälgi alkoholiringest.
3. Sinu kukal saab wc-poti käest korduvalt lüüa.
4. 24 tundi ööpäevas, 24 õlut – kokkusattumus? Ilmselt mitte!
5. Sa kirud, et on kaks kätt, aga ainult üks suu.
6. Sa suudad paremini fokuseerida pannes ühe silma kinni.
7. Näib, et baaris olemise ajal on parkimisplats oma asukohta muutnud.
8. Sa kukud põrandalt maha.
9. Viis õlut sisaldab samapalju kaloreid kui üks hamburger – lõuna sucks!!!
10. Sääsed lendavad vastu posti pärast sinu ründamist.
11. Sa ärkad üles magamistoas, sinu aluspesu on vannitoas ja sa jäid magama riietes.
12. Kõik baaris olijad ütlevad sulle “Tere”, kui sisened.
13. Sa ei tunne naist ära enne, kui oled vaadanud teda läbi pudelipõhja.
14. Sa ärkad üles Hiiumaal, härmas kadakate vahel. Viimane asi, mida mäletad, oli jaanipäev.
15. Põõsas on samuti täis pärast korduvat hädal käimist.

Eesti jalgpallikoondis mängib Brasiiliaga.
Neli minutit mängitud, teatab Brasiilia treener:
“Mehed, siin pole meil kambaga midagi teha! Jätame Ronaldo üksi platsile ja lähme jooma!”
Jääbki Ronaldo üksi Eesti vastu platsile ja teised lähevad jooma.
Tulevad kõik mängu lõpuks tagasi ja avastavad, et seis on 1 : 1.
Treener vihastab:
“Ronaldo, kurat! Mis jama see on?!”
Ronaldo vabandab:
“Aga ma sain kuuendal minutil punase kaardi!”

Naine hurjutab meest:

“Su vilavatest silmadest on näha, et sa oled jälle joonud!”

“Ja sinu lihavast tagumikust on näha, et sa oled jälle söönud!”

Palaval suvepäeval helistab üürnik majaomanikule ja kurdab lämmatava kuumuse üle korteris.
“Tunnen südamest kaasa, kuid ei saa kuidagi aidata,” vastab omanik.
“Aga laske küttesüsteemi külm vesi,” soovitab üürnik.
“Olete te peast segi?! Kuidas ma saan seda teha?”
“Aga talvel tuli see teil ju nii hästi välja!”

Mees otsustab suurt äri tegema hakata.
Selleks ostab ta kokku mitut sorti parimat õllet ja lööb oma äri püsti keset kõrbe.
Istub nädala, istub kaks, kuid mitte ühtki klienti pole näha.
Alles kolmanda nädala lõpuks näeb mees eemalt karavani tulemas.
Kui see kuuldeulatusse jõuab, hakkab mees kõva häälega oma kaupa pakkuma:

“Ostke õlut! Külma õlut! Värsket õlut!” , kuid karavanis ei tehta temast väljagi.
Mees hakkab veelgi kõvema häälega kisama:
“Ostke õlut!!! Külma õlut!!! Värsket õlut!!!” , kuid karavan läks temast väljagi tegemata mööda.
Mees jookseb karavanile järele, haarab viimase kaameli turjas sõitval kaupmehel vööst kinni, sikutab sellest ja ütleb:
“No kuulge! Tulge ostke ometi minu õlut!”
Kaupmees aga vastab talle tüdinult: “Kao minema, miraaž!”

Mees läheb Afghanistanis poodi ja ütleb:

“Khakhabaramadan mafannahzamas radmabada akgradababa ndamagabhan Coca Cola!”

Müüja pungitab silmi ja küsib: “Üks pudel külma misasja???”

70-aastane taat on oma sama vana eidega kalal.
Püüavad kinni kuldkala.
See inimkeeli paluma:”Kallid inimesed, laske mind vette tagasi, täidan teie kummagi ühe suurima soovi!”

Eit ähmi täis: “Kas tõesti? Palun mulle siis sama palju uhkeid ehteid, nagu oli kuninganna Victorial!”
Ja vohh! Ongi ehetehunnik eide külge riputatud!

Taat saab sellest julgust: “Tee siis nii, et mul oleks 30 aastat noorem naine!”
Ning vohh! Ongi taat hetkega 100-aastane!