Kategooria: Anekdoodid

Nõukogude armees:

“Sõdur, miks su saapad on puhastamata?”

“See ei puutu teisse, seltsimees ohvitser!”

“Midaaa???”

Kõlab kõrvakiil.

“Sõdur, miks su saapad on puhastamata?!?”

“Väeosas pole kingakreemi.”

“See ei puutu minusse!!!”

“Aga just nii ma ju alguses ütlesingi, seltsimees ohvitser!”

Armunud paarike istub pargipingil ja miilustavad.
Tüdruk ütleb: “Kallis, mul pea valutab.” 

Poiss suudleb tüdruku laupa ja küsib: “Kas nüüd on parem?” 
Tüdruk vastab: “Tänan, on jah.” 
Kaebab samas: “Mu kael valutab.”
Poiss suudleb ta kaela ja küsib: “Kas nüüd on parem?”
“Jah, kallis.”

Selle peale küsib kõrvalpingil istuv vanahärra: “Kuulge noormees, kas te hemorroide ka ravite…?”

Sõjaväes.

“Joondu! Valvel! Vaja üks töö ära teha. Vabatahtlikke on?”

Vaikus.

“Selge, aga kas kunstnikke on?”

Kaks tüüpi astuvad sammu ette.

“Tore! Võtke kuurist kaks kirvest ja joonistage nendest pakkudest ilus puuriit!”

Kord astus memmeke raskel sammul kepile toetudes Tallinna Linnavalitsuse eest mööda, libastus ning kukkus põlvedele.
Samal hetkel astus aga Ratas uksest välja ning nägi abitut vanaprouat, pakkus teisele viisakalt abikäe ja aitas ta püsti.
Memmel sellise abi pärast hää meel ning küsis: “Pojake, kuidas sind küll tänada?”
Ratas vastas: “Valige ikka Keskerakonda!”
Memm selle peale tigedalt: “Kurat, ega ma pea peale kukkunud!!!!”

Kōnnivad noormees ja neiu kenal pärastlōunal armunult jōe ääres ja jõuavad vesiveskini. 
Veskis askeldab tubli veskimees ja kaalub just viljakotte.
Noormees ja neiu kohe pärima, et kas saaks ennast ka lasta kaaluda.

Veskimees nöustub.
Noormees astub kaalule ja veskimees teatab: “86 kilo bruto!”
Astub neiu kaalule ja veskimees teatab: “56 kilo neto!”
Noored pärima, et mismōttes neto ja bruto.
Veskimees vastab: “Ega kurat mina ka ei tea, kuid ülemus ütles, et kui on kottidega, siis on bruto, ja kui ilma kottideta, siis neto!”

Noor papp oli oma esimese jutluse ajal kirikus nii närvis, et ei suutnud isegi korralikult rääkida.
Enne järgmist jutlust õpetas peapiiskop, kuidas end lõdvestada.
Ta pakkus välja järgmise lahenduse:
“Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasitäie vee hulka ja jooge see ära. Siis näete, kuidas pärast paari klaasitäie ärajoomist tunnete end palju rahulikumalt!”
Järgmisel pühapäeval tegi papp nii, kuidas õpetatud oli, ja tundis end peatselt tõeliselt lõdvestununa.
Jutlus läks kenasti ja kõne suisa voolas.
Pärast jutlust leidis papp oma toast kirja peapiiskopilt:
“Lugupeetud Isa!

Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasi vee hulka – mitte paar tilka vett klaasi viina hulka! Kirjutan teile mõnedest tähelepanekutest, et samad vead ei korduks järgmisel pühapäeval:
- ei ole mingit vajadust torgata sidrunilõiku kirikuviina karikasse.
- see väike kamber altari kõrval ei ole wc…
- proovige vältida Püha Maria kujule naaldumist ja eelkõige Tema kallistamist ja rindade kompimist.
- käskusid on kümme mitte 12. See-eest apostleid oli kaksteist, mitte seitse. Keegi neist ei olnud Pöialpoiss.
- me ei viita Meie Issand Jeesus Kristusele “JC and his boys”
- Taavet tappis Koljati kivi ja linguga, mitte ei “retsinud”.
- me ei viita Juudasele “kuradi p*rsevest”
- ärge nimetage Ristija Johannest “Ristiisaks”.
- Bin Ladenil ei ole Jeesuse suremisega midagi pistmist.
- ärge lugege palvet kiriku trepil ja päris kindlasti ei tohi seda teha jalg piibli peal.
- armuleib tuleb jagada armulauast osavõtjatele. See ei ole kirikuviinale pealehammustamiseks.
- kui õhutate inimesi andma vabatahtlikku kümnist, võtke ära silt, kust võib lugeda “kümnis on minu palk”.
- patustajad lähevad Põrgusse, mitte “hobusep*rsse”.
- Meie Isa Palve tuleb lugeda käed taeva poole, mitte neid lainetuselaadselt lehvitades.
- see oli hea, et kutsusite kirikulised Jumalale tantsima, kuid rivijenka ei olnud seda mitte.
TÄHTIS! See tüüp, kes istus seal altari nurga juures ja kellest rääkides kasutasite sõnu “homo” ja “seelikus transvestiit,” olin mina. Loodan, et need vead on järgmiseks pühapäevaks parandatud!”

Peenes restoranis istus laua taga paarike.
Ettekandja, kes teenindas kõrvallauda, märkas äkki, kuidas mees libistas tooli vaikselt tahapoole ja hakkas pikkamisi mööda tooli laua alla vajuma.
Tema partner jälgis seda vaikuses ja häirimatult.
Mõne hetke pärast oli mees täiesti laua alla kadunud.
Nüüd ei pidanud ettekandja vastu ning ütles naisele: “Proua, teie abikaasa vajus äsja laua all!”
“Te eksite,” vastas naine “minu abikaasa sisenes just praegu restorani uksest…”

Naine tuleb koju ja näeb, et mees on riputanud üles plakati tekstiga:
“Müüa heas seisukorras naine! Hind 440 eurot.”
“Miks sa mu nii odavaks hindasid???” küsib naine solvunult.
“Kõik on õige ju! 70 kilo liha hinnaga 2 eurot kilo + abielusõrmus 300 eurot.”
Järgmisel päeval näeb töölt tulnud mees uut plakatit:
“Müüa heas seisukorras mees! Hind 1.75.”
“Segi oled või?!” pahandab mees. “Nii vähe?!”
“Kõik on õige ju! Kaks väikest muna hinnaga 75 senti tükk+ pipett hinnaga 25 senti.”

Valvesüsteemide paigaldaja annab 9-kordse maja välisukse taga kella.

Pingil istuvad mutikesed küsivad: “Kelle juurde te lähete, noormees?”

“Ma olen Margus. Tulin valvet panema.”

Mutikesed puhkevad laginal naerma.

Üks pöörab ümber ja hüüab esimese korruse avatud akna poole:

“Hei, Valve, tee end ilusaks – noormees tuli sinu juurde!”

Naine mehele: “Kallis, prooviks täna rollimänge…?”
“Proovime…. Mis me teeme?”
“Mängime nii, et sina oled taksojuht ja mina olen neiuke, kellel pole taksosõiduks raha ja siis taksojuht tahab, et neiu tasuks natuuras!” räägib naine ärevalt.
Mõeldud-tehtud.
“Pai taksojuht, palun luba mul maksmata minna!” anub naine meest.
“Okei, mine pealegi!” vastab mees ja läheb diivanile telekat vaatama.