Kategooria: Anekdoodid

Jurist abiellus naisega, kes oli 9 korda juba lahutatud.
Pulmaööl teatas naine oma abikaasale: “Ole, palun, minuga hell, ma olen alles neitsi.”
“Mis mõttes?” küsis peigmees. “Kuidas see võimalik on pärast üheksat 
abielu???”
“Noh,” alustas naine, “esimene abikaasa oli müügiesindaja – ta vaid rääkis, kui tore see olema saab.
Teine oli tarkvara arendaja – ta polnud päris kindel, kuidas see töötab, kuid lubas uurida ja mulle hiljem teada anda.
Kolmas oli diagnostikategelane – ta ütles, et kõik on justkui üle kontrollitud, kuid ta lihtsalt ei saa süsteemi käima.
Neljas oli telemarketingi mees – ta teadis küll, et tellimus on sisse antud, aga polnud kindel, millal on võimalik see täita.
Viies oli insener – toimingu alustalad olid talle selged, kuid ta vajas veel kolme aastat uuringuid ja tootearendamist.
Kuues oli haldusjuht – ta arvas, et saab aru, kuidas seda teha, kuid polnud päris kindel, kas just tema peab seda tegema.
Seitsmes oli psühholoog – talle meeldis sellest ainult rääkida.
Kaheksas oli günekoloog – talle meeldis seda ainult vaadata.
Üheksas oli margikoguja – talle meeldis ainult… ohh! Ma igatsen teda ikka veel!
Kuid nüüd, kui ma sinuga abiellusin, olen ma üsna põnevil!”
“Väga hea,” arvas mees. “Aga miks?”
“Sa oled jurist,” vastas naine. “Usun, et seekord keeratakse mulle ikka korralikult!!!”

Mees läheb zookauplusesse oma boa jaoks valgeid hiiri ostma.
Ta näeb puuris papagoid ja jääb teda vaatama.

“Sul on püksilukk lahti!” karjub lind.
Mees punastab ja tõmbab luku kinni.
“Sul on kingapael lahti!”
Mees kummardub seda siduma ja peeretab kogemata.
“Häbi!” karjub papagoi.
Mees punastab ja lahkub poest.
Valged hiired papagoile:
“Aitäh, sõber! Jääme sulle võlgu!”

Lõvi jalutab savannis ja kohtab kaelkirjakut: “Hei, pikk-kael! Kes on kõige kõvem mees savannis?”
“Muidugi sina, lõvi!” vastab kaelkirjak.
Lõvi läheb edasi ja talle tuleb vastu sebra: “Hei, triibuline! Kes on kõige ilusam loom savannis?”
“Loomulikult sina, lõvi!”
Lõvi läheb edasi ja kohtab varsti elevanti: “Hei, suurkõrv! Kes on savannis kõige ilusam?”
Elevant võtab lõvil londiga ümbert kinni ja virutab ta põõsasse.
Lõvi ronib põõsast välja, ajab end taas puhevile ja ütleb: “No kuule, milleks kohe närvi minna? Võiksid ju lihtsalt öelda, et sa ei tea.”

Ema saadab tütre pealinna kooli ja manitseb:

“Eriti hoiatan ma sind taksojuhtide eest! Tean omast käest, nad on kõik seksmaniakid ja perverdid!!! Viimati sain vaevalt sisse istuda kui juba küsis: “Ja teid kuhu, proua?””

Oli mees, kellel tõsine tervisehäda – peavalud. Aegajalt tuli peale jube peavalu – ja mitte terve pea, vaid parem peapool. Nii et lõika või pooleks!

Käis mööda arste, pisteti igasuguste masinate sisse, ei mingit abi. Rohud ka ei aidanud. Lõpuks aga sattus vana tohtri peale, kes uuris ja teatas, et asi on munades. Et kui tahab peavalust lahti saada, siis tuleb need ohverdada.

Mees oli juba kõigeks valmis ja lõpuks nõustus raske südamega. Operatsioon. Ja ennäe aitas! Peavalud pühitud nagu peoga ja ei mingeid muresid … peale ühe muidugi. Kallis hind.

Läksid aastad ja mehel oli uut ülikonda vaja. Läks rätsepa juurde. See võttis mõõdud ja pani ilusti kirja – selline pisut kiilakas vanahärra oli see rätsep, prillidega ja puha. Kogenud vana kooli mees. Küsis rätsep mõõtudele lisaks, et kummas sääres mees tavaliselt kannab?

Mehel oli piinlik tunnistada, et enam ei kummaski ja nähvas, et mis see teie asi. Rätsep siis seletas, et on küll minu asi. Vaata, kui sa kannad vasakus ja ma teen vasaku sääre liiga kitsa, hakkab su parem peapool nii jubedasti valutama, et sa ei kannata välja!

Arved oli tõsine eesti mees.
Ükskord Türgis turismireisil olles armus Arved ilusasse türklannasse.
Ja jäigi tema juurde elama.
Läksid kuud, kõik sujus.
Ühel õhtul ütles naine:

“Tead, meil on kõik hästi aga külaelanikud suhtuvad sinusse tõrjuvalt. Usk on teine. Peaksid usku vahetama.”
Kutsutigi vaimulik, see valas kausi pühitsetud vett täis, surus Arvedi pea vette ja pomises:
“Oli Arved – nüüd Ahmed, oli Arved – nüüd Ahmed…….”
Ja elu läks edasi.
Ükskord kodumaal käies, tõi
 Arved-Ahmed kaasa põrsa.
Naine kurjustama:
“Mida sa tegid?!? Tead ju küll, et sead ei ole meie pool sallitud!”
“Pole probleemi!”
Surus põrsal pea ämbrisse ja podises:
“Oli põrsas – nüüd lammas, oli põrsas – nüüd lammas……..”

Saarlane püüab merel kala.
Äkki näkkab õnge otsas kuldkala.

Kala palub vene keeles, et saarlane ta vabaks laseks, tänutäheks lubab täita tema kolm soovi.
Saarlane ei vasta musta ega valget, lööb kalale kaikaga pähe ja viskab paadipõhja.
Püüab rahulikult kala edasi.
Poole tunni pärast sama lugu: õnge otsas juba teine kuldkala!

Kala anub – jälle vene keeles:
“Meid on maailmas ainult kolm tükki! Ära tapa mind, täidan lausa kuus su soovi!”

Saarlane on vait, lööb kaikaga kala maha ja viskab paati.
Jälle on möödas pool tundi ning saarlase õnge otsas kolmas kuldkala.
Venekeelne kalake nurub: “Olen viimane kuldkala maailmas! Täidan kõik su soovid, lase mind ainult lahti!”
Saarlane lööb kalale kaikaga pähe, viskab paati ja ühmab: “Kurat, õppige eesti keel selgeks!”

Täna oli meil töö juures ohutusalane koosolek.

“Millised sammud võtad ette tulekahju korral?” küsis boss minult.

“S*taks suured sammud!” polnud ilmselt see vastus, mida ta ootas…