Kategooria: Anekdoodid

Väikesest Läti külakesest pärit poiss oli koos vanematega külastamas Ameerikat.
Poiss seisis koos isaga suures mitmekordses ostukeskuses ja vahtis suu ammuli kahte läikivat hõbedast seina, mis käisid aeg-ajalt lahti ja siis uuesti kokku.

“Mis asi see veel on, isa?” küsis poiss.
Isa vastas: “Poeg, ma ei ole oma elu sees midagi sellist näinud! Ma ei tea, mis see on.”
Samal ajal, kui nad pärani silmi seal seisid ja vahtisid, sõitis ratastoolis vanem naine nende liikuvate seinte juurde ja vajutas nuppu.
Seinad avanesid ja naine veeres nendest läbi väikesesse ruumi.
Kui sein sulgus, vaatasid isa ja poeg kuidas seina kohal numbrid põlema läksid.
Natuke aega läks mööda ja numbrid jäid uuesti väiksemaks.
Seinad avanesid ja välja astus ihaldusväärne noor 24-aastane neiu.

Isa pojale: “Ruttu! Kutsu oma ema!!!”

Preester ja nunn olid kahekesi lumetormis eksinud.
Pärast pikka lumes sumpamist, paistis lõpuks eemal puust onnike.
Nad läksid onni tormi eest varju ja kuna nad olid surmväsinud, hakkasid kohe ka magama heitma. 

Nurgas oli terve virn tekke ja põrandal magamiskott, aga majas oli ainult üks voodi.
Tõelise džentelmenina pakkus preester: “Õde, teie magage voodis ja mina põrandal magamiskotis.”
Nii saigi.

Just siis, kui Püha Isa oli oma magamiskotti roninud, luku kinni tõmmanud ja hakkas unne suikuma, ütles nunn: “Isa, mul on külm….”
Preester tõmbas luku uuesti lahti, tõi nurgast teki ja laotas selle ilusti nunnale peale.
Ronis uuesti oma magamiskotti, tõmbas luku kinni ja hakkas magama jääma.
Siis ütles nunn uuesti: “Isa, mul on ikka väga külm.”
Preester tõmbas magamiskoti luku uuesti lahti, tõusis üles ja laotas veel ühe teki ilusasti nunnale peale ning puges tagasi oma magamiskotti.
Nii kui preester uinuma hakkas, ütles nunn jälle: “Isa, mul on niiiii külm!”
Seekord jäi Püha Isa paigale ning lausus: “Õde, mul on üks mõte. Me oleme siin metsavahel, mitte keegi ei saa kunagi teada, mis siin juhtus. Teeskleme, et oleme abielus!”
Nunn nurrus selle peale: “Minugi poolest….”
Preester karjus vastu: “Tõuse üles ja too ise omale see kuradi tekk!!!”

-Päikseke!
-Mis on, kassike?
-Kalake, tee hommikusöök!
-Ikka, karuke!
-Aitäh, pääsulind!
-Pole tänu väärt, kitseke!
-Ma armastan sind, miisuke!
-Mina sind ka, jänkuke!
-Oot, kas sul ka nimi meelest läinud?!?

Ilus varajane hommik.
Kaks jahimeest kõnnivad metsas.
Järsku sosistab üks teisele:

“Nägid?”
“Ei!”
“Rabakana lendas just üle meie peade!”
Lähevad edasi. Esimene ütleb jälle:
“Nägid?”
“Ei!”
“Oled vist päris pime? Jänes lippas just põõsastest minema!”
Hetke pärast küsib esimene uuesti:
“Nägid?”
Teisel juba piinlik, mõtleb hetke ja ütleb:
“Nägin!”
“Noh, aga miks sa siis s*ta sisse astusid?!”

Pealik kutsus kokku suguharu.
“Indiaanlased, kas me oleme suur rahvas!?”
“JAAAAA!!”
“Aga miks meil siis tuumarelva ei ole…!?”
“Ee…nojah…. EHITAME!!”
Raiusid maha kõige jämedama sekvoia, toksisid kirvestega südamiku seest välja, valmistasid iidsete indianiitarkuste järgi püssirohtu, toppisid tüve seda täis ja lõid suure punni ette. Keerutasid niinest pika-pika süütenööri ja pistsid jäetud mulgust sisse.
“Nii, kuhu me ta saadame?”
“Saadame Jerevani!”
“Miks Jerevani?”
“No ma muid kohti ei tea…”
Kirjutasid peale “Jerevani!!”, kutsusid kogu hõimu kokku, panid süütenööri põlema ja kus siis kärgatas “BABAHHHH!!!”
Kohalik Armageddon – kõik kohad tuld ja suitsu täis, pool suguharu pikali maas!
Pealik, üks jalg ja üks käsi läinud, vaatab ringi: “Oh, sa püha pauk, kujutan ette, mis Jerevanis praegu toimub….!!!”

Vaga kauboi kaotas oma lemmikpiibli, kui oli karjaaedu parandamas kaugemas krundi servas.
Kolm nädalat hiljem nägi kauboi maja ees rohus suurt madu, kellel oli lõugade vahel see püha raamat.
Uss pillas piibli kauboi jalge ette.

“SEE ON IME!!” hüüdis mees silmi taeva poole tõstes.
“Ei ole,” vastas madu ” su nimi oli ju sisekaanele kirjutatud…”

Jalutab vanemapoolne mees laste mänguväljakust mööda, kus noored kutid joovad ja suitsetavad ja ropendavad.
Üks kutt astub mehele tee peale ette ja küsib: “Kuule, papi, anna suitsu!”
“Mul pole suitsu ja sa oled vist liiga noor ka suitsu jaoks?!”
“Aga rusikaga vastu lõusta?” küsib kutt ähvardavalt.
“Mis??? Aaa no seda küll saab!” vastab mees ja virutab treenitud löögiga kuti selili maha.
Teised ehmatasid ja jäid vait.
Lõpuks üks neist küsis: “Mille eest…?”
“Aga ta ise küsis ju,” vastas mees.”Suitsu mul pole ja ma ei suitseta, aga lõuahaagi andmise vastu pole mul midagi…”

Joomavõistlus staadionil. Võistlevad finaalis kolm meest – John, Pol ja Ivan.
Reporter: “Staadionil on kolm tünni. Ühes on valge vein, teises punane vein ja kolmandas viin.
Esimesena tuleb John, võtab kruusi, astub tünni juurde valge veiniga ja joob ühe, teise, kolmanda,…, kuuenda ja kukub maha.
Nüüd tuleb Pol, võtab kruusi, astub punase veiniga tünni juurde ja joob ühe, teise, kolmanda,…, kaheksanda ja kukub maha.
Aplausi saatel tuleb Ivan, võtab kruusi ja astub kindla sammuga viinatünni juurde, joob ühe, teise, kolmanda, …., kümnenda ja, mu Jumal, pärast kümnendat Ivan enam punast peale ei võta!!!”

Mees võttis kord naise jahile kaasa ja õpetas: “Näe, võtta püss, seisa siin lagendikul ja oota, me ajame sulle põdra ette ja siis lihtsalt tulista!”

Ja läks siis ise koos teiste meestega kõrvaloevasse metsatukka napsu võtma.

Istuvad, napsutavad, naudivad, äkki kostuvad eemalt lagendikult lasud.

Tormavad sinna ja näevad – karjub naine ühe võõra mehe peale: “See on minu põder, mina lasin ta maha!!!”

“Rahu, rahu, on küll sinu põder!” vastab võõras ehmunult. “Luba mul ainult sadul ära võtta…”

Talumees deklareerib oma varandust.
Koduloomade kohta kirjutab ta järgmist:

“Mul on 28 lehma, 12 mullikat, 4 siga, 278 kana ja kari lambaid.”
Mõne aja pärast saab ta Maksuametilt kirja, kus soovitakse, et ta täpsustaks lammaste arvu.
Mees kirjutab vastuseks:

“Võimatu! Iga kord, kui ma oma lambaid üle lugeda püüan, jään ma magama!!!”