Kategooria: Anekdoodid

Politsei peatab kinni kiiruseületaja ja selgub, et mees on ka purjus.

Aga ajab vastu: ”No ei olnud mina see, kes kiirust ületas!”

Politseinik vastu: ”Kuidas ei olnud? Esiteks olete teie roolis ja teiseks olete autos täiesti üksi. Nii et olite vast ikka küll teie!!!”


Mees ikka vastu: ”No ei olnud mina! Kui ma joon, siis muutun hoopis teiseks inimeseks, ja vot see teine sõitiski!!!!”

Staažikas paar teeb seksivärki, kusjuures mehe silm kipub kinni vajuma.

“Eriline ülbik!!! Lamab nagu puupalk, mina pean asja ära ajama!”

“Sa täna telekast sportvõimlemist vaatasid?”

“Vaatasin…”

“Siis sa ju nägid, mida tüdrukud puupalgil teevad!?”

Noormees ostab apteegist kondoomi:
“Palun mulle üks kondoom, ma külastan täna oma pruuti. Aga tal on ka kena õde ja emal pole samuti viga, andke parem kolm tükki!”
Õhtul läheb ta pruudi juurde ja kutsutakse koos perega õhtusöögilauda.
Noormees ei söö ega joo, on näost punane nagu peet ja vaikib kogu aeg…
“Mis sul viga on? Kas toit ei maitse?” küsib pruut pärast sööki.
“Toidul pole viga midagi, aga ma poleks iial uskunud, et sinu isa töötab apteegis müüjana!!!”

Ameeriklane, venelane ja soomlane võtavad napsu, üks kõvem mees kui teine.
“Meil on selline lennuvägi, et teie sääsk ka ei lenda meie teadmata!” laiab ameeriklane.
“Meie merevägi on nii kõva, et teie kilu ei uju ka meie vetes meile märkamatult!” põrkab venelane.
Joovad edasi, siis võtab sõna soomlane: “Meil Kouvola kesklinnas elab Jürjö, kellel meheau ulatub maani!”
“Wowww!!!” ahhetavad kõik.
Järgmisel hommikul selge peaga hakkab meestel piinlik.
“No ega see lennuvägi meil nüüd ikka nii vägev ka ei ole…” vabandab ameeriklane.
“No meie merevägi ikka nii võimas ei ole, kui siin sai räusatud….” podiseb venelane.
Vaatavad siis kõik soomlasele otsa, vend kehitab õlgu ja vabandab: “No ega see Jürjö päris kesklinnas ka ei ela….”

Tallinna bussijaamas kohtuvad 2 vana tuttavat.

“Tsau, lähed bussi peale?”

“Jah, sõidan Tartusse hambumust korrigeerima.”

“Huvitav, Tallinnas ei saa keegi sellega hakkama või?”

“Asi lihtsalt selles, et see tõbras, kelle hambaid vaja korrigeerida, elab Tartus!”

Kolm kauboid istuvad üksildases preerias ümber lõkke, kõik bravuurikad nagu kauboid ikka.
Hakkavad luiskelugusid rääkima.

Esimene ütleb: “Ma olen ilmselt kõige karmim ja kõvem kauboi üldse! Hiljuti pääses pull aedikus lahti ja puskis kuut meest, enne kui ma ta sarvipidi maha tõmbasin, paljaste kätega!”
Teine ei taha alla jääda: “See pole midagi! Ma jalutasin eile rajal ja 4,6m pikkune lõgismadu roomas kivi alt välja ning ründas mind. Ma krabasin mao paljaste kätega kinni, hammustasin tal pea otsast, imesin mürgi välja ja jõin ühe lonksuga ära. Ja ma olen ikka veel siin!”

Kolmas kauboi oli vait ja segas aeglaselt oma meheauga süsi…

Tütarlaps ostab Keskturult kolm banaani.
Paneb ühe teksatagi rinnatasku, teise vasakpoolsesse tagumisse püksitasku ja kolmanda parempoolsesse tagumisse püksitasku.
Läheb siis tramme peale, aga see on puupüsti täis, nagu ikka, ning et tüdruk ei taha maha jääda, litsub ta end kuidagi peale.
Poole sõidu peal katsub rinnataskut: Pagan! Banaanist vaid löga järgi!
Katsub vasakpoolest tagumist taskut: kah sama lugu!
Katsub paremat tagataskut: Õnneks seal olev banaan on terve!
Hoiab siis hoolega terve tee kätt tasku peal ees, et keegi seda viimast katki ei teeks.
Kui tuleb peatus, ütleb üks noormees talle äkitselt tasakesi kõrvasisse:

“Olge hea, laske nüüd palun lahti! Ma tahaks siin peatuses maha minna…”

Kaks politseinikku vaidlevad, kas ikka on vaja keeli osata või ei ole.
Esimene väidab, et on, ja teine, et pole.
Vaidlevad ja vaidlevad.
Korraga peab üks auto kinni ja selle seest ronib üks mees välja ja kohe päris inglise keeli küsima:
“Kuidas ma lennujaama saan?”
Politseinikud ei saa midagi aru.
Siis mees kohe uuesti soome, rootsi, saksa, prantsuse, hispaania, portugali, itaalia keeli küsima. Politseinikud ei saa ikka midagi aru.
Mees lööb käega ja sõidab edasi.
Teine politseinik ütleb seepeale esimesele: “Näe, oskas küll keeli, aga kasu polnud ju midagi!!!”

Juku tuli koju, nina verine.

“Mis sinuga juhtus?” küsis ema.

“Üks poiss hammustas mu nina.”

“Vaeseke! Kas sa tunned selle poisi ära?!”

“Jah, tunnen küll! Mul on ta kõrv taskus…..”

Naisega raske lahutus, asi kohtus ja puha…

Kohtunik küsib: “Mis on teie abielulahutuse põhjus?”

Vastan: “Meil on ületamatud erimeelsused.”

Kohtunik vastu: “Palun tooge näide.”

Ütlen: “Austatud kohtunik, mida teile meeldiks teha jaanipäeval? Väike grill, õlu, lõke, onju…?! Aga minu naine, ta käib nagu uni peale – “Vii kuusk välja, vii kuusk välja!!!””