Kategooria: Anekdoodid

Külas peetakse lõikuspidu.
Pikad lauad on heast-paremast lookas.
Kõik on kenasti riides: mehed ülikondades, väga rinnakad külanaised suurte dekolteedega lillelistes kleitides.
Istutakse lauda ja serveeritakse suppi.
Siis tõstetakse esimene klaas ja asutakse supi kallale.
“Seekord läks kärakas küll õigesse kohta – võttis kohe rinna alt tuliseks!” ütleb Lusja naabrinaisele.
“Tõsta tiss supist välja, läheb jahedamaks…” vastab naabrinaine.

- Anna nüüd… mangub mees voodis abikaasalt. 
- Ei anna! Seda tuleb säästa pidupäevadeks!
- Kuule, võiks ikka anda, mul on nii kehv olla…
- Nii paljukest sa saadki, kui sa nii palju jood. Kui sul kehv on olla, siis see ongi sulle paras!!! 
- Anna ikka, jätkas mees nurumist. 
- Ma ei jaksa enam sinuga jantida. Võta siis, ise tead!
Mees läks rõõmsal meelel külmkapi juurde ja šampusepudeli avanedes, kui kork vasta lage lendas, käis kõva pauk.
Selle peale tuli lastetoast kritseeriv hääl.
- Emme, oleksid võinud ikka anda. Nüüd ta läks ja lasi ennast maha.

Mees eksleb juba kolmandat päeva kõrbes, ise janust hullumas.

Ja äkki näeb ta otse enda poole sõitvat nartat, koerad ees ja eskimo piitsa vihistamas.

„Miraaž!“ mõtleb mees. Tema tohutuks üllatuseks jääb narta tema juurde jõudes seisma.

„Ma ei tea, kuidas ja miks te siia sattusite, aga olgu jumal selle eest tänatud!“ hüüatab mees rõõmsalt. „Mina juba mõtlesin, et ei pääsegi siit eluga. Ekslen selles neetud kõrbes juba kolmandat päeva.“

„No küll nüüd ikka ütlesid, sõbrake!“ vastab eskimo higi pühkides. „Kas sa tõesti arvad, et SINA oled eksinud?!“

Ajanud kord mees puskarit.
Proovib siis uut kraami ja joob klaasikese.
Ah, sa kurivaim, kus see oli alles vikat!
Muidu loomult üsna kibestunud mees oli nii purjus, et lõõritas laulda ja kilkas naerda nagu täiesti teine inimene!
Järgmisel päeval meenutas vägevat jooki ja kirjeldas teistelegi, kuidas seda juues kõik piirid kaovad.
Ja nii saigi joogile nimeks Piiritus. Ja vastav kiri ka vaadile.
Seda kuuldes kukkusid naabrid kohe meest külla kutsuma ja võtku kostiks midagi head ka kaasa.
Kuna head kraami kõige lihtsam teha ei olnud ja väga jagada ka ei raatsinud, siis otsustas mees, et lahjendab osa veega.
Aga et joogid sassi ei läheks, siis otsustas kirjutada enda jaoks teisele vaadile peale, et seda viin teistele.
Aga et keegi tema kadedusest ajendatud vandenõud läbi ei hammustaks, sai kirjutatud lihtsalt “Viin.”

Sellest ajast peale on 90-kraadine Piiritus ja 40-kraadine viin.

- Kuidas sa oma naisega tutvusid?

- Kohvikus… Juhuslikult pilgud kohtusid… Ta naeratas ja ütles, et ma olen nüüd igaveseks tema oma!

- Ja sina?

- Ma suitsetasin siis palju. Kahe kilomeetri järel oli võhm väljas ja ta sai mu kätte….

Naisterahvas kurdab arsti juures: “Doktor, sooviksin kaalust alla võtta. Olen proovinud igasuguseid dieete, erinevaid trenne ja tervislikku toitumist. Mitte miski ei aita!”
Arst uurib: “No kui palju te siis sooviksite kaalus kaotada?”
Naine: “Umbes 25 kilo. Ideaalis võiks ju lausa 30 kilo.”
Arst: “Mul oleks sellisel juhul pakkuda üks uus dieet. Võib tunduda alguses pisut radikaalne, kuid võin kinnitada, et tegu on väga kaasaegse lähenemisega. Ning siiamaani on seda dieeti proovinud patsientide tulemused olnud hämmastavalt tõhusad! Seda kutsutakse paabulinnu kolme sabasule dieediks. Patsiendid on kaotanud lausa paar kilo päevas sellega! Kas oleksite huvitatud?”
Naine: “Kuidas iganes te seda ka kutsute, aga selliste tulemuste korral olen ma igaljuhul nõus seda proovima!”
Arst: “Hästi! Sellisel juhul riietuge palun lahti. Täiesti alasti. Näete, siin on nüüd teile kolm paabulinnu sabasulge. Eks ole uhked? Kui te olete nüüd alasti võtnud, siis pistke need kolm sulge endale kenasti pe*sse ja käige palun mõned korrad minu kabinetis edasi-tagasi ringi…….Väga hea! Lõbusamalt! Keerutage, naeratage! Mõelge sellele, et teie lisakilod kaovad peagi……Kena. Sellest peaks piisama. Võite nüüd uuesti riidesse panna. Ning tulge ennast paari nädala pärast uuesti näitama. Siis näeme, kuidas uus dieet on aidanud.”
Naine paneb riidesse ja uurib pisut kahtlevalt: “Aga kui see ka ei aita…?”
Arst: “No siis läheb see video Facebooki üles…!”

Kuidas vanemad mind iseseisvaks eluks ette valmistasid…

Tulen koju, sinna on jäetud kiri: “Viinerid on laual.”

Järgmisel korral oli kiri: “Viinerid on pliidi peal potis, tee omale soojaks!”

Siis millalgi hiljem oli kiri: “Viinerid on külmkapis, keeda omale!”

Seejärel oli kirjas: “Viinerid on poes, raha on laua peal. Mine osta omale!”

Ja viimane kiri võttis lausa jalust nõrgaks: “Viinerid on poes, raha nende ostmiseks saad töö juurest!”

Ema küsib oma vanapoisist pojalt:

”Sa käist eile teiseperes. Mes see Liina soole ütles? Kas ta oo nöus soole naiseks tulema?”

”Äi, ta oo nöus küll, aga ta ütles moole, et ma pia püsut ootma…” ütles kohtlasevõitu poeg.

„Mespärast sa ootma piad, mes ta soole ütles?”

Ta ütles moole: ”Sa oled küll see köikse viimane, kellele ma mehele lähe!”

Lasnamägi.
Kaks üheksakordset maja vastakuti.
Üks mees kisab teise maja mehele:
- Vasja! Millal sul sünnipäev on?
- Mais! Ja mis siis?
- Ma kingin sulle kardinad, et terve maja ei näeks, kuidas su naine minetti teeb!!!
- Aga millal sul sünna on?
- Juunis! Ja siis?
- Kingin sulle binokli, et sa näeksid, kelle naine see on!!!

Hiidlastel hakanud kalapüügihooaeg ja polnud aega uhiuut laeva värvida.
Kutsunud siis saarlased appi, kellel kalapüügihooaeg oli just lõppenud.
Saarlased olid muidugi nõus, pappi saab ka. Löödud siis käed ja pandi käsi ka lepingule alla.

Ja kuidagi väga ruttu andsid saarlased teada, et laev on värvitud ja paluks raha üle kanda.
Enne kätte ei saa!
Hiidlased seda kohe teinudki.

Läksid siis hiidlased saarlaste tööd üle vaatama.
Hiidlaste näod aga venisid pikaks, sest laev oli värvitud ainult ühelt poolt.
Aga raha maksti ju kogu laeva värvimise eest?!?

Saarlased kui öiged mehed löid lepingu lauale ja ütlesid, et köik on öige. Leping algas nii nagu lepingud ikka: “Meie, saarlased, ühelt poolt, ja meie, hiidlased, teiselt poolt…”