Kategooria: Anekdoodid

- Mari, tee mulle palun teed!
- Jüri, tee ise, ma olen nii väsinud!
- Ja mina ei ole väsinud?! Just tulin töölt!
- Ok! Ärme tülitse! Teeme nii, et mina teen sulle tassi teed ja sina mulle tassi teed.
- Ok.
- Mari, võta oma tee!
- Ma enam ei taha, joo ise!

Inglasele, prantslasele ja venelasele näidatakse filmi: kõrb, mees pakub naisele õuna, pärast mida naine andub talle. Pärast filmi esitatakse neile küsimus, mis rahvusest tegelased olid.

Inglane: “Naise kohta ei tea ma midagi, aga mees oli eht inglise džentelmen. Ainult tema, kui tõeline džentelmen, loovutab daamile viimase õuna.”

Prantslane: “Kes mees on, ei tea, kuid naine on prantslanna. Ainult tema võib õuna eest mehele anduda.”

Venelane: “Ma ei tea, kes see mutt seal oli, aga mees oli küll juut. Ainult tema võib kõrbest õuna leida.”

Tüürimees nõutab vanemtüürimehe pabereid ja seega on eksamil.
Vastab teine siis nii kirjalikult kui suuliselt kõikidele küsimustele õigesti, kiiresti ja loogiliselt.
See aga ei mahu ühe vana merekaru hinge kuidagi ja ta kukub eksaminanti peedistama:
“Ütelge, mida te teete, kui alus ei allu roolile ja madalik on lähedal?”

Eksaminant: “Lasen ankru alla!”
Eksamineerija: “Aga kui kett katkeb?”
Eksaminant: “Lasen teise parda ankru alla!”
Eksamineerija: “Aga kui ka selle kett katkeb?”
Eksaminant: “Lasen avariiankru alla!”
Eksaminaator: “Aga kui ka selle kett katkeb?”
Eksaminant: “No raisk, siis lasen püksid täis!!!!”

Kui Jumal hakkas looma loomi, valmistas Ta kõigepealt LEHMA.
Ja Jumal 
ütles talle: “Sina, lehm, hakkad teisi olendeid orjama. Hakkad valmistama neile piima ja kaks korda päevas nad tulevad seda sinult ära võtma. Seetõttu pead mäluma rohtu isegi magades ning isegi siis, kui sulle sünnib vasikas, pead piima tootma piisavalt ka teistele. Annan sulle 50 aastat elada.”
Lehm vastab: “Oi, Jumal, ma ei jaksa teisi 50 aastat järjest orjata!! Võta mult 40 aastat ära, jäta 10!”
Ok, kaup koos!

Siis Jumal valmistab EESLI ja ütleb talle: “Sina, eesel, hakkad oma seljas vedama raskeid koormaid ja sageli teed tõelisi eeslitempe. Annan sulle 30 aastat elada.”
Eesel vastab: “Oi, kallis Jumal, ma ei jaksa 30 aastat eeslitempe teha! Võta mult 20 aastat ära, jäta 10!”
Ok, kaup koos!
Siis Jumal loob KOERA ja ütleb: “Sina, koer, hakkad istuma maja ees, haukuma möödujate peale ja valvama teiste vara!Annan sulle 20 aastat elada.”
Koer vastab: “Oi, kallis Jumal, ma ei jaksa 20 aastat haukuda! Võta 10 ära, jäta 10!”
Ok, kaup koos!
Ja siis loob Jumal INIMESE ja ütleb talle: “Sina, inimene, sinul ei saa olema muid kohustusi kui süüa, magada ja lõbutseda. Annan sulle 20 aastat elada.”
Ja inimene vastab: “Oi, kallis Jumal, 20 aastaga ma ei jõua veel alustadagi! Anna mulle ka lehma ülejäänud 40, eesli 20 ja koera 10 aastat!”
Ja nii saigi.
JA SEETÕTTU ESIMESED 20 AASTAT ME AINULT SÖÖME, MAGAME JA LÕBUTSEME, JÄRGMISED 40 AASTAT ORJAME TÖÖD TEHA, ET OMA PERET ÄRA TOITA. JÄRGMISED 20 AASTAT TEEME EESLITÜKKE, ET LÕBUSTADA LAPSELAPSI, JA VIIMASED 10 AASTAT ISTUME MAJA EES JA HAUGUME MÖÖDAMINEJATE PEALE!

Kaupluses.
“Tere, ma ostan need jalanõud.”
“Tore, 100€ palun.”
“!!??!! aga hinnasildil on 50€?!”
“Jah, kogemata on jäänud kampaaniahind külge, tegelikult need maksavad 100€.”
“No olgu, siin on teile 100€.”
“Oot-oot, te andsite ju ainult 50€ !!??”
“Ei ole, sellel on küll kirjas 50, aga tegelikult on see 100!”

Apteegis:

- Palun mulle 3,5 tabletti Viagrat!

- Miks 3,5?!

- Teate, täna lähen armukese juurde, selleks on vaja kaks tabletti. Homme olen oma naisega, selleks piisab ühest tabletist. Ülehomme aga lähen sauna ja seal peab ta lihtsalt hea välja nägema…

Ema annab pojale üle sünnipäevakingi.

Poiss võtab mänguasja pakendist välja ja vaikib.

Ema: “Mida hea laps ütleb, kui ta kingituse saab?”

Poiss vaikib.

Ema: “Mida ema ütleb isale, kui see palga koju toob?”

Poiss: “Ja see on kõik…?!”

“Issi, anna mulle 20 €!” küsis poeg.

“Ja mulle 50!” ütles tütar.

“Minule 100€!” lisas naine.

“Mis teil täna viga on?” küsisin mina.

“Loll oled või?! Homme on ju isadepäev!!!”

Sõitis poliitik oma uue ja uhke mersuga libeduse tõttu kraavi, tuleb autost välja, vaatab masinat, vangutab pead ja kirub omaette:
“Täitsa p*rsses! Terve aasta pidin rabama, et saada endale uus auto…aga see nüüd romu mis romu!”

Järgmisena lajatab ärimees oma uue Toyotaga kraavi.
Tuleb autost välja ja kurdab poliitikule: “Kurat, kolm aastat töötasin ööd ja päevad, et saada endale uus auto…aga see nüüd romu mis romu!”

Kolmandana lendab teelt välja vaene ehitaja oma igivana Audiga.
Astub siis nukral ilmel oma saatusekaaslaste juurde ning kurdab: “Terve elu olen ma töötanud ja näete, ostsin endale Audi…aga vaatake, milline romu see nüüd on!”

Poliitik ja ärimees vatavad vennikest üllatunud näoga ja lõpuks poliitik küsib: “Kallis sõber, miks sa endale nii kalli auto ostsid?”

Kristlane, moslem ja juut räägivad, kuidas nad Jumalale raha annetavad.

Kristlane seletab: “Joonistan ringi ja viskan raha maha. Kui see kukub ringi sisse, on Jumala oma, kui kukub väljapoole ringi, on minu oma!”

Moslem räägib: “Tõmban kriipsu. Kui raha kukub minu poole, on minu, kui kukub teisele poole joont, on Jumala oma!”

Juut ütleb: “Viskan raha õhku. Kui kukub maha, on minu, kui püüab Jumal selle kinni, siis on tema oma!”