Kategooria: Anekdoodid

Puupüsti täis trammis püüab meesterahvas piletit komposteerida, kuid see tal kuidagi ei õnnestu.

Lõpuks ühel daamil kargab hing täis ja ta käratab:

“Kuulge, härra! Te elate mul juba pool tundi seljas, aga ikka sisse panna ei saa!”

“Nu mis ma siis tegema pean, kui ta mul kortsus on!?”

Väike Peedu läeb koos emaga trepist alla, kus nad kohtavad uut naabrimeest.
Pisike Pets pistab naabrimehel käe pihku ja küsib:
“Onu, mis su nimi on?”
“Peeter Lepp.”
“Kas sul lapsi on?”
“Mu lapsed on ammu suured juba.”
“Kas sul naist on?”
“Ei, ma olen lesk…”
“Emme, mida sa veel teada tahad…?”

Ma olen oma naabrite elukorraldusega täpselt kursis!
Kell 7 äratuskell. Proua ronib voodist, paneb oma tinast tuukrisaapad jalga ja marsib teise tuppa, et megafoniga lapsed üles äratada. Lapsed viskavad seepeale paar kotti kahurikuule põrandale ja ilmselt mitut sepahaamrit järel vedades trambivad kööki.

Võtavad sealt süüa ja istuvad teleka ette, mis näitab ainult multikaid isikutest, kes ei tee muud kui karjuvad ja plahvatavad. Iga minuti tagant trambib üks lastest sangpomme põrgatades kööki ja tuleb sealt tagasi koos karja erutunud kängurutega. Samal ajal tõmmatakse kempsus iga pissitilga kohta 50 korda vett. 8.15 järgneb kümme minutit intensiivset röökimist ja lapsed trambivad uksi paugutades lasteaeda.

Just kui oled endale tassi kohvi teinud, hakkavad proua ja tema kari dresseeritud jõehobusid koristama. Pean vist ikka üles minema ja uurima, et kas jõehobud peavad ka koristades tingimata kõik kõrgeid kontsi kandma…

Patsient psühhiaatrile:

„Doktor, ma olen jõudnud järeldusele, et olen Napoleon, aga ei suuda otsustada milline…“

„Aa, te mõtlete, et kas Napoleon I Bonaparte, Napoleon II või Napoleon III?“

„Ei, ma mõtlen, et kas Napoleoni konjak või Napoleoni kook!“

Naine, naastes tööreisilt, korraldas järgmisel päeval abikaasale skandaali.

-Miks sa meie koju võõraid eitesid tirisid???

-Aga ma pole kedagi toonud….

-Sa ikka mäletad, kus ma töötan?!

-Pead mind lolliks või mis?! Kriminaaluurimise laboratooriumis töötad ju!

-Vot just! Ja veri sääsest, kelle tabasin eile magamistoas, pole mitte sinu oma…!!!

Siseneb klient õhtul kõrtsi ja küsib seapraadi.

Teenindaja ütleb, et hilja juba, kokk on koju läinud.

Klient mõtleb natuke ja küsib siis, kas mingit kartulisalatit saab.

Teenindaja: “Meil tehakse ka salat köögis vahetult valmis, nii et kahjuks ei saa.”

Klient: “No hea küll, andke siis üks viski kokaga.”

“KAS TE MÕNITATE SIIN MIND???? MA JU ÜTLESIN, ET KOKKA EI OLE!!!”

Töötas mees ehitusel.
Ühel päeval sattus haiglasse koljumurru ja peapõrutusega.
Läks siis naine teda vaatama. 
“No räägi siis, mis juhtus?”
“Hüüdsin: “Ants, viska mulle haamrit!”

“No ja siis? Ei püüdnud kinni?”
“Püüdsin küll, aga mul läks meelest, et meil töötab kolm Antsu…”

Juveliir helistab politseisse:

„Te ei usu, mis just juhtus!!!! Mu kullaärisse sõitis sisse veoauto, sellest väljus elevant, peksis vitriinid puruks, korjas kulla ja kalliskivid kokku, istus tagasi autosse ja sõitis minema.“

„Oli see Aafrika või India elevant?“

„Mis neil vahet on?!“

„Aafrika elevandil on suured kõrvad, India omal väikesed.“

„Kust ma seda nägema pidin – tal oli ju sukk peas!!!“

“Niisiis, mis nime kannab Teie dissertatsioon? küsib vana professor.

“Kuidas sõelaga vett kanda.”

“Kullake, kes siis sellise pealkirja paneb…. Nimetage see ” Vedelas agregaatolekus ainete perforeeritud põhjaga nõudes transportimise probleemide analüüs”.”

“Aga härra professor, mis oli Teie töö pealkiri?”

“Vene nuppudega rahvamuusikainstrumentide mõju usulis-filosoofilise mõtte arengule 18.sajandi lõpust 21. sajandi alguseni.” Ehk siis Teie keeles, armas üliõpilane – milleks papile bajaan…..”

Baaris mehed omavahel:
“Ma ütlen talle: võta lihtsalt suhu ja ime! Aga tema vingerdab… Ma siis küsin: hakkad imema või ei hakka??? Tema aga raputab pead, kardab, et äkki kogemata neelab…”
“Ja siis mis sai?”
“Mis sai, mis sai – korjasin oma kodinad kokku, istusin autosse ja sõitsin ära!”
“Aga tema?”
“Tema jäi oma tühja paagiga autoga edasi tee äärde…”