Kategooria: Anekdoodid

Lord tuleb ootamatult koju ja näeb, et kamina ees istub tema tugitoolis teener, sigar suus, peremehe hommikumantel seljas ja joob viskit.

„John!” käratas lord. „Võib-olla roniksid veel magamistoas minu naise juurde teki alla ka?!?”

„Mul poleks selle vastu midagi, aga peab ootama seni, kuni magamistoast tuleb välja teie aednik…” vastab teener.

Kaks kutti sõidavad mööda Alabama maanteed, kui neid peab kinni maanteepolitsei.
Politseinik jalutab auto juurde ja koputab oma kumminuiaga aknale. Juht laseb akna alla ja politseinik paneb talle kumminuiaga vastu pead.

Juht küsib: “Mille eest see siis nüüd oli?!”
Politseinik vastab: “Sa oled Alabamas, poja! Kui ma su kinni pean, siis peavad sul dokumendid juba esitamiseks valmis olema.”
Juht kogeleb: “Vabandust, ma ei ole siitkandist.”
Politseinik kontrollib dokumendid järgi ja kui kõik on korras, läheb annab selle noormehele tagasi. Jalutab siis kõrvalistuja akna juurde ja koputab sellele.
Poiss kõrvalistmel laseb ka akna alla ja politseinik paneb talle kumminuiaga piraka vastu pead.
Nooruk hõõrub pead ja küsib: “Mille eest see oli???”
“Viin lihtsalt su soovi täide.”
“Mismõttes?”
“Umbes kolme kilomeetri pärast ütleksid sa nagunii: “Oleks see tõbras vaid minuga sedasi käitunud!!!””

Pere sõidab autoga külateel, kiirus 100 km tunnis, kui äkki tormab neist mööda kanakari!
Üllatunud juht jätab auto seisma ja pöördub kohaliku talumehe poole:
“On need teie kanad?”
“Minu.”
“Mis tõugu nad on?”
“Ei tea, aga pidid head lihakanad olema…”
“Kuidas nende liha siis maitseb?”
“Ei tea, ma pole siiani veel ühtki kätte saanud!!!”

Tunnimees valvab öösel kasarmu väravas. Kuuleb samme.
“Kes tuleb? Ütle parool!”
“Tank!”
“Õige! Võid minna!”
Uued sammud.
“Kes tuleb? Ütle parool!”
“Rakett!”
“Mitte rakett, vaid tank, lollpea! Võid minna!”

Ameeriklane on Inglismaal külas ja vaatab, kuidas majaperemees habet ajab habemenoaga.

“Aga meil Ameerikas on tänavanurkadel masinad, paned lõua sisse ja ajab habeme ära!” uhkustab ameeriklane.

Inglane: “Oot, aga lõuad on ju kõigil erineva kujuga…?”

Ameeriklane: “Esimene kord on jah…”

Arstiteaduskonna tudeng tegi pärast praktikat ettekande:

Esimene patsient, diagnoosiks kõhulahtisus. Andsin lahtistit. Algul jooksis, pärast lõi käega ja läks rahulikult edasi. (Vist aitas)

Teine patsient saabus karkudel, andsin lahtistit. Lahkus ilma karkudeta joostes. (Vist aitas)

Kolmas patsient saabus ägeda köhaga. Andsin lahtistit. Jäi koridori nurka istuma ja ei köhatanud kordagi.(Vist aitas)

Brežnev peab järjekordset kõnet.
Lõpus küsib: “Kas küsimusi on?”

Tükk aega vaikust, aga siis üks vanake küsib:
“Kuidas selle kommunismiga siis ikkagi on? Kas selle mõtlesid välja teadlased või kommunistid?”

Brežnev on natukene hämmingus, aga vastab siis, et kommunistid.
“Seda ma arvasin ise ka. Teadlased oleksid ikka enne koertega katsetanud…”

Kaks joodikut vaaruvad kodu poole.

“Veame kihla,” ütleb üks, “et mu naise esimene sõna mind nähes on “musirull”.”

“Hull oled vä?” imestab teine. “Vaata, mihuke sa oled: purjus, räpane, kell on 2 öösel…”

“Veame!”

“Olgu!”

Nad jõuavad ettepaneku teinu maja juurde.

“Musirull, tee uks lahti!” hõikab peremees.

“Musirull!!!” röögatab aknale ilmunud naine. “Pane end põlema, joodik!!!!”

Preester sõidab mööda maanteed.
Politsei peab preestri kinni, läheb auto juurde ja tunneb aknast koheselt alkoholihaisu ning näeb põrandal tühja veinipudelit.

Politseinik küsib: “Kas olete alkoholi tarbinud?”
Preester vastab: “Ainult vett!”
Politseinik: “Miks ma siis veinihaisu tunnen???”
Preester vaatab pudelit, tõstab käed taeva poole ja hõiskab: “Jumal Issand! Ta tegi seda jälle!!!”

Eestlane, venelane, sakslane ja ameeriklane sõidavad koerarakendiga.
Sõidavad küla poole ja hundid hakkavad neid jälitama.
Mehed hämmingus ja ei oska midagi teha.
Sakslane lausub: “Mu elu pole niikuinii enam elamist väärt – naine jättis maha ja võttis lapsed ka minult ära. Ma hüppan huntidele söögiks, teie sõbrad kihutage edasi!”
Ja hüppabki!
Sõidavad siis kolmekesi edasi ja mõne aja möödudes uuesti hundid kannul.
Ameeriklane: “Kaotasin töö, pank võttis minult maja ja naine läks teise mehega minema – ma hüppan, sõbrad!”
Ja hüppabki!
Eestlane ja venelane sõdavad edasi.
Ja jälle hundid kannul!
Venelane võtab vasakust põuest kalashnikovi ja laseb hundid maha.
Eestlane pisarais: “Miks sa seda enne ei teinud??? Meie kaks sõpra hukkusid asjatult!”
Venelane võtab teisest põuest viinapudeli ja ütleb: “Mis sellest 4 peale saanud oleks?!”