Kategooria: Anekdoodid

Keset päeva tungib majja röövel ja leiab mehe naisega voodis hullamas.

Seob naise kinni, suunab relva mehe poole ja käratab:

- Räägi välja, kus on raha, kulda ja muid väärtuslikke asju!!!

- Kõik juhatan kätte, ainult palun seo naine lahti ja lase tal minna!

- Oo! Ma näen, et sa armastad oma naist väga!

- See on mu naabrinaine ja mu enda oma tuleb varsti koju. Ja siis on röövimine minu jaoks kõige väiksem probleem….

Vanapaar läheb teisele omasugusele paarile külla.
Nii kaua, kuni memmed köögis toimetavad, ajavad taadid juttu. 
- Käisime eelmisel nädalal selles uues restoranis. Ei meeldinud. 
- Mis selle restorani nimi on? 
- Kurat, ei mäleta! 
Oot! Mis selle punase lille nimi on, mida armastuse märgiks kingitakse?
- Nelk.
- Ei.
- Tulp.
- Ei, tulp ka mitte.
- Roos?
- Just täpselt! Roosi! Mis selle restorani nimi oli, kus me viimati käisime?

Mees tuleb töölt, naine võtab ta siidises hommikumantlis meelalt uksel vastu:
“Kallis, mida sa praegu kõige rohkem teha tahaksid?”
“Juua,” vastab mees mornilt.
Naine valab mehele pitsi täis, suunab ta elutoa diivanile istuma, libistab hommikumantli õlgadelt, mille alt paljastub kaunis pesu.
“Kallis, mida sa nüüd kõige rohkem teha tahaksid?”
“Juua,” vastab mees sama mornilt.
Naine valab mehele teise pitsi, võtab end mehe ees ihualasti ja küsib sama küsimuse kolmandat korda. Mehe vastab endiselt: “Juua!”
Nüüd naise kannatus katkeb, ta trambib vihaselt rõdule ja karjub täiest kõrist:
“Kurat, kas siin majas tõesti mite ühtegi meest ei ole!?”
Naaberkorterite rõdudele ilmuvad mõned mehed ja üks küsib: “A mis siis on, sul on midagi juua või?!”

Vindine mees tuigerdab hilisõhtul oma korteri ukse taha ja annab kella.
Vaikus. Annab veel kella, koputab ……. ikka vaikus.
Kükitab maha ja hõikab ukse alt:
“Palun tee lahti, mul on sületäis roose kõige kaunimale naisele!”
Kostuvad sammud, uks avaneb ja lävele ilmub naine.
“Mhmm …. ja kus siis roosid on !?!?!?”
“Aga kus kaunis naine on?”

Mees sõidab sapakaga ristmikul kallile mersule tagant sisse ja mõtleb:

“Nüüd on kõik läbi!!! Tuleb auto ja korter kahjutasu maksmiseks maha müüa…Aga ma vähemalt lõbutsen enne pisut!”

Ja hakkab suure haamriga mersut kolkima.

Keegi mersust välja ei tule ja mees sõidab sapakaga minema.

Mersus aga kaks uusrikast värisevad tumedate klaaside taga:

“Kujuta ette, mis veel siis oleks saanud, kui me oleks sapakale otsa sõitnud…!!!”

Mees jõuab koju ja teatab naisele:

“Kallis, ma ostsin endale apteegist kondoomipaketi “Olümpia.” Need on värvitud olümpiamedalite eeskujul: kuldne, hõbedane ja pronksjas kondoom.”

“Millist sa täna öösel kavatsed kasutada?” küsib naine.

“Kuldset.”

“Tead, pane parem hõbedane! Oleks kena, kui sa korragi teisena lõpetaksid…”

Kaks naist vestlevad:

“Kujutad sa ette pilti – eile õhtul vajus naabrimees mulle külla ja palus midagi süüa. No ma siis katsin talle laua. Tegin salatit, praadisin kartulit, lõikasin vorsti ja ta sõi kõik ära!”

“Aga kas ta vähemalt tänas sind?”

“Muidugi tänas ja ausalt öeldes ma pole mitte ühelgi mehel nii suurt tänu näinud…!”

Naine seisab õhtul ihualasti magamistoas peegli ees ja arutleb teki all lebava mehega:

“No vaata, Vello, mis minust on järele jäänud: kannikal on “apelsinikoor,” käsivarred lotendavad tuules, rinnad on kõhu peal nagu spanjeli kõrvad… No, Vello, ütle mulle ometi midagi ilusat!”

Pikk vaikus ja siis tekiserva alt: “Aa…aga nägemine on sul endiselt hea!”

Sureb väga rikas mees ja üheks viimaseks sooviks on korraldus naisele: matta kõik raha koos temaga kirstus maha!

Pärast matuseid hakatakse ääri-veeri värskelt leselt uurima, et kas ta tõesti täitis surija nii tobeda soovi.

“No mis mul muud üle jäi…” vastas lesk. “Ainult et ma kandsin tema arvelt kõik raha oma pangaarvele ja kirstu panin talle tšeki sellele summale. Loodan, et ta teises ilmas kogu tšekki rahaks ei tee!”

Jalutan koeraga.
Vastu tuleb noor paarike lapsevankriga.
Millegipärast koer järsku haugatas neid nähes.

Selle peale hakkas naine sõimama:
“Kurat! Hoia oma koeralontrus vait! Äratas lapse üles!”
Mees: “Ära karju. Ise lõugad valjemini kui koer!”
Naine: “Aga lapse ajas ju üles!”
Mees: “Ei ajanud, laps magab.”
Naine vaatab vankrisse ja tõstab uuesti kisa: “Idioot! Lapse unustasid koju! Debiilik selline!!!”
Ja tormab vankrit lükates jooksujalu minema.
Mees jääb üllatunud näoga tänavale seisma, magav laps süles….