Kategooria: Anekdoodid

Kaks joodikut vaaruvad kodu poole.

“Veame kihla,” ütleb üks, “et mu naise esimene sõna mind nähes on “musirull”.”

“Hull oled vä?” imestab teine. “Vaata, mihuke sa oled: purjus, räpane, kell on 2 öösel…”

“Veame!”

“Olgu!”

Nad jõuavad ettepaneku teinu maja juurde.

“Musirull, tee uks lahti!” hõikab peremees.

“Musirull!!!” röögatab aknale ilmunud naine. “Pane end põlema, joodik!!!!”

Preester sõidab mööda maanteed.
Politsei peab preestri kinni, läheb auto juurde ja tunneb aknast koheselt alkoholihaisu ning näeb põrandal tühja veinipudelit.

Politseinik küsib: “Kas olete alkoholi tarbinud?”
Preester vastab: “Ainult vett!”
Politseinik: “Miks ma siis veinihaisu tunnen???”
Preester vaatab pudelit, tõstab käed taeva poole ja hõiskab: “Jumal Issand! Ta tegi seda jälle!!!”

Eestlane, venelane, sakslane ja ameeriklane sõidavad koerarakendiga.
Sõidavad küla poole ja hundid hakkavad neid jälitama.
Mehed hämmingus ja ei oska midagi teha.
Sakslane lausub: “Mu elu pole niikuinii enam elamist väärt – naine jättis maha ja võttis lapsed ka minult ära. Ma hüppan huntidele söögiks, teie sõbrad kihutage edasi!”
Ja hüppabki!
Sõidavad siis kolmekesi edasi ja mõne aja möödudes uuesti hundid kannul.
Ameeriklane: “Kaotasin töö, pank võttis minult maja ja naine läks teise mehega minema – ma hüppan, sõbrad!”
Ja hüppabki!
Eestlane ja venelane sõdavad edasi.
Ja jälle hundid kannul!
Venelane võtab vasakust põuest kalashnikovi ja laseb hundid maha.
Eestlane pisarais: “Miks sa seda enne ei teinud??? Meie kaks sõpra hukkusid asjatult!”
Venelane võtab teisest põuest viinapudeli ja ütleb: “Mis sellest 4 peale saanud oleks?!”

Venemaa. 
Siberi metsade kohal hakkab maanduma pisike lennuk, mis transpordib kahte uusrikast karujahile.
Õnnelikult maandunud ,annab piloot selge korralduse lasta ainult üks karu, kuna enamat saaki ei jõua pisike lennuk lihtsalt kohale toimetada.
Nädal möödus ,ning piloot maandas samas kohas lennuki, et jahimehed saagiga koju tuua.
Hämmastusega nägi ta, et mehed olid lasknud kaks karu.
-”Mehed , ma ju ütlesin teile ,et lennuk ei suuda teid ja kahte karu transportida!”
-” No mis sa, Vasja, mölised!? Eelmisel aastal maksime sulle 1000 dollarit ja samamoodi laadisime kaks karu pardale! Näe, võta, siin on 2000 dollarit ja ära rohkem mölise!”
No tehtud see diil saigi.
Lennuk tõuseb vaevaliselt õhku ja kukub mõne aja pärast ülekoormuse tõttu Siberi tundrasse.
Peale edukat ellujäämist küsib üks uusrikas teiselt: “Bljääd ,kus me nüüd oleme???”
- “Eks kusagil siin, kus eelminegi aasta!”

Igivana suurtükiväelane istub ahju ees tugitoolis, kass süles.

Jääb sooja paistel tukkuma ja näeb unes noorusaegu, kui on õppustel.

Tuppa tuleb tema naine ja märkab, et üks põlev tukk on põrandale kukkunud.

“Ogonj!” hüüab naine ehmunult.

Vana suurtükiväelane kargab püsti, viskab kassi ahju, virutab ahjuukse kinni ja lööb kulpi: “Pervõi gotov!”

Mees võidab loteriiga suurema summa. Sõbrad käivad peale:

„No küll alles panid! Kuidas sa sellega hakkama said?“

„Teate, ma nägin seda unes,“ seletab mees. „Nägin kuut seitset, märkisin ära numbri 49 – ja võitsin!“

„Aga kuule – kuus korda seitse on ju 42!“ hüüavad sõbrad!

„Sellepärast te kunagi ei võidagi, et te nii targad olete!!!“

Juku räägib isaga.
“Isa, mul on selle uue õpetajaga probleem!”
“Kuule Juku, kõik probleemid on lahendatavad. Käid korralikult koolis, tunni ajal istud vaikselt ja kuulad, õpetajale vastu ei hakka, kodused tööd teed ära……”
“Ma arvan, et see ei aita….”
“Mika sa nii arvad?”
“Täna ta sosistas mulle tunni ajal kõrva, et tal on päevad juba 4 nädalat üle läinud…”

Farmer istub külapubis ja larbib õlut.
Sisse astub naabrimees ja küsib: “Terekest, miks sa nii ilusal päeval siin pubis istud ja ennast täis kaanid?” Farmer vangutab vaid pead ja pomiseb: “Mõnda asja lihtsalt ei saa seletada…”

Naabrimehele ei anna asu, istub farmeri kõrvale pukile, tellib õlle ja pärib: “No mis siis juhtus, mis kohe nii kohutav oli?”
“Istusin täna laudas ja lüpsin oma lehma. Nii, kui lüpsik täis hakkas saama, tõstis ta oma vasaku jala üles ja lõi selle ümber.”
“No heakene küll, aga see ei ole ju ometi nii hull asi!” vastab naabrimees.
Farmer selle peale ikka: “Mõnda asja lihtslt ei saa seletada…”
“Ja mis siis edasi juhtus?” küsib naabrimees.
“Siis võtsin jupi nööri ja sidusin ta vasaku jala posti külge kinni.”
“Ja edasi?”
“Noh, siis istusin uuesti maha ja hakkasin teda lüpsma. Just siis, kui olin lüpsiku jälle peaaegu täis saanud, tõstis ta oma parema jala ja lõi selle ümber!”
Naabrimees hakkab selle peale naerma ja ütleb: “Ei või olla, jälle?!”
“No mõnda asja lihtsalt ei saa seletada…”
Naabrimees utsitab edasi: “Mis sa siis edasi tegid?”
Farmer kehitab õlgu ja vastab: “Sidusin siis teise nöörijupiga ta parema jala teise posti külge kinni ja lüpsin edasi. Ja just siis, kui lüpsik täis sai, lõi see kuramuse lehm oma sabaga lüpsiku ümber!”
“Nojah,” noogutab nabrimees selle peale.
“Mõnda asja lihtsalt ei saagi seletada…”
“Mis edasi tegid?”
“Noh,” selgitab siis farmer, “kuna mul enam nööri ei olnud, võtsin pükstelt rihma maha ja sidusin sellega lehma saba sarika külge. Just sel hetkel, kui mu püksid maha vajusid, astus mu naine lauta sisse. Mõnda asja lihtsalt ei saa seletada….”

Sõbrannad omavahel:

-Mehed on ikka nii ettearvatavad! Saad temaga kokku, pakub sulle konjakit ja pärast üritab kätt põue toppida….

-No on ikka mehed!

-Õnneks kõik pole sellised. Mõnega saad kokku, pakub sulle teed ja pärast ei üritagi kätt kuhugi toppida…

-No on ikka sead!!!

Elas kord preester, kes oli tulihingeline golfimängija.
Igal vabal võimalusel käis ta golfirajal harjutamas. See oli lausa sõltuvus.

Üks pühapäev juhtus olema imeilus ilm mängimiseks.
Päike paistis, ei olnud ühtegi pilve ja temperatuur oli täpselt paras.

Preester oli nüüd kimbatuses, mida teha, ja üsna kiirelt sai võitu tema suur tahe golfi mängida.
Ta kutsus oma assistendi, ütles talle, et on haige ja ei saa missat pidada, pakkis asjad auto peale ja sõitis kolme tunni kaugusel
e golfirajale, kus mitte keegi teda ära ei tunneks.
Alustas seal õnnelikult oma mängu.
Ingel, kes teda taevast jälgis, oli üsnagi häiritud.
Ta läks Jumala juurde ja lausus: “Vaata ometi seda preestrit, teda peaks tema tegude eest karistama!”
Jumal noogutas nõusolevalt.
Preester valmistus avalöögialal.
Ta lõi palli ning see lendas kõige ilusama kaarega läbi õhu otse puttimisgriinile ja kolksatas auku.
Kõige ilusam hole-in-one!
Preester oli üllatunud ja väga põnevil.
Ingel oli natuke šokeeritud ja küsis Jumalalt: “Vabandust, aga ma arvasin, et sa karistad teda?!”
Jumal naeratas selle peale: “Aga mõtle selle peale – kellele ta sellest rääkida saab?”