Kategooria: Anekdoodid

On öö. Magame naisega.
Ja me mõlemad ärkame toidunõude kolina peale köögis.
No esimene mõte…arvate, et vargad?
Ei. Esimene mõte oli – kurat, kotletid jäid külmkappi panemata!
Ja nüüd see neetud kõuts….!
Hüppan raksuga voodist ja torman köögi poole, mind saadab naise üle maja kaikuv huige:
“Löö see raibe kohe maha!!!”

Rebin lahti köögiukse.
Kass magab oma pesas….
Aga ämm seisab keset kööki kivinenud näoga, kotlet käes….

Mees ja naine lähevad õhtul voodisse.
Naine müraks natuke, aga mees on unine ja ei tee naisest väljagi.
Naisele meeldiks, et mees tema soove silmist loeks ja nii ta ei ütle midagi, vaid niheleb ja niheleb mehe tähelepanu äratamiseks.
Viimaks mees märkabki seda ja küsib: “Kallis, mis sul viga on?”

“Palav on…” teatab naine. 
Mees ohkab ja läheb avab akna. 
Naine niheleb ikka edasi. 
“Mis siis nüüd?”
“Külm on…” kaebleb naine.
Mees tõuseb ohates ja läheb toob naisele kapist teise teki.
Kui naine ikka veel ei rahune, on mees juba päris pahur ja uriseb: “Mis siis jälle…?!”
“Meest tahaks!” tunnistab naine viimaks.
“Sa oled ikka päris segi,” saab mees juba õige vihaseks, “kust ma sulle kell kaks öösel mehe võtan?!?”

Isa koos kolme pojaga elab maal.
Isa võtab omale liisingusse traktori.

Ühel päeval tuleb vanem poeg isa juurde ja teatab: “Isa, BMW-l on vaja uusi talverehve!”
Isa vastab:”EI! Enne ei osta me midagi, kui traktori liising makstud on!”
Järgmisel päeval tuleb keskmine poeg ja ütleb:”Isa, Javale on vaja uut mootorit!”
Isa vastab: “Saa aru, me ei osta enne mitte midagi, kui traktori liising makstud on!!!”
Kolmandal päeval tuleb noorem poeg, kes on alles 4-aastane.
“Issi, issi lattal läks kumm katki, vaja uut kummi!”
“Me ei osta enne mitte midagi, kui traktori liising makstud on!” käratab isa.
Noorem poeg hakkab haledalt nutma, kuid isa ei leebu sellest.
Siis noorem poeg vihastab ja näeb, et kukk on kanal seljas.
Poiss lööb kukele jalaga tagumikku ja hüüab: “Kulat, sina käid kah niikaua jala, kuni tlaktoli liising makstud on!!!”

Maie sai koduülesande uurida oma sugupuud.
Ta küsis emalt, kust on ta pärit.

“Kurg tõi,” vastas ema.
“Kas ka sinu tõi kurg?” päris Maie edasi.
“Jah, ka minu tõi kurg,” vastas ema.
“Ja vanaema?”
“Eks vanaemagi tõi kurg.”
Maie kirjutas vihikusse:
“Meie peres pole kolm sugupõlve normaalset sünnitust olnud!”

Mees ja naine väljuvad notari juurest pärast abielulahutuse kokkuleppe vormistamist.
Naeine vaatab värske eksi rõõmsat nägu ja uurib, mis too edasi plaanib teha.
Mees vastab, et läheb puhkama pooleks aastaks, on ookeaani ääres palmide vahel võrkkiiges ja joob suurest õnnest õlut just nii palju, kui isu on!
Naeine mürgiselt: “Vaata, et sa jalga siis sealt võrkkiige pealt maha ei pane, sest seal ju igasugused mürgised maod hiilivad ümberringi!”
Mees selle peale: “Oh, seda hirmu küll ei ole, sest sina koos nüüdse eks-ämmaga jääte ju siia!”

Naine tuleb kohtamiselt.
Sõbrannad uurivad:

„Kuidas ta on?”
„Super!”
„Kas õhtusöök oli maitsev?”
„Väga maitsev.”
„Noh, aga see .. oli…?”
„Oli… Ta on nii stiilne!”
Mees tuleb kohtamiselt.
Sõbrad uurivad:
„Noh?”
„Jah!”
„Vau!”

Astub ühel kaunil sügispäeva hommikul talumees õue ja mida ta näeb! – keset lambaaedikut seisab ülikonnas noor härrasmees ja jahub midagi lammastele, näidates neile värvilisi pilte, endal kogu aeg naeratus näol.
Talumees astub lähemale ja küsib: “Kuule, jobu, mida p*rset sa siin korraldad?!” 
Viks ja viisakas noorhärra vastab, et ta on noorpoliitik Keskerakonnast ning teda saadeti valijatele valimislubadusi jagama!
Kuna noorhärrale ei seletatud, kust leida valijaid, siis meenusid talle suure juhi ja vaimse isa Savisaare kuldsed sõnad: “Valijad on lambad – pole vahet, mida sa neile jahud, peaasi, tee seda stiilselt, naerata ja näita palju värvilisi pilte, anna utoopilisi lubadusi ning ülejäänu on juba vormistamise küsimus!”

Maksuametnik: “Ettevõtja, kust tuli teie ettevõttesse nii palju sularaha?”

Ettevõtja: “Ämm andis!”

Maksuametnik: “Aga kust ämm selle sai?”

Ettevõtja: “Võttis kapist!”

Maksuametnik: “Aga kuidas raha kappi sai?”

Ettevõtja: “Mina panin selle sinna!”

Maksuametnik: “Aga kust teie siis selle raha saite?”

Ettevõtja: “Krt, kas te olete loll või mängite seda?! Ma ju ütlesin, et ämm andis! Milline osa teile segaseks jääb!!!???”

Tädike sai esimest korda endale pangakaardi.
Läheb poodi, kaup kassast läbi lastud.

Müüja küsib: “Maksate sularahas või kaardiga?”
Tädike uhkelt: “Kaardiga!”
Sai siis kassatüdruku abiga oma plastikviguri õigesse auku topitud, aga edasi ei tea, mida teha….
Kassaneiu teatab: “Ütelge PIN!”
Tädike seisab natuke aega, mõtleb ja siis ütleb kõlava ja selge häälega: “PIN!”

Jaapani isa läks pärast tütre sündi suure murega arsti juurde.

“Doktor, see laps ei saa küll minu oma olla, ta on ju punase peaga!”

“Ärge muretsege, ju oli teie mõni eellastest punapea….”

“Kindlasti mitte, oleme puhastverd aasialased ja kõik tumedate peadega!”

“Aga kui tihti te viimasel ajal olete seksinud?”

“No kuna mul on tööl rasked ajad, siis korra või kaks kuu jooksul….”

“Siis on asi selge, see on rooste…!”