Kategooria: Anekdoodid

“Niisiis, mis nime kannab Teie dissertatsioon? küsib vana professor.

“Kuidas sõelaga vett kanda.”

“Kullake, kes siis sellise pealkirja paneb…. Nimetage see ” Vedelas agregaatolekus ainete perforeeritud põhjaga nõudes transportimise probleemide analüüs”.”

“Aga härra professor, mis oli Teie töö pealkiri?”

“Vene nuppudega rahvamuusikainstrumentide mõju usulis-filosoofilise mõtte arengule 18.sajandi lõpust 21. sajandi alguseni.” Ehk siis Teie keeles, armas üliõpilane – milleks papile bajaan…..”

Baaris mehed omavahel:
“Ma ütlen talle: võta lihtsalt suhu ja ime! Aga tema vingerdab… Ma siis küsin: hakkad imema või ei hakka??? Tema aga raputab pead, kardab, et äkki kogemata neelab…”
“Ja siis mis sai?”
“Mis sai, mis sai – korjasin oma kodinad kokku, istusin autosse ja sõitsin ära!”
“Aga tema?”
“Tema jäi oma tühja paagiga autoga edasi tee äärde…”

Mees teeb tervisejooksu ja näeb, et üks hull jookseb talle järele, nuga peos.

Mees tõstab tempot – ei aita! Hull maha ei jää.

Punnitab, punnitab kiiremini – ikka ei midagi!

Mehel võhm väljas, keel vestil, keerab siis ringi, et äkki saab end kuidagi kaitsta.

Hull tuleb ligi, naeratab ja annab noa:

“Noh, hakka nüüd sina mind taga ajama!”

Olin eile autoga linnas.

Kuna kogemata juhtus nii, et läks kõvemaks napsutamiseks, hakkasid sõbrad rääkima, et peaksin auto sinna jätma ja bussiga koju minema.

Alguses ma olin vastu, pärast tuli siiski nõusse jääda…

Ja milline suurepärane idee!

Enne eilset ma ei teadnudki, et oskan bussi juhtida!!!

Noor isa läheb lastearsti juurde:

„Doktor, mu naine sõitis puhkusele ja jättis lapse minu hoolde. Poiss on kaalus kõvasti alla võtnud. Ma käin temaga jalutamas, massaažis, võtame vanni, teeme sporti…“

„Aga millega te teda toidate?“

„Ah, sa kurat! Seda ma arvasin, et olen midagi unustanud!!!“

Naine tuli duši alt ja ütles mehele:

“Sa ei ole veel vist ise pihta saanud, aga kui ma tulen duši alt ja dušisegisti on jäetud vasakule, siis ma tahan seksida, ja kui see on paremal, siis ma ei soovi seksida.”

Mees vastu:

“Hea teada! Aga… kui mina tulen duši alt ja mul on trussikud jalas, siis ma ei soovi seksida, ja kui ma tulen ilma trussikuteta, siis mind ei huvita, kummale poole see segisti sul jäetud on!!!”

Kalamees pöördub arsti poole:

“Doktor, sel ajal, kui mina kalal olen, siis naine petab mind. Sarved aga mul ei kasva!?”

Saage aru, härra, see on lihtsalt selline piltlik väljend – teil sellepärast sarved ei hakkagi kasvama!”

“Oeh, suur tänu, doktor, rahustasite mu maha! Mina juba arvasin, et organismis on kaltsiumit liiga vähe…”

Juku mängib sõpradega hämaras väljas, kui järsku märkavad eemal aknast valgust.

Liginevad, piiluvad sisse ja näevad, kuidas seksikas neiu lahti riietub.

Järsku jookseb Juku ummisjalu minema.

Teised jõuavad talle lõpuks järgi ja küsivad: “Mis sul ometi hakkas, kuhu nii kiire äkki?!”

“Noh, mu ema ütles kunagi, et kui ma kas või vaatan midagi riivatut, muudab Jumal mu kõvaks kiviks. Ja kui ma nüüd aknast sisse vaatasin, tundsin altpoolt, et hakkab pihta…”

Väike Juku oli vanaisaga jalutuskäigul.
Juku nägi vihmaussi, mis oli osaliselt maa seest väljas.
Juku hakkas vihmaussi august välja meelitama ja vanaisa ütles:
“Saad 5€, kui saad selle tervelt kätte.”
Juku tõmbas hästi rahulikult ja vihmauss tuligi tervelt välja.
Vanaisa ütles: “Saad veel teise 5€, kui saad vihmaussi sinna auku tagasi, kust selle just välja tõmbasid.”

Juku andis vihmaussi vanaisa kätte ja ütles, et ta hoiaks seda korraks enda käes, sest ta käib kähku toas ära. Varsti oli Juku tagasi, ema juukselakipudel käes, ja võttis ussi vanaisa käest ära.
Ta lasi vihmaussile juukselakki peale ja lükkas vihmaussi auku nagu raudnaela.
Vanaisa oli sunnitud oma 5€ Jukule andma.

Järgmisel hommikul pistis vanaisa Jukule pihku kümneka ja ütles: “See on siis vanaemalt…”