Kategooria: Anekdoodid

1. Jalgpalli võib vaadata ka üksi.
2. Jalgpalli saab mängida ka impotent.
3. Jalgpalli võib vaadata igaüks, olenemata vanusest.
4. Jalgpallis puudub oht rasestuda või nakatuda suguhaigustesse.
5. Jalgpall kestab kauem.

Mees ja ta rase naine lähevad arsti juurde ja küsivad: “Kas raseduse ajal võib seksida?”
Arst: “Ja ikka võib, raseduse esimesel poolel tavalistes asendites, raseduse keskel koera poosis ja raseduse lõpus hundi asendis!”
Mees arutleb: “Hmm…neid kahte esimest ma nagu tean ja proovind ka, aga milline see hundiasend veel on???”
Arst: “Noh lihtsalt istud augu juures ja ulud”

Haige palatis heliseb telefon. Helistab raviarst:
“Vabandage, aga ma pean teid kurvastama, me leidsime teil süüfilise, AIDS-i, kollatõve, düsenteeria, pidalitõve, tripperi ja ebola.”
Haige karjatab:
“Issand jumal! Aga te hakkate ju mind ikkagi ravima?”
“Muidugi hakkame! Alguseks määrasime me teile pannkoogidieedi.”
“Aga kas see aitab?”
“Perset ta aitab! Aga pannkoogid on ainus toit, mis ukse alt sisse mahub!”

Sotsioloogiline tänavaküsitlus, pöördutakse ühe mehe poole: „Milline on tõenäosus, et kohtate tänaval dinosaurust?“
„Noh, ma ei tea. Üks sajast triljonist, pakun.“
Sama küsimus esitatakse esimesele ettejuhtuvale blondiinile: „Milline on tõenäosus, et kohtate tänaval dinosaurust?“
Too vastab: „Ei noh, üks kahest!“
„Kuidas nii?!“
„No üks kahest – kas kohtan või ei kohta!“

“Juku, palun selgita kui tähtis on inimkonnale vesi!” ütles õpetaja Jukule.
“Ilma veeta sureks inimkond välja, sest keegi ei saaks ujuma õppida ja kõik upuksid ära.” vastas Juku.

Mees ja naine abielluvad. Mees arvab et nüüd on õige aeg naisele selgeks teha, kuidas elu olema hakkab.
Mees: “Mina käin seal, kus tahan, siis kui tahan, kellega tahan ja kuidas tahan. Mina tulen siis, kui tahan, ja sina ei mölise!”
Ega naine ka siis saanud oma reegleid tutvustamata jätta.
Naine: “Iga päev kell 7 on kodus seks ja mind ei huvita kas sina oled siin või ei!”

Mees põgeneb vanglast, kus ta on veetnud 15 aastat.
Põgenedes murrab ta ühte majja sisse, et sealt raha ja relvi hankida, selle asemel leiab ta ainult paarikese voodist.
Ta käsib mehel voodist välja tulla ja seob ta tooli külge kõvasti kinni.
Naist voodi külge sidudes ronib ta tema peale, kummardub natukeseks ta kaela kohale ja läheb siis vannituppa.
Kuni vang vannitoas on, sosistab mees naisele:
“Kuula mind, kallis, see mees on nähtavasti põgenenud vang, vaata ta riideid! Ta on nähtavasti seal kaua olnud ja ei ole naist aastate jooksul näinud. Ma nägin, kuidas ta su kohale kummardus, et su kaela suudelda. Kui ta tahab sinuga seksida, siis ära hakka vastu – lihtsalt tee seda, mida ta sulle ütleb, lihtsalt rahulda teda. See mees on kindlasti väga ohtlik ja ta võib meid tappa, kui ta vihastab! Ole tugev, kallis, ma armastan sind!”
“Ta ei suudelnud mu kaela, kallis,” vastab naine rahulikult. “Ta sosistas mulle kõrva, et ta on gei, et tema arust oled sa väga kena mees, ja küsis mu käest, kus me vaseliini hoiame…Ole tugev, kallis, ma armastan sind!”

Naine teeb oma mehele hommikusöögiks praemune. Mingil hetkel tormab kööki mees.

“Ettevaatust,” ehmatab ta, “ETTEVAATUST! Pane võid juurde! Oh jumal!
Sul on korraga liiga palju pannil. LIIGA PALJU! Pööra neid!
PÖÖRA NEID RUTTU! Meil on vaja rohkem võid. Oh issand! KUST me saame VÕID JUURDE?
Nad jäävad KINNI! Ettevaatust. ETTEVAATUST! Ma ütlesin VAATA ETTE!
Sa ei kuula mind KUNAGI, kui sa küpsetad! Mitte kunagi! Pööra neid! Ruttu! Kas sa oled SEGANE? Kas sa oled HULL? Ära unusta soola panna.
Sa unustad alati soola panna. Kasuta soola! KASUTA SOOLA! SOOLA!

Naine vahib meest ehmunult. “Mis sinul nüüd lahti on?? Arvad, et ma ei oska paari muna praadida?”

Mees rahulikult vastu, “Sama tunne on minul, kui ma autot juhin”

Naiste sõprus!
Naine ei tulnud ööseks koju. Järgmisel päeval ütles ta abikaasale, et magas öösel sõbranna juures. Mees helistab naise 10-le parimale sõbrannale, keegi ei tea sellest midagi.
Meeste sõprus!
Mees ei tulnud ööseks koju. Järgmisel päeval ütles, et magas öösel sõbra juures. Naine helistab mehe 10-le parimale sõbrale. Kaheksa neist ütlesid, et jah oli seal, ning kaks väitsid, et ta on ikka seal.

Isa kõndis poja magamistoast mööda ja vaatas, et voodi on kenasti tehtud ja tuba korras. Seejärel nägi padjal ümbrikku, millel kirjas “Isale”. Isa avas halba aimates ümbriku ja luges värisevate kätega poja kirja.

Kallis isa,
Mul on äärmiselt kahju sulle kirjutada. Ma pidin oma tüdruksõbraga siit majast lahkuma, et sinu ja emaga stseeni ei tekiks. Ma olen Stacy’ga tõelise armastuse leidnud ja ta on nii kena. Aga ma tean, et te ei võtaks teda omaks kõikide nende keharõngaste, tätoveeringute ja liibuvate mootorratturi riiete pärast ja ta on minust ka oluliselt vanem. Aga asi ei ole ainult kires. Isa, ta on rase ka. Stacy lubas, et me saame väga õnnelikuks. Tal on oma järelhaagis-majake metsas ja terveks talveks küttepuid. Me unistame veel paljudest lastest. Stacy on avanud mu silmad ses osas, et marihuaana ei tee tegelikult kellelegi halba. Me hakkame seda ise kasvatama ja siis vahetame ecstasy ja kokaiini vastu. Vahepeal aga peame palvetama, et maailmas leitaks AIDSile ravi, et siis Stacy saaks ka terveks. Ta väärib seda. Aga isa, ära muretse, ma olen 15 aastane ja oskan enda eest hoolitseda. Ühel heal päeval tulen kindlasti teile külla, et te oma lapselapsi näeksite.
Armastusega,
Sinu poeg.

PS. Isa, loomulikult pole eelnev jutt tõde. Ma olen Tommi juures. Tahtsin sulle lihtsalt öelda, et elus on hullemaid asju kui minu kapi keskmises sahtlis olev lõputunnistus.
Ma armastan Sind. Helista kui on ok koju tulla.