Kategooria: Anekdoodid

Kord jalutas üks prantslane mööda metsa ja nägi äkki väikest külma käes lõdisevat konna, kes ütles talle inimhäälel:
“Hea inimene, võta mind endaga kaasa…”
Prantslasel hakkaski konnast kahju. Võttis konna kaasa, viis koju, andis talle süüa ja kui saabus aeg magama heita, ütles konn:
“Võta mind enda juurde voodisse…”
Prantslane võttis konna enda juurde voodisse ja siis ütles konn:
“Ja nüüd suudle mind…”
Nagu prantslane sai konna huultega puudutada, sai konnast hurmav pikakoivaline blondiin. Samal ajal astus tuppa naine, kuid tema millegipärast seda lugu uskuma ei jäänud…

Naine mehele:
“Meie auto on rikkis. Karburaatoris on vesi.”
“Vesi karburaatoris?” imestab mees. “Rumalus!”
“Ma räägin sulle – vesi on karburaatoris!”
“Sa ei tea ju isegi seda, kus karburaator asub. Kus auto on, ma vaatan ise järele?”
“Basseinis.”

Jänes kargleb jalalt-jalale ja karjub teiselpool jõge toimetavale karule:
“Karu ae, karu aeee! Uju ruttu siia! No tule juba kiiremini!”
Karu arvab et jänes on hädas, hüppab vette ja ujub jõudu kokku võttes üle jõe.
Jõudes kaldani, ronib mudasena, ähkides veest: “Noh Jänku, mis sul juhtus?”
“Sa vahi karu, vaata ometi kus on teisel pool jõge alles vaarikad!”

Üks professor korraldab ülemaailmse konverentsi teemal “Kas blondiinid on lollid”. Ta kutsus ühe blondiini lavale ja küsib:
“Kui palju on 2 korda 2?”
Blondiin vastab: “45″
Kõik teised blondiinid karjuvad:
“Andke talle veel üks võimalus!”
Professor küsib uuesti:
“Kui palju on 2 pluss 2?”
Blondiin vastab: “8″
Ülejäänud blondiinid karjuvad:
“Andke talle veel üks võimalus!”
Professor küsib lõpuks:
“Kui palju on 1 korda 2?”
Blondiin vastab: “2″
Ülejäänud karjuvad ikka:
“Andke talle veel üks võimalus!”

Politseinik on päev otsa oodanud, et saaks kellelegi trahvi teha.
Õhtu hakul märkabki ta kihutavat autot ning annab juhile märku, et ta peatuks.
Auto peatubki, politseinik astub juhipoolse akna juurde ning kui nooremapoolne juht akna lahti teeb, ütleb rõõmsalt:
“Ma olen sind terve päev oodanud!”
Selle peale vastab autojuht:
“Tulin nii kiiresti, kui suutsin!”

Karl lamab voodis ega suuda kuidagi uinuda. Avatud silmadega põrnitseb ta lakke ja ootab, millal seinakell lööb. Kuid ei midagi, kell on vait.
Karl ohkab pahaselt: ”Vana risu seisab jälle.”
Kõrvalvoodis magav naine ajab end üles ja juubeldab: ”Oh, Karl!!!”

Elevant nägi esimest korda jänest ja kukkus küsima:
“Miks sul nii pikad kôrvad on? Miks sul saba asemel tutt on?
Miks sa kogu aeg hüppad? Miks…?”
Jänesel kargas kops üle maksa:
“Miks, miks, miks!? Aga miks sul riist keset nägu on?”

“Armastus on haigus, mis viib voodisse,” ütles tudeng.

“Mis haigus see on, kui keegi ennast sellest terveks ravida ei taha,” vaidleb arst. “Armastus on töö.”

“Mis töö see on, kui kõige tähtsam keps seisab,” imestab insener. “Armastus on protsess.”

“Mis protsess see on, kui pole kannatanuid ja vastupidi, mõlemad pooled on rahul,” ütleb advokaat. “Armastus on kunst.”

“Mis kunst see on, kui igaüks võib sellega tegeleda,” ütleb kunstnik. “Armastus on teadus.”

“Mis teadus see on,” vaidleb professor,”kui tudeng tuleb toime, aga mina mitte?”

Patsient räägib psühhiaatrile: «Ma näen igal ööl unes ühte kaunitari, kes tantsib mu voodi ees.»
«Te tahate sellest unenäost muidugi vabaneda?»
«Ei, härra doktor, aga kui võimalik, siis tehke nii, et ta lahkudes nii kõvasti uksega ei prõmmiks.»

šoti kapten tuleb apteeki katkise kondoomiga ja küsib:
”Palju uus kondoom maksab?”
”Üks nael viiskümmend penni.”
Järgmisel päeval tuleb kapten tagasi ja ütleb rõõmsalt: ”Meie kompanii otsustas uue kondoomi osta!”