Kategooria: Anekdoodid

Politsei peatab auto, mis kihutab Lasnamäe kanalis ühest teeservast teise ja vingerdab nagu uss.
Kui auto peatub, näeb politseinik, et selle roolis istub kaunis blondiin.
“Issand jumal!” hüüatab blondiin hirmunult. “Suur tänu, et mu pidama saite!!! Ma oleks praegu peaaegu surma saanud! Kui hirmus! Oehh!”
“Mismoodi surma?” ei saa politseinik aru.
“No sõidan ja korraga vaatan – otse minu ees on PUU! Keeran – UUS PUU! Keeran teisele poole – JÄLLE PUU! Ja siis veel ÜKS PUU!” kiljub blondiin.
Politseinik heidab pilgu autosalongi ja ütleb neiule:
“Palun võtke see lõhnakuusk peegli küljest ära!”

Kaks soomlast istuvad talumaja ees.
Väljas on kõva pakane.
Üks mees on karvamütsiga, teine palja peaga.
“Kuule, Heikki, miks sa palja peaga oled? Külmetad ju! Väljas on 20 kraadi külma!!!”
“Vaata, Pertti, ükskord istusin maja ees, läkiläki peas, naaber kutsus viina jooma ja ma ei kuulnudki! Enam ma seda viga ei tee…”

Naine küsib mehe käest:
- Kallis, viska korra pilk aknasse. Kes see elukas meil seal aias ringi kondab?
Mees ohkab.
- Esiteks pole see mingi elukas, vaid lehm. Ja teiseks, pole see mingi aken, vaid peegel…

Meeskülaline küsib baari omanikult:
“Teil on reklaamis kirjas, et teenindavad topless-ettekandjad! Aga mind teenindas näitsik, kellel oli ainult üks rind paljas, teine oli kaetud!”
“Milline? See mustas kleidis? Täiesti õigustatult – ta on meil poole kohaga!”

Jommis mees kõnnib mööda tänavat ja pärib vastutulijalt:
“Kuule, õlut jood vä?”
“Ei! Mitte mingil juhul!”
“Ole siis hea mees, hoia niikaua pudelit, kuni ma kingapaela kinni seon!”

Kaks abielus naist käisid nädalalõpus ilma meesteta baaris.
Tagasi tulles ja täitsa täis olles, tuli neile surnuaia koha peal suur häda. Kartsid küll, aga siiski läksid surnuaeda hädale. Muidugi polnud neil paberit. Üks nendest võttis aluspüksid ära ja pühkis nendega, pärast viskas need muidugi ära. Aga teisel hakkas aluspükstest kahju. Ta võttis esimese ettejuhtuva lillekimbu/pärja hauakünkalt ja pühkis sellega.
Järgmisel päeval helistas esimese naise abielumees teisele:
“Me peaksime oma naisi rohkem kontrollima, viimane kord väljas käies ei käitunud nad vist korralikult, sest minu naisel polnud tagasi tulles aluspükse jalas!”
“See pole veel midagi,” vastas teine, “Minu omal oli tagumiku vahel kaart! -
“ME EI UNUSTA SIND IIAL”! MÄLESTADES: EESTI MEESKOOR. “

Mees on olnud mõnda aega komandeeringus ning naaseb ootamatult koju. Mees käib läbi kõik toad, nuusib ringi, uurib magamistuba ning läheb vannituppa habemeajamisnuga teritama. Siseneb tema naine, vaatab meest ja küsib: “Kallis, mis sul sellega plaanis on?” Mees vastab: “Kui need kingad seal voodi all tühjaks osutuvad, siis hakkan habet ajama”.

Jalutab jänes mööda metsa, järsku näeb kuidas tigu istub kännu otsas ja nutab. Küsib siis, et mis viga – tigu vastab “maksuamet tuleb homme metsa reidile – mul on maja, naisel on maja, kõikidel lastel on majad – järsku võtavad ära”.

Jänes siis lidub kodu poole minekut ja saab kurega kokku. Räägib kurele ka kuidas lood on – endal suur koobas, kõigil lastel on ka suured urud – järsku võtavad ära.
Kurg ütleb, et tal poogen – neil naisega kahe peale väike pesa, nendega ei juhtu midagi.

Selle peale küsib jänes vastu – aga mis raha eest te siis iga talv mitu kuud lõunas puhkate?

Abielumees tuleb koju ja helistab kella. Ukse avab tundmatu meeskodanik.
“Kes sa niisugune oled?” küsib ta.
“Abikaasa.”
“Mis sul vaja on?”
“Süüa tahan.”
“Eilset borši soovid?”
“Jah.”
“Tule siis homme.”