Kategooria: Anekdoodid

Istub vana Šotlane üksinda pubis rüüpab viskit ja teeb piipu.
Võtab lonksu ja ütleb: “Näe ilus veski seisab, üksinda ehitasin,vedasin kivid kohale, tagusin parajaks ja ladusin müürid. Üksipäini nägin vaeva, siiamaani jahvatab külale vilja, aga keegi ei ütle Veskiehitaja McQuinn.”
Võtab veel ühe lonksu ja ütleb : “Näe ilus õunapuu aed. Üksipäini valisin kõik sordid välja, nägin tükk vaeva ennem kui juured alla võtsid. Siiamaani annab külas kõiga paremat saaki. Ükski inimene ei ütle Aednik McQuinn”

Mees ja naine olid just magama heitnud, kui helises telefon. Mees tõusis ja võttis toru:
“Halloo? Kust mina pean seda teadma?! Kurat, ega meil pole siin mingi ilmajaam!”
Mees pani toru ära ja heitis voodisse.
“Kes see oli?” küsis naine.
“Ah, mingi kutt tahtis teada, kas õhk on puhas.”

Mees kurdab oma kõrvaarstist sõbrale:

“Ma ei tea, kuid mul on tunne, et mu naine, on kuulmise täiesti kaotanud.”
“Sa tee talle test. Ühte ja sama küsimust esitades, liigu talle meetrikaupa lähemale ja kui ta ükskord vastab, saamegi enam vähem teada, kui suure kahjustusega tegemist. Tulemustest teata mulle!”
Läheb mees koju, näeb, naine triigib pesu, seljaga tema poole.
“Vaja testida!” mõtleb mees:
“Mis meil õhtuks süüa on?”
Naine triigib edasi. Mees astub meetri lähemale ja kordab küsimust. Naine triigib. Veel meeter, küsimus, meeter, küsimus. Lõpuks naine pöördub ringi:
“Kallis, mis sinuga lahti on? Ma juba neljandat korda ütlen, et seapraad!”

“100 km tunnis??” küsib autojuht teda kinnipidanud politseinikult üle. “Mis te räägite, ma sõitsin vaevalt viiekümmnega.”
Politseinik läks selle peale endast välja ja käratas:
“Võibolla tulete mulle veel rääkima, et seisite üldse paigal?”
“No praktiliselt seisingi,” Teatab seepeale nahhalne autojuht.
“No siis 460 krooni trahvi!”
“Mille eest???”
“Vales kohas parkimise eest.”

Mees kaebab arstile:
«Doktor, ma sügelen üle kogu keha.»
«Aga kas te pesta olete proovinud?» küsib arst.
«Olen küll. Pool kuud on kõik korras, aga siis hakkab jälle sügelema.»

Mees ärkab hommikul meeletu pohmelliga üles, vaatab voodi kõrval laual on kaks tabletti aspiriini ja klaas vett. Mõtleb et kuidas see küll siia sattus, vaatab veel toas ringi ja näeb, et kõik on tip-top korras. Tooli peal on ta riided, mis on pestud ja triigitud. Tõuseb püsti ja loeb kummuti pealt kirja:
“Kallis, hommikusöök ootab sind… köögis ahjus, läksin hommikul vara poodi. Sinu Musi.”
Vaarub siis kööki, poeg sööb parajasti putru seal. Küsib siis poisi käest: “Kuule, mis eile siis õigupoolest juhtus?”

Keskealine edev mees tegi ilukliinikus näonaha pingutamise operatsiooni ja jäi tulemusega nii rahule, et igale poole, kuhu ta läks, küsis ta kõigi käest, kui palju talle vanuseks pakutakse. Kes pakkus 30, kes 31, kes 34. Mees oli nendest arvamustest väga meelitatud, elul tundus taas mõte olevat. Lõpuks kohtas ta bussipeatuses ühte vana naist ja küsis ka tema käest, palju naine talle vanust pakub.
Vana naine: “Pojake, mul on silmanägemine väga vilets, aga ma valdan esiemadelt päritud oskust määrata mehe vanust. Selleks tuleb mul teie genitaale käega katsuda”.
Hämmastunud mees mõtles tükk aega, aga et tuju hea, siis nõustus ta vana naise ettepanekuga.
Mees tegi püksiluku ja vana naine võttis peenise käe vahele. Mängis sellega pikalt ja ei tahtnud kuidagi ära lõpetada. Mees muutus väga rahutus ja hakkas nihelema ning vana naine lõpetas vastumeelselt peenise mudimise.
Mees: “Kui vana ma siis olen?”
Vana naine: “46″.
Mees: “Uskumatu, eelnevate põlvkondade tarkustes on ikka vägi sees!”.
Vana naine naeratades: “Tegelikult ma kuulsin tüdrukuid siin arutamas omavahel, et üks kummaline mees käib ringi ja küsib oma vanust. Ka minu eas tuleb elust natuke ka rõõmu tunda!”.

Kui Jumal hakkas looma loomi, valmistas ta kõigepealt lehma. Ja Jumal ütles talle: “Sina, lehm, hakkad teisi olendeid orjama. Hakkad valmistama neile piima ja kaks korda päevas nad tulevad seda sult ära võtma. Seetõttu pead mäluma rohtu isegi magades ning isegi siis, kui sulle sünnib vasikas, pead piima tootma piisavalt ka teistele. Annan sulle 50 aastat elada.” Lehm vastab: “Oi, Jumal, ma ei jaksa teisi 50 aastat järjest orjata!! Võta mult 40 aastat ära, jäta 10!” Ok. Siis Jumal valmistab eesli. Ja ütleb talle: “Sina, eesel, hakkad oma seljas vedama raskeid koormaid ja sageli teed tõelisi eeslitempe. Annan sulle 30 aastat elada.” Eesel vastab: “Oi, kallis Jumal, ma ei jaksa 30 aastat eeslitempe teha! Võta mult 20 aastat ära, jäta 10!” Ok, kaup koos. Siis Jumal loob koera. Ja ütleb: “Sina koer, hakkad istuma maja ees, haukuma möödujate peale ja valvama teiste vara! Annan sulle 20 aastat”. Koer vastab: “Oi-oi, Jumal, ma ei jaksa 20 aastat haukuda! Võta 10 ära, jäta 10!”Ok. Ja siis Jumal loob inimese. Ja ütleb talle: “Sina, inimene, sinul ei saa olema muid kohustusi kui süüa, magada ja lõbutseda. Annan sulle 20 aastat.” Ja inimene vastab: “Oi, Jumal, 20 aastaga ma ei jõua veel alustadagi! Anna mulle ka lehma ülejäänud 40, eesli 20 ja koera 10 aastat!” Ja nii saigi. Ja seetõttu: ESIMESED 20 AASTAT ME AINULT SÖÖME, MAGAME JA LÕBUTSEME, JÄRGMISED 40 AASTAT ORJAME TÖÖD TEHA, ET OMA PERET ÄRA TOITA. JÄRGMISED 20 AASTAT TEEME EESLITÜKKE, ET LÕBUSTADA LAPSELAPSI, JA VIIMASED 10 AASTAT ISTUME MAJA EES JA HAUGUME MÖÖDAMINEJATE PEALE!

Mees ärkab kohutava pohmelliga ega suuda voodist tõusta. Ägab vaevaliselt:” Muki, Muki.” Muki sööstab tema juurde. Viimast jõudu kokku võttes, puhub mees koerale oma hingeõhku näkku ja käsutab: “Otsi!”

Mees sõidab rongis ja tema vastas istub väike tüdruk ja loeb.
Mees vaatab tüdrukut ja ütleb: “Kuule, räägime juttu, siis läheb aeg kiiremini!”
Väike tüdruk vaatab natuke aega mehele otsa ja vastab siis: “Olgu, räägime!”
Ta paneb oma raamatu kinni ja küsib: ” Millest sa rääkida tahad?”
“Räägime kvantfüüsikast!” vastab mees üleoleva naeratusega näol.
“Olen nõus!” vastab tüdruk. “Aga enne tahan ma sult ühte asja teada – kui lammas, lehm ja hobune söövad kõik sama asja – rohtu-, siis miks lammas situb pabulaid, lehm kooke, aga hobune kuivi, keskmise suurusega junne?”
Mees mõtleb ja mõtleb, aga ei suuda vastust välja mõelda.
“Aga kuidas me siis kvantfüüsikast rääkida saame, kui sa sittagi ei tea???” küsib väike tüdruk elutargalt.