Kategooria: Varia

PANK: Hooaeg 1, episood 8

Kui ma pidin selle episoodi alguses ligi minut aega vahtima kuidas trussikutes Dvinjaniinov tõmbas akna ääres mõtlikult suitsu, siis mul kihvatas. Ma võtsin stopperi välja ja mõõtsin ära, kui palju on Panga selles osas vaikust ja kui palju dialoogi.Tulemus on järgmine….

…käesoleva episoodi kogupikkus oli 50:00 minutit ja sellest kokku vaikust, passimist, põrnitsemist oli täpselt 31:48:42. See teeb siis tulemuseks, et episoodis oli ca. 19 minutit mingit reaalset edasiviivat tegevust, ülejäänud oli aga totaalne surm.

Ma arvan, et see on mingit sorti Guinessi rekord nüüd küll. Kurat, sada aastat tagasi tehtud tummfilmides on ka rohkem dialoogi, kui 2018 aasta Pank seriaalis.

Eesti esimene tõeline kvaliteetseriaal?

NIGGA PLEASE…

Mida need numbrid aga sisuliselt tähendavad?Ainult ühte, et seriaali plot on sama hõre nagu Eesti soolastel teedel sõitnud Mazda põhi.

Oleks siis veel nii, et need 19 minutit dialoogi oleks mega põnevad ja pinevad aga tegelt on umbes sellised…

INT.PANGA KOHVINURK.PÄEV

Kohvinurgas on üks tšikk ja kutt. Sisse astub Serks, võtab kohvi aga kohvi ei ole…. BOOM, esimene plot twist… kohvi ei ole!!!!!

Serks
“Kohvi on otsas”.

Tšikk
Teed veel on.

BOOOOM, teine plot twist kohe otsa, mai ghaad…. TEED.VEEL.ON…

Serks jääb pingsalt tšikile otsa vaatma. Kutt lahkub kohvinurgast. Järgneb minut aega vaikust ja peale läheb pingeline kosmosemuusika. Siis muusika vaikib ja Serks ütleb

Serks
Mina olen rootslane

Tšikk
Me kõik oleme rootslased.

Serksi silmad lähevad suureks, laks kosmose muss peale ja cut to järmine stseen, kus trussikutes Dvinjaniinov seisab akna all ja vaatab õue. Toas laual on aga…..

… aga

… pinge kasvab

… pinge kasvab veel

…. see paus kannab….. trussikutes Dvinjaniinov kannab. Läks kaks nädalalt, et teda selleks stseeniks ära moosida. Kulus ka 10 000 euri, sest Dvinja küsis trussikustseeni eest 10 000. Sinna see seriaali tegemiseks antud 2 milli ka kulus… vaikimise ja trussikustseenide peale. Raha on makstud, trussikustseen peab kandma… Tauraite võttis paljaks, see teine tšikk võttis paljaks, Võigemast ka andis oma osa, Serks on ka trullerites olnud, nüüd on Dvinja kord…

… ja laual on…. wait for it…wait for it….

… laual on ROOTSI LIPP!!!!

BBBBBBBBBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!! Big reveal, ME KÕIK OLEME ROOTSLASED!!!

Velloscoor 2/5

8:00 Tegin lumemehe
8:10 Feminist kõndis mööda ja küsib, miks ma lumememme ei teinud
8:15 Tegin lumememme ka
8:17 Feministist naaber kaebles selle üle, et büstikas lumememm mõjub seksobjektina ja ei sobi naiskuju esindama
8:20 Läheduses elav homopaar tegi nägusid ja ütlesid, et oleks võinud vabalt olla mõlemad lumemehed
8:22 Transsooline mees/naine küsisd, miks ma ei teinud neid mõlemat eemaldatavate osadega
8:25 Tänava lõpus elav vegan kaebles selle üle, et ninaks pandud porgand on toiduaine, mitte dekoratsioon
8:28 Mind sõimatakse rassistiks, sest mõlemad on valged
8:31 Üle tee elav moslem nõuab, et lumememm kannaks burkat
8:40 Politsei saabub, sest ma olla solvanud kedagi
8:42 Feministist naaber kaebleb selle üle, et lumememmele pandud hari, paneb ta piiritletud rolli
8:43 Võrdõiguslikkuse esindaja saabus ja ähvardab mind vara arestimisega/äravõtmisega
8:45 Uudistegrupp saabub ja küsib, mis vahe on lumemehel ja lumememmel, ma vastan et lumepallides. Nüüd olen seksistlik siga
9:00 Olen nüüd uudistes, kus öeldakse, et ma olen terrorist, rassist, homofoob, islamofoob ja võrdõiguslikkuse ruumi rikkuja, ja kasutan halba ilmastikku selleks
9:10 Minu käest küsitakse, kas mul on kaasosalisi, samal ajal saabub lastekaitse ja võtab mult lapsed ära
9:29 Vasakäärmuslasest protestijad on solvunud kõiges, ning nõuavad minu pea mahavõtmist

Loo moraal: Ei olegi moraali sellel lool. Selline on üldine vaade maailmas, milles me praegu elame, ja see läheb ainult hullemaks, sest kõik on lumehelbekesed!!!

Bensiinijaamas.
Teenindaja on muust rahvusest aga püüdlikult eesti keelt rääkiv preili. 

Teadaolevalt pakutakse mõnes bensuka letis ostu juurde alati veel midagi ekstra: kütuse juurde kohvi, kohvi juurde saiakesi, saiakeste juurde joodavat jne…
Minu kütuseost päädis samuti lisapakkumisega. Vähemasti tundus nii…
Teenindajapreili küsis nõudlikul toonil: “Bingot ka!?”

Mina ikka vastu, et ei, ma ei mängi!
Kui preili juba kolmas kord küsis, aga toon oli lausa käskivaks muutunud, sain aru, et tuli panna “pin-kood ka”, sest maksekaart oli juba masinas ootel…:)

Mehe õnnelikuks tegemiseks pole eriti palju vaja:

1. Anna talle süüa
2. Maga temaga
3. Lase tal lihtsalt olla
4. Ära kontrolli sõnumeid tema telefonis
5. Ära kontrolli tema käike

Mis selles tõepoolest rasket on?!

Aga kuidas teha õnnelikuks naine?

Ka see pole tegelikult keeruline… mees peab kõigest olema:

1. Sõber
2.Kaaslane
3. Armuke
4. Vend
5. Isa
6. Meistrimees
7. Kokk
8. Elektrik
9. Torumees
10.Mehaanik
11. Puusepp
12. Dekoraator
13. Stilist
14. Seksoloog
15. Günekoloog
16. Psühholoog
17. Putukatõrjuja
18. Psühhiaater
19. Ravitseja
20. Hea kuulaja
21. Organisaator
22. Hea isa
23. Väga puhas
24. Kaastundlik
25. Sportlane
26. Sooja südamega
27. Tähelepanelik
28. Galantne
29. Intelligentne
30. Naljakas
31. Loov
32. Õrn
33. Tugev
34. Mõistev
35. Tolerantne
36. Ettevaatlik
37. Ambitsioonikas
38. Võimekas
39. Julge
40. Otsustav
41. Truu
42. Usaldusväärne
43. Kirglik

… ja mees ei tohi ka unustada:

44. Teha regulaarselt komplimente
45. Minna kaasa poodi
46. Olla aus
47. Olla väga rikas
48. Mitte ajada närvi
49. Mitte vaadata teisi naisi

… ja siis veel tuleb:

50. Pöörata naisele palju tähelepanu
51. Anda talle palju aega enda jaoks
52. Anda talle hingamisruumi ja mitte kunagi muretseda, kus ta küll on

… aga kõige tähtsam on:

53. Mitte unustada
- sünnipäevi
- aastapäevi
- valentinipäevi
- kohtumisi, mis on tema poolt määratud.

Alguses on soovitused, siis on nōuanded, seejärel võibolla mõni tagasihoidlik fun palve. Kui aga aega veidi mööda läheb ja asi tõsisemaks muutub, siis on juba nii, et peab hiljemalt kell 01:00 kodus olema ja üle kuue õlu korraga ühe ürituse raames juua ei tohi. Hiljem lisandub nagu muuseas veel pool palka kohe siia kokkulepe ja prill-laud alla ultimaatum.

See ongi raamistik. Õiguslikult reglementeerimata aga miskipärast saladuslikul moel ometigi siduv ning tihtipeale järgnevad ka sanktsioonid. Üldiselt on raamid väga tore ja tervitatav nähtus aga ettevaatlik peab olema, sest muidu võib olla nii, et enne kui arugi saad on püksid jalast läind ja iseseisvus kadunud. Ja alla kuue õlu, ühe ürituse raames, ei ole ok!

Läksin täna hommikul Akupanka, et kodulaeng võtta, rahapatakad täitsa tühjad noh. Esimese hooga taheti ainult 12 volti anda. Mul tõmbas insta juhtme kokku, läksin jumala pingesse. Nõudsin elektrijuhti näha. Öeldi, et juht on momendil lühises, pretensioonide korral helistage kõrgepingeliinile. Helistasin… sealt öeldi, et teie rahavool on liiga vahelduv olnud, olete kiirlaengu võtnud ja üleüldse teie pingetaluvus on liiga nõrk. Misasja? Nagu ma elus vähe watti saand?!? Üks takistus teise otsa…krdi pooleoomised ma ütlen… kogu selle ahela peale kulus mul nii palju energiat, et tõmbasin kojujõudes juhtme seinast ja lülitasin ennast täiesti välja!

Peale sellenädalast perearsti ja EMO paanikat mõtsin, et käin ka arsti juures ära. Mitte et mul eesti keskmise mehe standardite järgi midagi väga viga oleks olnud. Pigem ikka profülaktika mõttes, sest kõrvast tilkuv veri hakkas vaikselt ära tüütama ja noh,vererõhk oli ka konstantselt 178, hingata raske, silme ees virvendas ning vasakut kätt ei saa juba 2 nädalat tõsta…

Arst millepärast erutus väga ja kukkus arvutihiirega mööda lauda ringi kaapima ning närviliselt klikitama. Nägu läks ka järjest valgemaks ja valgemaks. Teate, ütles ta, meil on siin väike probleem, ravirahaga on tuuga. No nii 30 miljonit miinuses. Ühesõnaga, analüüsideks raha pole, röntgeni jaoks ka mitte.
Palun seiske siia lambi ette, äkki midagi kumab läbi…
Mnjaaaa, ei, ei paista…
Tablette ei saa ka kirjutada. Aga vaadake, seal õues on nõgesepõõsas, korjake üks peotäis, tehke teed. Kui paremaks ei lähe, siis võtke teine peotäis veel. Ega mõni kirik koduteele jää? Võiksite küünla ka panna. Kaks korda päevas, soovitavalt enne sööki.

Haigla bussipeatuses nägin vana tuttavat – oigas, puhises ja pusis puuoksa McGyveri teibiga ümber sääre. Tuli välja, et oli turul luu katki kukkunud. EMOst anti käsisaag ning öeldi, et mina lõika võsast endale üks oks ja tee lahas, oskad küll, sa ju endine tisler. Teipi saad R-Kioskist.


Natuke vandusin a siis sähvatas, et see on ju geniaalne lüke – innovatiivsel viisil õpetatakse meid enda tervise eest hoolt kandma! Ei tehta enam süste, ei topita sulle külmi kummitorusid erinevatesse õõnsustesse, ei lükata kuhugi tun,nelisse, et su sisse piiluda, ei vahetata kolvirõngaid ja klappe. Hoopistükki räägitakse sinuga, paitatakse pead ja soovitatakse pärnaõieteed Herbalife’i ja kloorivett. Ja sellisel kaudsel viisil mõjutatakse sind ise lahendusi leidma! Kõik on inimlik, naturaalne,looduslik ja öko.

Ma praegu teengi nõgeseteed, kirikusse panin küünla. Garaažis lülitasin isa vana laeva-prožektori sisse ja valgustasin käe läbi. Natuke googeldamist ja voilaa, diagnoos käes – lahtine luumurd!
Kui Haigekassal oleks papiga kõik korras, siis oleks ma praegu uimaselt kuskil operatsioonilaual. Aga nüüd, samm sammult õpin end tundma, uurin, eksperimenteerin, leian lahendusi ja tervenen.

Tartu Ülikooli psühholoogiainstituut korraldas lähiminevikus naistele seminari teemal “Kuidas elada armastavas suhtes oma mehega.”
Seminaril osalenud naistele esitati küsimus: „Kes teist armastab oma meest?“
Käe tõstsid kõik naised.
Siis esitati järgmine küsimus:
„Millal te oma mehele viimane kord ütlesite, et te teda armastate?“
Mõned naised vastasid – täna, mõned – eile, mõned – et ei mäleta.
Siis paluti naistel saata mobiiltelefonidelt oma abikaasale sõnum: „Ma armastan sind, kallis!“
Pärast seda paluti naistel telefonid ära vahetada ja meestelt saabunud vastused ette lugeda.

Allpool on ära toodud mõned sagedasemad vastused meestelt:
“Kes see on?”
“Kas sa oled haige?”
“Ja mis nüüd? Mis su autoga jälle juhtus?”
“Ma ei saa aru, mida sa tahad!”
“Mida sa nüüd jälle tegid? Seekord ma sulle ei andesta!”
“?!?”
“Ära keeruta, ütle mulle otse, palju sul vaja on?!”
“Kas ma näen seda unes?”
“Kui sa ei ütle, kellele see sõnum tegelikult määratud oli, siis keegi sureb!”
“Ma ju palusin, et sa rohkem ei jooks!”
“Milleks veel selline iroonia? Me võime sõbralikult lahku minna, kui sa tahad!”

“Kui inimesed näevad teid kinnisilmi lamamas, küsivad nad, kas te magate. – „Ei, ma teen suremise trenni!“

Kui keegi näeb teid vihma ajal välja minemas, küsivad nad, kas te lähete selle vihmaga välja. – „Ei, järgmisega!“

Kui teid nähakse märja kehaga vannitoast väljumas, küsitakse, kas te käisite vannis.  – „Ei, ma kukkusin wc-potti!“

Te seisate esimesel korrusel ja ootate lifti ja teilt küsitakse, kas te sõidate üles. – „Ei, ma ootan oma korterit alla, et sisse minna!“

Teie peigmees tuleb külla suure lillekimbuga ja te küsite, kas need on mulle. – „Ei, kullake!“

Te istute WC-s, kui keegi katsub lukustatud ust ja küsib, kas seal on keegi. – „Ei! Kaka räägib teiega!“

Öösel helistatakse ja küsitakse, kas sa magad. -  “Ei, tead, olin üleval ja ootasin su kõnet!”

Ja kui keegi oksendab, siis küsida, kas sul on paha olla… – “Ei ma niisama naljaviluks olen…..”

Dakota indiaanlaste vanarahvatarkus:
“Kui sa avastad, et ratsutad surnud hobusel, siis on kõige parem hobuse seljast maha tulla.”

Tänapäeval on äri-, valitsus- ja koolitusringkonnad juurutanud kaasaegsemaid strateegiaid, näiteks:
1. Tuleb osta tugevam piits.
2. Tuleb vahetada ratsanikke.
3. Tuleb hobust surmanuhtlusega ähvardada.
4. Tuleb määrata komitee, mis uuriks surnud hobust.
5. Tuleb korraldada kohtumised välismaal, et välja selgitada, kuidas seal surnud hobustega ratsutatakse.
6. Tuleb muuta nõudeid nii, et surnud hobused oleksid lubatud.
7. Surnud hobune tuleb ümber defineerida “elamispuudega” hobuseks.
8. Tuleb palgata väliskonsultandid surnud hobusega ratsutama.
9. Kasutada mitut surnud hobust korraga, et liikumiskiirust suurendada.
10. Tuleb suuredada rahastamist, et surnud hobuse tootlikkust parandada.
11. Korraldada täiendavaid koolitusi ratsutamisoskuse parandamiseks.
12. Korraldada jõudlusuuring, et välja selgitata, kas kergemate ratsanike kasutamine parandab surnud hobuse võimeid.
13. Kuulutada, et kuna surnud hobust ei ole vaja toita, kulutused on väiksemad ja lisategevusi on vähem, seetõttu panustatakse lõppeesmärki tunduvalt rohkem, kui mõnede teiste hobustega.
14. Olukorra stabiliseerimiseks tapetakse maha veel elavad hobused.
15. Tuleb ümber kirjutada kõikidele hobustele esitatavad nõuded.
16. Edutada surnud hobune ülevaatajaks, kes palkab uusi hobuseid.