Kategooria: Varia

Mees leiutas relva ja mõtles välja jahi; naine avastas jahi ja mõtles välja kasuka.
Mees leiutas värvid ja mõtles välja maalimise; naine avastas maalimise ja mõtles välja kosmeetika.
Mees leiutas sõna ja mõtles välja kõne; naine avastas kõne ja mõtles välja kuulujutud.
Mees leiutas maaviljeluse ja mõtles välja söögi; naine avastas söögi ja mõtles välja dieedi.
Mees leiutas sõpruse ja mõtles välja armastuse; naine avastas armastuse ja mõtles välja abielu.
Mees leiutas soojätkamise ja mõtles välja seksi; naine avastas seksi ja mõtles välja peavalu.
Mees leiutas kaubanduse ja mõtles välja raha; naine avastas raha – ja siit algasidki probleemid…

- Kuidas rootslased võitlevad alkoholismi vastu?
- ???
- Kui esimene kord keegi vahele jääb, saab ta 500 krooni trahvi. Teine kord saab ta juba 1000 krooni trahvi. Ja kui kolmas kord vahele jääb, lüüakse passi tempel “soomlane”.

Kas teate, et turvaseksi mõtlesid välja turvamehed?
Ja nüüd küsimus tüdrukutele :
Kas seks kondoomita turvamehega on turvaseks või mitte?

Kirjeldan soki 4 lagunemis staadiumit:
1 staadium: Kui sokil on augud ja Sul on ükskõik, millisest august soki jalga paned.
2 staadium: Sa saad soki niimoodi jalast ära võtta, et ei pea jalga kingast välja võtma.
3 staadium: On siis, kui pead kasutama lusikat, et sokki kinga seest kätte saada.
4 staadium ja seega viimane on siis, kui viskad lusika sees oleva soki õhku, ning sellest ei kuku enam midagi põrandale.

Leiad poes pluusi, mis maksab 97 € aga sul ei ole raha.

Laenad isalt 50 € ja emalt 50 €.

50+50=100

Ostad pluusi, saad 3 € tagasi. Annad isale 1 €, emale 1 € ja 1 € jääb sulle endale.

Oled isale võlgu 49 € ja emale võlgu 49 €.

49+49=98 + sinu 1 € = 99 €

Kuhu kaob 1 €?

 

Hea äri jääb poodidel tihtilugu ajamata keelebarjääri tõttu, mille taha meie noored ja veidi vanemad müüjad/äriinimesed takerduvad. Siin mõned tähtsamad fraasid, mis võiks selgeks õppida, et venekeelses ärimaailmas orienteeruda ja vastastikku end arusaadavaks teha ning luua meeldiv ja tulemuslik üksteisemõistmise õhkkond.

01. “Какого хуйя тебе надо?” –  ”Mis Teid täpsemalt huvitab?”.

02. “Всякая поебень” – “Lai toodete assortiment”.

03. “Бля буду!” – “Firma annab garantii”.

04. “Где толька таких мудаков берут?” – “Jätke oma firma koordinaadid”.

05. “Засунь себе в…” – “Vajab väheke viimistlemist”.

06. “Отвечаю напидора!” – “Isiklikult kontrollin täitmist”.

07. “Я тебя в рот ебал!” – “Praegusel hetkel Teie pakkumine meile huvi
ei paku”.

08. “Че за нахui?” – “Siinkohal on tehtud väike viga”.

09. “Вот же ж блядь какая!” – “Kuidas saaksin Teile kasulik olla?”.

10. “Хуй тебе в жопу!” – “Allahindlust pole veel arvestatud”.

11. “Пидар штопаный” – “Võtmeklient”.

12. “Хуйло очкастое” – “Perspektiivikas klient”.

13. “Заебал уже” – “Mis Teile veel huvi pakuks?”.

14. “Tам такое…хуй прассышь” -”Kõrgtehnoloogilised lahendused”.

15. “Пошел нахуй!” – “Pöörduge palun minu kolleegi poole”

Mees kirjutab: “Kallis naine, eelmisel aastal ma üritasin sinuga seksida 365 korral, millest lõppkokkuvõttes õnnestus 36, mis teeb keskeltläbi üks kord iga kümne päeva tagant.

Siin on sulle nimekiri ebaõnnestumise põhjustest:

54 korral olid linad puhtad
17 korral oli kell selleks juba liiga palju
49 korral olid sa liiga väsinud
20 korral oli toas liiga palav
15 korral sa teesklesid, et juba magad
22 korral oli sul peavalu
17 korral kartsid, et laps ärkab üles

(loe edasi…)

1. Sa näed suurepärast neidu/noormeest peol. Sa lähened talle ja ütled: “Ma olen voodis fantastiline.”
see on otseturundus.

2. Sa oled grupi sõpradega peol ja näed suurepärast neiut/noormeest. Sa saadad ühe sõbra tema juurde, et ta osutaks sulle ja ütleks: “Ta on voodis fantastiline.”
see on reklaam.

3. Sa näed suurepärast neidu/noormeest peol. Sa lähened talle ja küsid telefoninumbrit. Järgmisel päeval sa helistad talle ja ütled: “Hei. Ma olen voodis fantastiline.”
see on telemarketing.

4. Sa näed suurepärast neidu/noormeest peol. Sa tõused püsti, silud oma riided, jalutad ta juurde ja pakud talle joogi. Sa avad ukse, korjad üles käekoti, kui see peaks kukkuma, pakud talle välja autosõidu ja siis ütled “Muuseas – ma olen voodis fantastiline.”
see on suhtekorraldus

5. Sa oled peol ja näed fantastilist neiut/noormeest. Ta jalutab sinu juurde ja ütleb: “Ma olen kuulnud, et sa oled voodis fantastiline.”
see on brändi tuntus

Väljavõte Perekooli foorumist:
Küsimus : Kuhu soovitate 5 kuusega Tallinnas ujumise tundi minna? Sobiks kesklinna või Pirita kandis?
Vastus : Soovitan Pirita rannas mõni eraldatud koht otsida, sest 5 kuuske on siiski päris suur kogus ning inimesed ei pruugi mõista, miks sa neid vette tirima hakkad.

Tõin sulle lilli,” ütleb mees.
“Jah? Aga… mispärast?” küsib naine.
M: “Noh… Ma arvasin, et sulle meeldiks lilli saada.”
N: “Kas on midagi lahti?”
M: “Ei. Mis mõttes?”
N: “No et mis mõttes sa lilli tõid.”
M: “Sellepärast tõin, et tuli äkki tahtmine lilli osta.”
N: “Nii et mitte minu pärast. Tuli hoopis tahtmine osta… Hehh! Mõtled nüüd selle eest saada ve?”
M: “Ei. Ma ostsin lilli sellepärast, et sa oled kogu aeg rääkinud, kuidas ma sulle lilli ei too, ja juhtusin lilleleti juurde ja need olid nii odavad ja…”
N: “Just nimelt! Ikka odavaid… Ega meie vahekord ju tõesti midagi hinnalisemat väärt ei ole.”
M: “No pagan võtaks! Nüüd said pahaseks, jah?”
N: “Ei saanud!”
M: “Ei saanud sa jee. Raske on lilli koju tuua, kui need sind pahandavad.”
N: “Ega ma lillede peale ei pahanda. Need on nii ilusad, aga miks sa neid just nüüd ostsid?”
M: “Oh issand. Palun vabandust, et ma lilli ostsin. Ma võin need minema ka visata.”
N: “Ei, ära viska. Lilled on ilusad, ainult et ma ei saa aru, miks sa neid just nüüd tõid.”
M: “Okei. Selge. Ma ei osta enam lilli, kui nende pärast sihuke kisa tõuseb.”
N: “Nii et sa ei taha mulle lilli tuua?”
M: “Mida! Muidugi tahan!”
N: “Ära karju! Ja miks sa siis mulle kunagi lilli ei too? Ainult siis, kui sul tahtmine tuleb või kui midagi lahti on.”
M: “Täpselt nii! Ainult siis, kui mul tahtmine tuleb. Ei ole mul alati tahtmist. Ja just nüüd pole üldse tahtmist. Ei taha ma nüüd mingit seksi.”