Kõikvõimas Chuck Norris:

Kui liikluspolitsei peab Chuck Norrise kinni, siis laseb ta nad minema hoiatusega.
Tulnukad on olemas, jah…aga nad ootavad kuni Chuck Norris surnud on, siis ründavad.
Kui Chuck Norris tahab mett, siis ta sööb mesilasi.
Kui sul on 5 krooni ja Chuck Norrisel on 5 krooni, siis Norrisel on 10 krooni.
Kui mõned magavad relv padja all, siis Chuck Norris magab padi relva all.
Chuck Norris võib ka keerdukse pauguga kinni lüüa.
Chuck Norris ei kanna kella. TEMA otsustab, mis aeg on.
Chuck Norrise pöördepealt löök on nii võimas, et seda on kosmosest palja silmaga näha.
Chuck Norrise esimene töö oli lehekandja. Ellujäänuid polnud.
4. juuli on Ameerika iseseisvuspäev. Samal päeval sündis Chuck Norris. Kokkusattumus? Ei usu.
Kui Chuck Norris tahab sinu arvamust kuulda, siis ta peksab selle sinust välja.
Chuck Norrise spermat võib palja silmaga näha. Iga spermatosoid on väikse mündi suurune.
Chuck Norris lõi pöördepealt löögiga ükskord müügimeest. Telefoni teel.
Chuck Norris suudab aatomi poolitada. Paljaste kätega.
Mõned inimesed ütlevad, et Chuck Norris on müüt. Need inimesed on nüüd surnud.
Chuck Norris suudab sind nii kõvasti lüüa, et see muudab sinu DNA-d
Aeg ei oota ühtegi meest. Välja arvatud kui see mees on Chuck Norris
Evolutsiooni kohta pole mingit teooriat. On ainult nimekiri loomadest, kellel Chuck Norris elada lubab.
Relvad ei tapa inimesi. Chuck Norris tapab.
Inva-parkimiskoht ei tähenda, et see on mõeldud invaliididele. See on tegelikult hoiatusmärk, et see koht kuulub Chuck Norrisele ja kui sa sinna pargid, siis sinust saab invaliid.
Chuck Norris ei oma maja. Ta käib majast majja ja inimesed kolivad.
Chuck Norris ei saa kunagi peksa, ta teeskleb, et vastastel oleks ka põnevam.
Chuck Norris ei käi jahil. Ta käib tapmas.
Chuck Norris sõi ükskord ära terve purgi unerohtu. See pani ta silma pilgutama.
Esimeses Jurassic Park filmis türannosaurus rex ei ajanud dziipi taga. Chuck Norris ajas türannosaurust ja dziipi taga.
Chuck Norris ei oma purgiavajat. Ta närib lihtsalt purgi läbi.
Chuck Norris osales kord härjajooksul. Ta kõndis.
Chuck Norris suudab silmad lahti aevastada.
Chuck Norris ei ole kunagi näitlemise eest Oscarit võitnud. Sest ta ei näitle.
Chuck Norrisel kadus ükskord telekapult ära, aga ta säilitas televiisori üle kontrolli karjudes selle peale.
Chuck Norris ei loe raamatuid. Ta lihtsalt jõllitab laual olevat raamatut, kuni saab informatsiooni, mida ta otsib.
Mõned inimesed kannavad Superman’i pidžaamat. Superman kannab Chuck Norrise pidžaamat…
Chuck Norris mängis täiesti laetud revolvriga Vene Ruletti… Ja võitis…
Chuck Norris ei maga, ta ootab.
Jeesus kõndis üle vee, Chuck Norris kõndis üle Jeesuse.
Jumal tahtis maailma luua 10 päevaga, Chuck andis talle kuus.
Kui Chuck Norris teeb kätekõverdusi, siis ta ei lükka ennast üles, vaid maakera alla.
Kui boogeyman öösel magama läheb, siis ta kontrollib, et Chuck Norris voodi all pole.
Chuck Norrise pisarad ravivad AIDSi. Kahju, et ta kunagi ei nuta.
Chuck Norris ei kasuta kondoome, tema eest ei ole mingit kaitset.
Chuck Norris kaotas oma süütuse enne oma isa.
Farmi Gabriel ütles, et ta on 1000 naisega seksinud. Chucki jaoks on see vaikne teisipäev.

Poiss: “Isa, mis on emal jalgade vahel?”
Isa: “Paradiis…”
Poiss: “Ja sinul jalgade vahel?”
Isa: “Võti paradiisi.”
Poiss: “Tuleks vist lukk ära vahetada, sest naabrimehel on samasugune võti olemas…”

Blondiin läheb autoremonditöökotta.
“Mul on autol kumm katki, ehk saaksite aidata?”
Töömehed mõtlesid, et viskavad blondiini üle pisut nalja..
“Jah ikka, millise õhuga me teie kummi täidame? Meil on siin maasikalõhnalist ja vanillilõhnalist…”
“No.. pange seda maasikalõhnalist siis!”
Mehed pumpasid kummi täis tavalise õhuga ning esitasid tavalisest suurema arve. Blondiin lahkus.
Järgmisel päeval sõitis töökoja ette uhke džiip, millest astus välja pikk, turske mees, kuldkett kaelas. Mees küsis: “Kes oli see, kes müüs mu naisele maasikalõhnalist õhku?”
Süüdlane mõtles, et peksa saab ta nii või naa ning andis end üles.
“Mina tegin seda..”
Blondiini mees vastu:
“Tead, ma võiks sulle veel sama palju raha juurde anda! Ma pole elu sees nii palju naerda saanud!”

Bensiinijaamas ripub suur silt tekstiga:
“Kes võtab täispaagi, saab õiguse osaleda loteriil. Auhinnaks tasuta seks!”
Kaks sõpra sõidavad bensiinijaama, lasevad paagi täis panna ja tunnevad huvi, kuidas loteriil osaleda.
“Reeglid on väga lihtsad,” selgitab tanklamees. “Mina mõtlen ühele numbrile ühest kümneni ja teie peate selle numbri ära arvama.”
“Seitse!” proovib üks meestest.
“Vale! Ma mõtlesin numbrile kaks!”
Kahe nädala pärast on samad mehed jälle tankimas.
“Kolm!” proovib üks neist taas õnne.
“Ei, kahjuks mitte, mina mõtlesin numbrile viis. Proovige järgmisel korral uuesti.”
Sõbrad sõidavad minema. See, kes arvas, ütleb teisele: “Tead, minu arvates on see sell lihtsalt suli!”
“Ei, mis sa nüüd!” vaidleb teine vastu. “Möödunud nädalal võitis mu naine tervelt kaks korda!”

 

Sõidavad kupees hiinlane, ameeriklane, venelane ja eestlane. Istuvad, vaikivad. Lõpuks avab hiinlane akna ja viskab välja koti riisi: “Meil on seda ülearugi!”
Kohe reageerib ameeriklane, kes viskab välja paki dollareid: “Aga meil on seda ülearugi!”
Samal ajal keerab venelane end eestlase suunas: “Vaata mul, et sa lollusi ei tee!”

Üks vana ja pime kauboi satub ekslikult naisbikerite kõrtsi. Leidnud vaevaliselt tee baarileti juurde, tellib baaridaamilt õlle. Rüübanud paar lonksu, hüüab ta baaridaamile: “Kas blondianekdooti tahad kuulda?”. Terve kõrts jäi äkki vaikseks.
Järsku ütleb üks madal ja kärisev hääl kõrval: “Enne, kui sa seda anekdooti rääkima hakkad, oleks õiglane (kuna sa oled pime), kui sa viie asjaga arvestaksid:
Esiteks on baaridaam blond ja pesapallikurikaga.
Teiseks on baari turvanaine blond.
Kolmandaks olen mina 190cm pikk ja 90 kg kaaluv karates musta vööd omav blond.
Neljandaks istub minu kõrval blond professionaalne kulturist.
Viiendaks istub sinu paremal käel blond maadleja.
Ja nüüd mõtle hoolega järele, kas sa tahad seda anekdooti rääkida?”

Kauboi mõtleb korraks, siis raputab pead, ning ütleb torisedes: “Ei taha, kui ma pean seda viis korda jutustama…”