Lehm ujub jões, jõekaldal õngitseb kalamees.
”Hei kalamees”, hüüab lehm, ”kumb siin on parem, kumb vasak kallas?”
”Kui sa sealtpoolt tuled, siis siin on parem, aga su seljataga vasak kallas.”
”Tänud!’ vastab lehm ja ujub edasi.
Nati aja pärast ujub jälle ligi.
”Hei, kalamees, kumb siin on parem, kumb vasak kallas?”
”Kui sa sealtpoolt tuled, siis siin on parem, aga su seljataga vasak kallas.”
”Tänud!” vastab lehm ja ujub edasi.
Läheb väheke aega mööda ja lehm jälle sama küsimusega tagasi.
”Kurat! Ma ju seletasin sulle, kui sealtpoolt tuled, on siin parem kallas, ja kui…”
”Oh, pole oluline, sest ma olen nii purjus, nii purjus…” katkestab lehm.

Arsti vastuvõtul.
Arst: “Kuidas teil unega lood on?”
Patsient: “Mis seal ikka, loen kolmeni ja siis jään magama.”
Arst: “Lihtsalt loete kolmeni ja uni tuleb?”
Patsient: “Nojah, mõnikord loen ka poole neljani…”

Kaks kauboid baaris: “Sa uuest seksiasendist oled kuulnud? Kutsutakse seksrodeoks.”
“Ei ole. Kuidas see käib?”
“Ronid oma naisele peale, võtad ühe tissi ühte ja teise tissi teise kätte ning sosistad talle kõrva: “Kallis, su tissid on peaaegu sama kenad kui su õel!” Ja siis võtad aega, kui kaua jõuad tissidest kinni hoida…”

Paarike, mõlemad aastat 76, pöörduvad seksuoloogi jutule.
“Mida saan ma teie heaks teha?” küsib arst.
Mees vastab: “Kas te vaataksite pealt, kuidas me oleme seksuaalvahekorras?”

Arst on hämmelduses, kuid nõustub. Kui paarike on lõpetanud, ütleb arst:
“Viisil, kuidas te sooritate vahekorda, pole midagi viga,” ja võtab neilt visiiditasuks 500 krooni. Nii juhtub mitu korda järjest. Paarike paneb aja kinni, sooritab arsti nähes täiesti normaalse vahekorra, maksab arstile ja lahkub.

Lõpuks küsib arst: “Mida te üritate täpselt välja selgitada?”

Mees vastab: “Me ei ürita midagi välja selgitada. Tema on abielus, tema majja me minna ei saa. Mina olen abielus, minu majja ei saa samuti minna. Puhkuse Motell võtab 900 krooni, Mäe Motell 1080 krooni. Meie teeme siin seda 500 krooni eest ja saame 480 Haigekassalt tagasi.”