Telekopli

 
 
 

Üks naine sattus haiglasse ja oli peaaegu suremas. Ta küsis Jumalalt: “Kas see on nüüd see hetk?”
Jumal vastas: “Ei, sul on jäänud veel 40 aastat elada!”
Naine oli rõõmus ja otsustas teha oma elus uue alguse, veetis veel mõne aja haiglas, lasi teha endale iluoperatsioonid ja muutis oma välimust. Kui ta haiglast väljus, jäi ta auto ette, sai löögi ja suri.
Jumalat kohates oli ta hämmeldunud: “Aga sa lubasid ju mulle 40 aastat!”
Jumal vastas: “Vabandust, ma ei tundnud sind ära!”

7 maa ja mere taga olevat pood, kus müüakse mehi. Poe uksel on juhend kaupluse külastajatele:
“Kaupluses tohib käia vaid ühe korra. Korruseid on 6 ja igal korrusel on erinevate omadustega mehed. Võid valida mehe, mis tahes korruselt või minna edasi järgmisele korrusele, kuid tagasi eelmisele korrusele minna ei tohi!”
Naine läheb poodi.
Esimesel korrusel müüakse mehi, kellel on töö. Naine läheb järgmisele korrusele.
Teisel korrusel müüakse mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi.
Naine läheb edasi.
Kolmandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi. “Vau!” mõtleb naine, aga jätkab siiski veel ülespoole.
Neljandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. “See on juba tõesti tore!” mõtleb naine, “Siia võikski jääda”, aga läheb ikkagi järgmisele korrusele.
Viiendal korrusel müüakse romantilisi kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. Naine tunneb suurt kiusatust ostu ära teha, kuid arvab, et järgmisel korrusel on veel midagi paremat ja jätkab teed.
Kuues korrus on tühi, peale sildi: “Oled 6. korruse 31 456 012. külastaja. Selle korruse eesmärk on tõestada, et naistele on võimatu meeltmööda olla. Täname külastuse eest!”

Meestepoe kõrval on Naistepood.
Ka seal on 6 korrust.
Esimesel korrusel müüakse naisi, kellele meeldib seks.
Teisel korrusel müüakse rikkaid naisi, kellele meeldib seks.
Keegi ei ole kunagi käinud 3.-6. korrusel.

Mees leiutas relva ja mõtles välja jahi; naine avastas jahi ja mõtles välja kasuka.
Mees leiutas värvid ja mõtles välja maalimise; naine avastas maalimise ja mõtles välja kosmeetika.
Mees leiutas sõna ja mõtles välja kõne; naine avastas kõne ja mõtles välja kuulujutud.
Mees leiutas maaviljeluse ja mõtles välja söögi; naine avastas söögi ja mõtles välja dieedi.
Mees leiutas sõpruse ja mõtles välja armastuse; naine avastas armastuse ja mõtles välja abielu.
Mees leiutas soojätkamise ja mõtles välja seksi; naine avastas seksi ja mõtles välja peavalu.
Mees leiutas kaubanduse ja mõtles välja raha; naine avastas raha – ja siit algasidki probleemid…

Noor neiu tuleb arsti juurde ja räägib:
”Doktor, miks mul häbeme peale karvad ei kasva?”
Arst mõtlikult:
”Mitu korda te nädalas seksite?”
“35 kuni 40 korda!”
”Teate tütarlaps, kiirtee peal samuti rohi ei kasva!”

Sügaval metsas, üksikus talus elasid eit ja taat. Ükspäev pesi eit köögis pesu ja nägi läbi akna, et taat tuleb hirmsa jooksuga toa poole ja kui uksele jõudis karjus eidele:”Eit, kähku pesema, mul läks kõvaks.”
Eit läkski kiirel sammul kausi juurde, tegi seal vajalikud toimetused ja kohe magamistuppa. Selle ajaga aga jõudis taadil tuhin üle minna ning sõnas: “Kuradi eit, sa tead, et mul kaua ei püsi. Kui järgmine kord näed, et ma jooksuga tulen, siis et oleks pestud ja kasitud ning voodis pikali maas.”
Läks nädal ja jupike teistki, kui eit jälle köögis toimetamas, kui nägi, et taat tuli takus kodu poole jooksmas. Eit aga kohe pesema ja jõudis voodissegi heita. Vanamees jõudis lõõtsutades tuppa ja karjus: “Mida sa l**s pikutad, kurat, saun põleb!”

Maakohast pärit neiu võeti rikkasse majja teenijannaks. Koristas siis tütarlaps ükskord pererahva tuba ja leidis kasutatud kondoomi.
Seisis ja vahtis seda hämmastunult. Tuli perenaine ja küsis: “Miks sa seda kondoomi niimoodi uurid? Kas sa ei, tea misasi see on?”
Neiu: “Ei…”
Perenaine: “Seksivärk.”
Neiu: “Aa…”
Perenaine: “Mis, kas teil maal ei seksita või?”
Neiu: “Seksitakse ikka. Aga mitte nii karmilt, et nahk maha tuleb…”