Kaks sõpra võtavad napsu ja tellivad lõbutüdruku.
Esimene mees ajab oma asjad ära ja ütleb: “Ei midagi erilist, minu naine on parem!”
Teine mees ajab seejärel omad asjad ära ja ütleb: “Sul oli õigus…!”

Kuidas jurist oma lapsele Punamütsikest loeb:

Käesolevaga edastame teile informatsiooni juhtumist seoses eelkooliealise alaealisega, keda vastavalt kohalikule tavale nimetatakse tema ebatüüpilise peakatte tõttu Punamütsikeseks.

Eelnimetatud Punamütsikese emale toimetati kätte lihtkiri tema emalt, millega viimane teatas enda haigestumisest ja hooldusvajadusest, mille põhjal Punamütsikese ema otsustas vanaemale kätte toimetada saadetise, mis sisaldas toiduaineid ja ravimeid. Enne saadetise kättetoimetamise alustamist keelati Punamütsikesel tema ema poolt vanema õigustele toetudes kõrvale kaldumine saadetise kättetoimetamiseks kasutatavalt jalgteelt.

Jalgteel astus Punamütsikesega kontakti looduses vabalt elav metsloom (asjaõigusseaduse järgi vallasasi), kes kallutas teda ema poolt rakendatud keeldu otseselt rikkuma, mahitades teda metsasaaduste korjamisele. Uluk nõudis Punamütsikeselt õigusvastaselt selgitusi temal kaasas oleva toidu veoks kohandatud kandevahendi sisu kohta ja tegi Punamütsikest küsitledes kindlaks tema vanaema alalise elukoha. Toidunappuse tõttu sisenes uluk seepeale identiteedipettust kasutades vanaema eluruumidesse ja neelas eelnimetatud haiguse tõttu liikumisvõimetu isiku alla, tahtlusega ta ära seedida.

Punamütsikese jõudmisel eluruumi sooritas uluk taas identiteedipettuse, esinedes seekord vanaemana ning pani seejärel toime teistkordse allaneelamise, luues niiviisi teoobjekti paljususe.

Elamu vahetus läheduses viibinud jahipidamisõigust omav isik sisenes ehitisest kuuldud heli peale, tehes kindlaks selle pärinemise ulukist.

Seejärel tulistas jahipidamisõigust omav isik ulukit registreeritud tulirelvast tiheasustusalale tunginud uluki surmamiseks sätestatud korras. Surmatud uluki ebatavaline välimus andis alust arvata, et selle sees võib leiduda inimmaterjali. Selle kindlaks tegemise eesmärgil avas jahipidamisõigust omav isik torke-lõikerelva abil surmatud uluki kõhuõõne, misjärel pääses sealt välja veel elusolev Punamütsike, samuti eelnimetatu vanaema.

Kui asjassepuutuvate isikute kohta ei ole välja antud arstliku surmatõendit ega koostatud surmaakti perekonnaseisuameti poolt, tuleb eeldada nende elusolekut.

Suures linnas oli hiiglasuur kaubamaja, kust sai osta ükskõik mida, tõesti ükskõik mida! Lehte pandi teade vabast müüja kohast. Töökohta tuli taotlema ka üks häbelik maapoiss.
Müügijuht pani poisi proovile:
- “Oled siis maalt tulnud?”
- “Ja-aa! ”
- “Oled sa varem müümisega tegelenud?”
- “No jaa, küll ma seal maal….”
Häbelik poiss meeldis müügijuhile ja poiss sai töökoha.
Peale pikka, higist tööpäeva tuli müügijuht vaatama, kuidas poiss hakkama on saanud :
- “No, mitu müügitehingut oled teinud?”
- “Ühe”
Boss oli natuke pettunud ja mainis:
- “Tavaliselt meie müüjad teevad 20-30 müügitehingut päevas. Millise väärtusega see üks siis oli?”
- “1.2 miljonit.”
- “Üks koma kaks miljonit!!!! Mida imet sa talle õige müüsid??!?!”
- “No kõigepealt ma müüsin talle väikese õngekonksu, siis natuke suurema, siis Rapala komplekti ja kärbestega õngitsemise komplekti. Loomulikult tahtis ta ka tamiili ja müüsin sellist täiesti tavalist, siis natuke tugevamat ja veel sellist korralikku barracuda kestvat extra-tamiili. No muidugi pidin ma müüma talle ka korralikud õnged ja spinningud ja siis me vaatasime, et paati oleks ka vaja. No ma viisingi ta paatide osakonda ja müüsin talle Marino 9000-nde spetsiaalsisustusega. Seejärel ta arvas, et tema Volkswagen-maanteemuhk ei jaksa sellist riista järgi vedada ja me läksime autode osakonda. Seal müüsin talle Range Roveri ja järelhaagise. Kõik kokku maksis 1 198 160 EURi.”
- “Oh Jumal küll! Mees tuleb ostma õngekonksu ja sina müüd talle kogu selle kraami?”
- “Noh mitte päris…tegelikult tuli ta naisele tampoone ostma ja ma siis ütlesin, et sul nädalalõpp niikuinii per**s, mine parem kalale…”

Toimub siseorganite koosolek, mille juhatajaks on aju:
“Meil on siin kitsaks läinud, peaks kedagi amputeerida laskma.”
Sapp: “Loobume kopsust, meil on neid kaks.”
Aju: “Ei saa, ta suitsetab ning ei saa ühega hakkama.”
Sapp: “Siis neerust, neid on ka kaks.”
Aju: “Ei saa, ta joob.”
Sapp: “Loobume munadest, neid pole tal niikuinii vaja.”
Selle peale tõusis M*** püsti ja hüüdis: “Ainult üle minu laiba!”
Aju: “Sina istu, raisk! Nii kui sa tõused, kaob minul mõtlemisvõime!”