Mees kirjutab: “Kallis naine, eelmisel aastal ma üritasin sinuga seksida 365 korral, millest lõppkokkuvõttes õnnestus 36, mis teeb keskeltläbi üks kord iga kümne päeva tagant.

Siin on sulle nimekiri ebaõnnestumise põhjustest:

54 korral olid linad puhtad
17 korral oli kell selleks juba liiga palju
49 korral olid sa liiga väsinud
20 korral oli toas liiga palav
15 korral sa teesklesid, et juba magad
22 korral oli sul peavalu
17 korral kartsid, et laps ärkab üles

(loe edasi…)

Eesti jalgpallurid õnnitlevad peatreener Tarmo Rüütlit sünnipäeva puhul.
- “Kõige paremaks sünnipäevakingiks oleksid mulle teie võidud,” ütleb Rüütli.
- “Hilja, treener,” vastavad jalgpallurid. “Me ostsime teile juba lipsu ära.”

-Kas kuulsite, et Monakos keelati jalgpallimäng ära?
-Ei. Miks siis?
-Väga tülikas oli mängida, pall lendas alati kas Itaaliasse või Prantsusmaale.

No kuidas teile, teadmatule, selgitadagi. Vaadake, jalgpall- see on see, kui 22 meest ei suitseta, ei joo, jälgivad oma tervist, tegelevad pidevalt spordiga. Ja samas tuhanded inimesed elavad neile kaasa, suitsetavad, joovad, rikuvad närve ja tervist nii enestel kui ka teistel.

1. Jalgpalli võib vaadata ka üksi.
2. Jalgpalli saab mängida ka impotent.
3. Jalgpalli võib vaadata igaüks, olenemata vanusest.
4. Jalgpallis puudub oht rasestuda või nakatuda suguhaigustesse.
5. Jalgpall kestab kauem.

Mees ja ta rase naine lähevad arsti juurde ja küsivad: “Kas raseduse ajal võib seksida?”
Arst: “Ja ikka võib, raseduse esimesel poolel tavalistes asendites, raseduse keskel koera poosis ja raseduse lõpus hundi asendis!”
Mees arutleb: “Hmm…neid kahte esimest ma nagu tean ja proovind ka, aga milline see hundiasend veel on???”
Arst: “Noh lihtsalt istud augu juures ja ulud”

Haige palatis heliseb telefon. Helistab raviarst:
“Vabandage, aga ma pean teid kurvastama, me leidsime teil süüfilise, AIDS-i, kollatõve, düsenteeria, pidalitõve, tripperi ja ebola.”
Haige karjatab:
“Issand jumal! Aga te hakkate ju mind ikkagi ravima?”
“Muidugi hakkame! Alguseks määrasime me teile pannkoogidieedi.”
“Aga kas see aitab?”
“Perset ta aitab! Aga pannkoogid on ainus toit, mis ukse alt sisse mahub!”

1. Sa näed suurepärast neidu/noormeest peol. Sa lähened talle ja ütled: “Ma olen voodis fantastiline.”
see on otseturundus.

2. Sa oled grupi sõpradega peol ja näed suurepärast neiut/noormeest. Sa saadad ühe sõbra tema juurde, et ta osutaks sulle ja ütleks: “Ta on voodis fantastiline.”
see on reklaam.

3. Sa näed suurepärast neidu/noormeest peol. Sa lähened talle ja küsid telefoninumbrit. Järgmisel päeval sa helistad talle ja ütled: “Hei. Ma olen voodis fantastiline.”
see on telemarketing.

4. Sa näed suurepärast neidu/noormeest peol. Sa tõused püsti, silud oma riided, jalutad ta juurde ja pakud talle joogi. Sa avad ukse, korjad üles käekoti, kui see peaks kukkuma, pakud talle välja autosõidu ja siis ütled “Muuseas – ma olen voodis fantastiline.”
see on suhtekorraldus

5. Sa oled peol ja näed fantastilist neiut/noormeest. Ta jalutab sinu juurde ja ütleb: “Ma olen kuulnud, et sa oled voodis fantastiline.”
see on brändi tuntus

Sotsioloogiline tänavaküsitlus, pöördutakse ühe mehe poole: „Milline on tõenäosus, et kohtate tänaval dinosaurust?“
„Noh, ma ei tea. Üks sajast triljonist, pakun.“
Sama küsimus esitatakse esimesele ettejuhtuvale blondiinile: „Milline on tõenäosus, et kohtate tänaval dinosaurust?“
Too vastab: „Ei noh, üks kahest!“
„Kuidas nii?!“
„No üks kahest – kas kohtan või ei kohta!“

“Juku, palun selgita kui tähtis on inimkonnale vesi!” ütles õpetaja Jukule.
“Ilma veeta sureks inimkond välja, sest keegi ei saaks ujuma õppida ja kõik upuksid ära.” vastas Juku.