Kaks juristi on kõrbes jahil. Kuumus tapab ja mehed istuvad palmi alla puhkama. Püssid jäävad kahjuks teise palmi alla. Järsku ilmub lõvi ja ja hakkab näljase moega meestele liginema. Üks meestest kummardub ning hakkab tasakesi saapaid jalast võtma.
“Mida sa teed?” küsib teine hämmeldunult.
“Ilma saabasteta on kergem joosta,” sosistab esimene.
“Kas sa tõesti loodad paljajalu lõvist kiiremini joosta?” ei suuda kaaslane vaatamata sitale olukorrale naeru pidada.
“Ma ei pea jooksma kiiremini lõvist, ma pean jooksma kiiremini sinust!”

Kaks grusiini omavahel.
“Tead, ma nägin täna öösel imelikku und. Olen Moskvas Punasel väljakul, istumise all on valge Mersu, teen väljakul ringe, nii et kummid vinguvad. Ühe maja rõdul aga seisad sina ja muudkui lehvitad mulle, lehvitad…”

Teine: “Tead, ma nägin ka täna öösel imelikku und. Olen Moskvas, võtan hotellis toa ja heidan magama. Järsku koputatakse uksele, teen lahti, ukse taga on Alla Pugatšova, kes ütleb: “Ma tahan sind!” Noh, aga mina olen džigitt, rahuldasin tema soovi… Pugatšova lahkus tänutundega. Heidan uusti magama, jälle koputus uksele. Teen ukse lahti, ukse taga Sofia Rotaru, kes ütleb: “Tahaks sinuga…” Noh, aga mina olen džigitt, Sofia lahkus rahuldatult…Üritan magama jääda, uuesti koputus uksele. Avan ukse, ukse taga seisab Sabrina, kes ütleb: “Tahan…” Noh, aga mina olen džigitt, teen selgeks, et enam ei jõua…”

Esimene: “Oh sind! Oleksid võinud mind kutsuda! Tegid nüüd välismaalase ees häbi!”

Teine: “Nojah, väljusin rõdule – sina tegid all väljakul Mersuga ringe ja ma ju muudkui lehvitasin sulle, lehvitasin…”

Vene uusrikas soovib sekspoes vibraatorit osta.
Müüja: “Valige ise, millist soovite!”
Uusrikas: “Andke mulle see, mis teil seal leti all on.”
Müüja: “Aga just seda ma teile müüa ei saa.”
Uusrikas: “Miks nii?! Te ju ise ütlesite, et valiksin ise!”
Müüja: “See on minu termos…”

Eestlane sõidab Pariisi. Kardab küll, et jääb keelega hätta, aga sõber soovitas, et pangu igale sõnale “la” ette.
Hüüabki siis taksopeatuses: “La taxi!” ja takso sõidabki ette.
Eestlane ütleb taksojuhile: “La restoran!” ja viiaksegi ta restorani.
Restoranis tuleb kelner ja ulatab menüü.
Eestlane tellib: “La kanasupp, la õlu, la leib, la rosinasai!” Kelner toobki kõik soovitu.
Eestlane muheleb: “Nii lihtsalt see asi Pariisis käibki!”
Kelner vastab seepeale: “Ei käiks midagi, kui ma Saaremaa mees poleks…”

Kamass ja Lada sõidavad ristmikul kokku.
Lähevad siis politseisse seletuskirja kirjutama.
Lada juht kirjutab: “Mõtlesin, et jõuan!”
Kamassi juht kirjutab: “Mõtlesin, et tutkit sa jõuad!”

Ameeriklane, jaapanlane ja venelane läksid ühisele kosmoselennule.
Kaasa lubati võtta kõike 57 kg ulatuses.
Ameeriklane võttis oma naise, kes kaalus 51 kg.
Jaapanlane võttis 57 kg kreeka keele õpikuid.
Venelane võttis lubatud määra parimaid Havanna sigareid.
Kahe aasta pärast lend lõppes.
Esimesena tuli kosmoselaevast välja jaapanlane, kes rääkis puhast kreeka keelt.
Järgmisena tuli välja ameeriklane koos oma naise ja lapsega.
Viimaks tuli välja venelane, kes hammustas vihaselt oma sigarit, jooksis mikrofoni juurde ja hüüdis: “Kas keegi võiks tikke laenata?!?”