Kõnnib mees turul, äkki kuuleb: “Hei, kullake! Anna oma käsi! Kõik arvan sinu kohta ära – mis oli, mis on, mis tuleb!
Midagi ei valeta!”
Mees vaatab – mustlanna. Ah, mis seal ikka, proovin.
Annab oma käe, mustlanna vaatab seda ja ütleb: “Vai, vai, vai, ma näen kullake, et sa oled väga üksik inimene…”
“Kas see on siis liinide järgi näha?”
“Ei, kullake, villide järgi…”

Kontoris heliseb telefon, sekretär võtab toru: “Tere hommikust, Cleveland Parachute Club kuuleb!”
“Vabandage, kas see pole mitte Cleveland Prostitute Club?” küsib mehehääl.
“Oh ei, sir, see on Cleveland Parachute Club!”
“Kurat! Ma kardan, et olen teinud suure vea. Möödunud nädalal helistas teie müügimees ja pani mind kirja kaheks korraks nädalas…”

Kaks vana daami ootasid bussi. Üks daamidest suitsetas sigaretti. Järsku hakkas vihma sadama. Suitsetav daam pistis käe oma kotti, võttis välja kondoomi, lõikas sellel otsa ära, tõmbas sigaretile peale ja suitsetas edasi.
Sõbranna vaatas asja pealt ja ütles: “Oo, mis hea mõte! Mis asi see on, mille sa sigaretile ümber tõmbasid?”
“See on kondoom.”
“Kondoom? Kust sa selle said?”
“Neid saab apteegist osta.”
Kui vanad daamid olid jõudnud kesklinna, läks küsija daam otsemaid apteeki ja päris apteekrilt, kas too müüb kondoome.
“Jaa,” vastas apteeker, ise imestunud, et nii vana naine on kondoomidest huvitatud.
“Mis suurust te soovite?”
Vana daam mõtles hetke ja vastas siis: “One that will fit a Camel, please!”

Saavad baaris kokku kolm meest – tartlane, tallinlane ja saarlane.
Tallinlane kiitleb: “Vot kus meil on Tallinnas baar – Karja Kelder nimeks .
Kella 17-18-ni saab osta ühe õlle, aga antakse 2. Happy hour!”
Tartlane vastu: “Oh see pole midagi. Meil Tartus on Püssirohukelder.
Sääl otstad ühe õlle aga saad 2, kuid kannud on liitrised! Vot see on Happy Hour!”
Seepeale mõmiseb saarlane: “Meil Kuressaares saab õhtu läbi baaris tasuta juua ja siis saab veel parkimisplatsil tasuta seksida ka.”
Kõik on kahtlustavalt vait.
Ning saarlane lisab: “Mis te ei usu või? Mul naine rääkis, ta ei valeta kunagi.”