Mustanahaline läheb suurfirmasse tööd küsima.
Kohtub firma bossiga. Seletab siis oma lühikese jutu ära, et tööd oleks vaja.
Boss vastu, et midagi oleks hetkel pakkuda küll: “Palk pole küll midagi röögatult head, aga 1 miljon dollarit tuleb ära. Tööautoks oleks Mersu S500, kuna ajad on kehvad. Kui firma olukord paraneb, vahetame Ferrari vastu. Ametikorteriks on 15 magamistoaga maja. Kui olukord paraneb, siis vahetame kahekümnetoalise vastu.”
Mustanahaline küsib siis: “Nalja teete?!”
Boss vastu: “Ise alustasid!”

Metsas levib kuuldus, et karul on surmamõistatute nimekiri.
Kõik on hirmul. Lõpuks ei pea põder enam vastu, võtab ennast kokku ja läheb küsib:
“Karu, kas minu nimi on ka seal nimekirjas?”
Karu: “Jah, on küll.”
Põder jookseb hirmunult minema. Kaks päeva hiljem leitakse põder surnult.
Metsas tekib paanika.
Lõpuks metssiga ei pea enam vastu, läheb karu juurde.
“Kuule karu, kas mina olen ka seal nimekirjas?”
Karu vastab: “Jah, oled küll.”
Selle peale jookseb metssiga hirmunult minema. Kaks päeva hiljem leitakse ta metsast surnult.
Metsaelanike seas muutub paanika veelgi suuremaks.
Lõpuks läheb jänes karu juurde.
“Kuule karu, kas mina olen ka seal nimekirjas?”
“Jah, oled küll”
Jänes: “Kuule, kas sa saaksid mind seal maha tõmmata?”
Karu vastab: “Jah, saan küll, pole probleemi”

Siit moraal: Inimesed, suhelge rohkem üksteisega!

Tuleb mees tööle, sinikas silma all.
Teised küsima: “Mis sinuga juhtunud on?”
“Noh, kui ma öösiti magada ei saa, siis võtan telefoni, valin suvalisi numbreid ja küsin: “Kas tead, kes helistab?”
“No ja siis?”
“Eile üks teadis…”

Väike poiss läheb isa juurde ja pärib: “Issi, issi, mis asi on poliitika?”
Isa mõtleb natuke ja ütleb:” No ma proovin seletada. Mina olen peres leivateenija – kutsugem mind Kapitalismiks. Ema hoolitseb raha-asjade eest, tema on Valitsus. Kuna meie töötame sinu heaks, oled sina rahvas. Lapsehoidja on Töölisklass ja sinu väikevend on Tulevik! Mõtle nüüd selle üle natuke järele.”
Lähebki poiss voodisse ja hakkab järele mõtlema. Öösel hakkab aga väikevend nutma ja poiss tõuseb üles. Ta läheb uurima, ja näeb, et väikevend on mähkmed täis lasknud! Suundub siis isa- ema tuppa, et neid äratada – ema magab sügavalt ja poiss ei tihka teda äratada. Isa on hoopis kadunud.´Jääb veel üle lapsehoidja – tolle uks on aga lukus. Piilub poiss lukuaugust ja näeb isa lapsehoidjat kargamas. Lõpuks annab ta alla jaläheb magama tagasi.
Hommikul ütleb ta isale: “Issi, ma arvan et tean nüüd, mis poliitika on.”
“No räägi, räägi,” julgustab isa poissi.
Poiss: “Sel ajal kui Kapitalism Töölisklassile taha keerab, Valitsus magab, Rahvast eiratakse ja Tulevik on suure sita sees!”

Kuulsad Viimased Sõnad:

Titanicu kapten: “Pisut jääd mu viskile.”
Allveelaeva madrus: “Siin oleks vaja õhutada.”
Mägironija: “See varustus oli tõesti odav.”
Draakonitapja: “Kas kellelgi on tuld?”
Granaadiviskaja: “Mis? Mitu sekundit?”
Treener: “Kõik odad siia!”
Bioloog: “Seda madu ma tean, ei ole mürgine.”
Kelner: “Kuidas maitses?”
Pime: “Ma nägin seda tulemas!”
Postiljon: “Tubli kutsu!”
Keemik: “Ja nüüd nuusutamiskatse.”
Sõiduõpetaja: “Nüüd proovige üksi.”
Langevarjur: “Täna pakkisin ma ise.”
Politseinik: “Kuus lasku, tähendab sul on kuulid otsas!”
Prostituut: “Oh kui armas ja väike…”
Tarzan: “Kes liaani ära seebitas?”
Valvur: “Ainult üle minu laiba.”

Naine: Mis sa teeksid, kui ma ära suren? Kas sa abielluksid uuesti?
Mees: Kindlasti mitte!
Naine: Miks mitte – kas sulle ei meeldi abielus olla?
Mees: Loomulikult meeldib!
Naine: Aga miks sa ei taha siis uuesti abielluda?
Mees: Okei, ma abielluksin jah uuesti!
Naine: Ikkagi abielluksid… (teeb õnnetu näo)
Mees: (Ohkab kuuldavalt)
Naine: Kas sa magaksid temaga meie voodis?
Mees: Kus mujal mul magada on?
Naine: Kas sa asendaksid minu pildid tema omadega?
Mees: Jah, see tundub mõistliku mõttena.
Naine: Kas sa annaksid mu golfikepid talle?
Mees: Vaevalt, ta on vasakukäeline.
Naine: –vaikus–
Mees: Raisk…