Tuletõrjesse teatatakse tulekahjust: pealik ringutab, käib pissil ja siis longib meeskonna poole ning teatab uimaselt:
“Mehed, jooge rahulikult kohv ära ja hakkame siis vaikselt sättima, Maksuamet põleb.”

 

Tänaval kohtuvad kaks meest.
“Küll teil on ilus koer!” kiidab üks. “On ta ka tark?”
“Tark on tema kohta veel vähe öeldud,” vastab teine. “Kui ma temaga eile välja läksin, jäin äkki seisma ja ütlesin talle: “ŠArik, me unustasime midagi!” Ja mis te arvate, mida ta tegi?”
“Jooksis koju ja tõi selle ära, mille te maha unustasite?”
“Ei, ta istus maha, kratsis kõrvatagust ja mõtles, mis see küll olla võiks!”

Karu käib mööda metsa ringi, kui äkki tunneb, et mingi toru surutakse talle vastu selga ja jäme hääl käratab: ”Raha siia, kohe!” Karu juba väriseb, kui jänes seljatagant välja astub ja kilkab: ”Lollike, ma tegin vaid nalja!” Karu võtab jänesel kraest kinni ja topib omale püksi, ise lausudes: ”Nuusuta nüüd oma nalja!”

 

100 Buratinot lähevad mägedesse bussiekskursioonile.
Buss kimab vingelt.
Äkki pidurdab järsult.
Buratinod lendavad kolinal bussi etteotsa hunnikusse, ninad sassis ja tutimütsid viltu.
Üks käratab seepeale bussijuhile: “Kurat, sõita ei oska või?!? Nagu puid veaks, ausõna…”

Marko Matvere ongi meie oma Chuck Norris:

Marko Matvere ei sõida ümber maakera. Maakera lihtsalt keerleb Marko Matvere all.

Teele jäävad tüütud turistilõksud ostavad Marko Matverelt “Welcome To Estonia” t-särke ja pastakaid, 100 eurot tükist.

Kui Marko Matvere ujuma läheb, siis ta ei saa märjaks. Vesi saab hoopis matvereseks.

Üksikule saarele jäädes suudab Marko Matvere luubi abil liivast lõkke teha. Öösel.

Marko Matvere suudab kala merre uputada.

Marko Matvere oskaks Zenja Fokini normaalselt riidesse panna.

M&M kommid on Marko Matvere järgi nimetatud.

Marko Matvere ei pea süües neelatama.

Oma sünnipäeval kustutas Marko Matvere tordiküünlad silmi pilgutades.

Mürgimadu hammustas Marko Matveret jalast. Pärast kolm päeva väldanud kohutavaid piinu madu suri.

Kui Marko isaga koolimajja jõudis, alustati tundidega hirmunult uuesti.

Jumal ütles: “Saagu valgus” ja Marko Matvere küsis: “Kuhu palun jäi?”

Noormees üritab tutvuda kena neiuga.
Tüdruk hakkab pärima: «Kas sul Mercedes on?»
Noormees: «Ei.»
Tüdruk: «Aga kahekorruseline villa?»
Noormees: «Ei.»
Neiu: «Sel juhul pole meil millestki rääkida!»
Masendunud noormees räägib hiljem kogu loo isale ja küsib nõu, mida teha.
Isa mõtleb natuke ja vastab: «Oma Bentley võid ju maha müüa, saad selle eest osta kolm mersut. Aga mingi eide pärast kaks korrust maha võtta… no ma ei tea…»

Mees ja ta rase naine lähevad arsti juurde küsivad: “Kas raseduse ajal võib seksida”
Arst: “Ikka jah, raseduse esimesel poolel tavalistes poosides, raseduse keskel koerapoosis ja raseduse lõpus hundipoosis!”
Mees arutleb: “Hmm kahte esimest olen nagu proovind, aga milline see hundipoos veel on?”
Arst: “Noh, lihtsalt istud augu juures ja ulud!”