Hea äri jääb poodidel tihtilugu ajamata keelebarjääri tõttu, mille taha meie noored ja veidi vanemad müüjad/äriinimesed takerduvad. Siin mõned tähtsamad fraasid, mis võiks selgeks õppida, et venekeelses ärimaailmas orienteeruda ja vastastikku end arusaadavaks teha ning luua meeldiv ja tulemuslik üksteisemõistmise õhkkond.

01. “Какого хуйя тебе надо?” –  ”Mis Teid täpsemalt huvitab?”.

02. “Всякая поебень” – “Lai toodete assortiment”.

03. “Бля буду!” – “Firma annab garantii”.

04. “Где толька таких мудаков берут?” – “Jätke oma firma koordinaadid”.

05. “Засунь себе в…” – “Vajab väheke viimistlemist”.

06. “Отвечаю напидора!” – “Isiklikult kontrollin täitmist”.

07. “Я тебя в рот ебал!” – “Praegusel hetkel Teie pakkumine meile huvi
ei paku”.

08. “Че за нахui?” – “Siinkohal on tehtud väike viga”.

09. “Вот же ж блядь какая!” – “Kuidas saaksin Teile kasulik olla?”.

10. “Хуй тебе в жопу!” – “Allahindlust pole veel arvestatud”.

11. “Пидар штопаный” – “Võtmeklient”.

12. “Хуйло очкастое” – “Perspektiivikas klient”.

13. “Заебал уже” – “Mis Teile veel huvi pakuks?”.

14. “Tам такое…хуй прассышь” -”Kõrgtehnoloogilised lahendused”.

15. “Пошел нахуй!” – “Pöörduge palun minu kolleegi poole”

Mees arsti juures teatud probleemiga.
Arst: “Potentsi puudumise vastu aitab väga hästi rukkileib”
Mees läheb kohe pärast seda toidupoodi ja palub: “Andke mulle kümme pätsi rukkileiba, palun!
Müüja imestab “Issand, teil läheb ju pool kõvaks!”
“No, andke siis teine kümme pätsi veel”

Jänes, rebane ja mutt panevad koos tina. Järsku tuleb jänesele mõte panna koigile hüüdnimed.
” Mina,  jänes, olen Jänn, sina, rebane, oled Renn ning sina mutt ol…”
” Ok, ok! ” segab mutt vahele ” mulle aitab, ma lähen ära koju. “

Juuli ja Maali said majahoovis kokku. Maali küsima:
“Kuule Juuli, miks su põsk na paistes on, kas hammas haige.?”
Juuli võtab suust elektripirni ja sõnab:
“Ei ole ühti, see nüid uus mood – elektripirni suus hoida. Ma oli eila
õhta koridori peal ja kuulsi, kui plika poisile üteli:
“Ralf, keera pirn välja, ma võtan suhu.”

Isa, ema ja väike Juku tulevad koju.
“Issi! Miks kuu on nii suur?”
“Tont seda teab!”
“Issi, aga miks tähed on nii väikesed?”
“Tähed? Tont seda teab!”
“Issi… aga miks…”
“Aitab,” lausub ema, “isa on väsinud.”
“Pole midagi,” lausub isa, “las küsib, kes talle ikka peale isa kõike selgitab!”

Isane vaal tiirutab ümber emase ja pomiseb pahaselt:
“Kogu riik, kogu maailm, terve keskkonnakaitse, terve universum ja kõik loodusesõbrad rügavad palehigis, et meie liiki päästa!!!
Aga sina?! Mida sina teed?! Muudkui: pea valutab… pea valutab…!”

Mees kiitleb baaris, et tema on nii kõva jahimees, et kui tema ette panna tapetud looma nahk, ütleb ta ära, mis loomaga tegu ja millega tapetud ja palju loom väärt on. Veetaksegi siis poole kasti õlle peale kihla. Pannakse mehel silmad kinni ja tuuakse loomanahk. “Jänes, haavlitega tapetud, 150 eeku”. Kõik vaatavad, et tohhohh mees, see oli koba, teeme kasti õlle peale veel. Silmad taas kinni ja uus nahk mehele arvamiseks. “Rebane, kuuliga tapetud, 500 eeku.” Jälle õige, joovad selle kasti õlut ära. No ei anna rahu, proovime kolmanda korra veel. Kaks kasti õlut. Silmad taas kinni ja uus nahk taganttoast. “Karu, kuuliga tapetud, 5000 eeku.” Ärkab mees hommikul kodus üles vaatab peeglisse- silmad sinised, küsib siis naiselt, et mis juhtus? “Tulid öösel koju, pistsid käe mulle püksi ja ütlesid: vesirott, labidaga tapetud, väärtusetu.”

Mees läheb silmaarsti juurde ja räägib, et on proovind läätsesid, prille ja silmaoperatsiooni, aga miski pole aidanud.
Arst küsib:”Mis probleem teil on?”
Mees: “Ma näen lähedale aga kaugele ei näe.”
Arst läheb vaatab aknast välja ja küsib: “Kas sa päikest näed?”
Mees vastab: “Loomulikult.”
Arst küsib: “Päike on 150 miljoni kilomeetri kaugusel ,kaugele sul veel vaja näha on?”