Mees põgeneb vanglast, kus ta on veetnud 15 aastat.
Põgenedes murrab ta ühte majja sisse, et sealt raha ja relvi hankida, selle asemel leiab ta ainult paarikese voodist.
Ta käsib mehel voodist üles tulla ja seob ta tooli külge kõvasti kinni. Naist voodi külge sidudes ronib ta tema peale, kummardub natukeseks ta kaela kohale ja läheb siis vannituppa. Kuni vang vannitoas on, ütleb mees oma naisele:
“Kuula mind, see mees on nähtavasti põgenenud vang, vaata ta riideid! Ta on nähtavasti seal kaua olnud ja ei ole naist aastate jooksul näinud. Ma nägin kuidas ta su kohale kummardus, et kaela suudelda.
Kui ta tahab sinuga seksida, siis ära hakka vastu, ära kurda, lihtsalt tee seda, mida ta sulle ütleb, lihtsalt rahulda teda! See mees on kindlasti väga ohtlik ja ta võib meid tappa, kui ta vihastab! Ole tugev, kallis, ma armastan sind!”
Selle peale vastab naine: “Ta ei suudelnud minu kaela. Ta sosistas mulle kõrva, et ta on gei, arvab et sa oled kena ja küsis mu käest, kus me vaseliini hoiame. Ole tugev, kallis, ma armastan sind!”

Ehitusfirma juht tuleb tööbörsile ja küsib maalreid. Näitsik leti taga klõbistab arvutis ja ütleb: “Kahjuks maalreid praegu ei ole, aga on pakkuda üks günekoloog.” Kuna ehitusel tähtajad kohe kukkumas ja kõik maalrid Soome suure raha järgi pagenud, otsustabki ehitusfirma juht võtta selle günekoloogi, lootes, et see teab vähemalt, kust otsast pintslit tuleb hoida.

Paari päeva pärast mees tööbörsil tagasi ja küsib, kas on veel günekolooge pakkuda. Kui näitsik selgitust soovib, ütleb mees: “Viisin günekoloogi objektile, aga seal oli toa uks lukus. Senikaua, kui mina maja pealt võtmeid otsisin, oli temal terve tuba lukuaugu kaudu ära värvitud. On ju tase!

Naiste sõprus:

Naine ei tulnud ööseks koju. Järgmisel päeval ütles ta abikaasale, et magas öösel sõbranna juures. Mees helistab naise 10-le parimale sõbrannale, keegi ei tea sellest midagi.

Meeste sõprus:

Mees ei tulnud ööseks koju. Järgmisel päeval ütles ta abikaasale, et magas öösel sõbra juures. Naine helistab mehe 10-le parimale sõbrale – kaheksa neist ütleb, et jah ta oli seal, ning kaks väidavad, et ta on ikka veel seal…

SUL ON IGAV?

- Kuula, mida maalid räägivad.
- Oota bussipeatuses. Mitte bussi, vaid lihtsalt oota.
- Kasta oma koera/kassi ja vaata kas ta hakkab kasvama.
- Hakka kell 23:00 köögis korvpalli mängima. Saad vähemalt naabritega suhelda.
- Siis mine naabrite ukse taha ja küsi klaas jahu pannkookide jaoks. Kui naaber küsib “Nii hilja?!”, siis vasta süüdimatu näoga “Aga mul on kõht tühi!”
- Pese puid…

Liivakastis kohtuvad kaks väikemeest.
“Mina olen viieaastane. Kui vana sina oled?”
“Ei tea.”
“Kas sa plikadele mõtled juba?”
“Ei.”
“Siis oled neljane.”

Üks õhtu pidime tüdrukutega välja minema.
Ütlesin oma mehele, et olen keskööks kodus, ma luban!
Tunnid möödusid ja joogid läksid üha libedamini alla.
Umbes kella kolme paiku hakkasin koju minema, ise maani täis.
Kui ma uksest sisse astusin, hakkas käokell kukkuma, kell sai kolm.
Mõistes, et mu mees seda kuuleb, otsustasin kähku üheksa korda kukkuda, et pahandust ära hoida.
Olin oma hea idee üle väga uhke (isegi purjus peaga suutsin nii heale mõttele tulla)!
Järgmisel hommikul küsis mees, mis kell ma koju jõudsin.
“00.00,” oli minu vastus.
Ta ei paistnud üldse kahtlustavat.
Siis aga ütles mees: “Me peame oma käokella välja vahetama…”
Kui ma küsisin, mispärast, vastas ta: “Eile öösel kukkus kell kolm korda, siis ütles: “Oh, sa perse!”, kukkus veel neli korda, köhis hääle puhtaks, kukkus vel kolm korda, itsitas ja kukkus veel kaks korda. Siis komistas kassi otsa ja peeretas…!?”