Mees läheb silmaarsti juurde ja räägib, et on proovind läätsesid, prille ja silmaoperatsiooni, aga miski pole aidanud.
Arst küsib:”Mis probleem teil on?”
Mees: “Ma näen lähedale aga kaugele ei näe.”
Arst läheb vaatab aknast välja ja küsib: “Kas sa päikest näed?”
Mees vastab: “Loomulikult.”
Arst küsib: “Päike on 150 miljoni kilomeetri kaugusel ,kaugele sul veel vaja näha on?”

Kantpea läks kullassepa juurde, kaasas kullakang.
“Soovin uue kuldketi otsa kulonit!”
Kullassepp otsib välja kataloogi.
“Palun valige kataloogist sobiv kulon, mille teile valmistan”
“Mida sa vehid siin selle kataloogiga!!! Auku ei oska puurida või???”

Mees ja naine kohtusid ööklubis, järgnes meelas tants ja varsti olid nad naise korteris. Järgnesid kuumad suudlused ja naine võttis mehel särgi seljast. Mees pesi käsi. Naine võttis mehel püksid jalast ja mees pesi jälle käsi.
Naine: “Te olete vist hambaarst?”
Mees imestunult: “Olen jah, kuidas te teate?”
Naine: “Sest te pesete pidevalt käsi.”
Järgnes seks, peale mida naine ütles: “Te olete lausa väga hea hambaarst!”
Mees meelitatult: “Mind peetakse tõesti oma ala tipptegijaks. Aga millest te seda järeldasite?”
Naine: “See on väga lihtne- seksi ajal ma ei tundnud midagi…”

Hiljuti oli mul sünnipäev. Hommikul ärgates ei olnud ma just parimas meeleolus. Läksin allkorrusele hommikust sööma ja lootsin, et naine soovib mulle kenasti “Palju õnne sünnipäevaks!” ja ehk annab koguni väikese kingituse.

Tegelikult ütles ta mulle ainult mokaotsast “Tere hommikust!” ja kogu moos. Ei mingit õnnesoovi.

Mõtlesin, et nojah, nii palju siis abielust, aga lastel on kindlasti meeles. Lapsed tulid kolinal terpist alla sööma ega ütelnud mitte üht sõna. Nii et kui hakkasin tööle minema, oli mul tuju puhta nullis.

Kui ma oma kabinetti marssisin, ütles mu sekretär Lilith:
“Tere hommikust, boss! Ja palju õnne sünnipäevaks!” Tuju läks raasuke paremaks – vähemalt ühel inimesel on meeles.

Töötasin kella üheni. Siis koputas Lilith uksele ja ütles:
“Tead mis… õues on nii ilus ilm ja täna on sul sünnipäev. Läheks õige kuhugi välja lõunale, ainult meie kahekesi?”

“Aitäh, Lilith!” vastasin talle. “See on parim, mis mu kõrvad täna on kuulnud. Lähme!”
Läksimegi lõunale, aga mitte sinna, kus me tavaliselt käime, vaid väikesesse vaiksesse bistroosse omaette lauda.

Jõime kumbki kaks kokteili ja lõunasöök oli niisama hästi kui viimase peal.

Tagasiteel kontorisse ütles Lilith: “Tead mis… nii kena päev on täna. Me ju ei pea kohe kontrorisse tagasi minema, ega ju?”

“Ma arvan ka, et ei pea.”

“Käime õige minu juurest läbi,” pakkus ta. “See on siinsamas ümber nurga.”

Läksimegi. Kui kohale jõudsime, ütles ta: “Kui sul midagi selle vastu ei ole, siis käin korraks magamistoas ära. Tulen kohe tagasi.”

 

Mees kirjutab: “Kallis naine, eelmisel aastal ma üritasin sinuga seksida 365 korral, millest lõppkokkuvõttes õnnestus 36, mis teeb keskeltläbi üks kord iga kümne päeva tagant.

Siin on sulle nimekiri ebaõnnestumise põhjustest:

54 korral olid linad puhtad
17 korral oli kell selleks juba liiga palju
49 korral olid sa liiga väsinud
20 korral oli toas liiga palav
15 korral sa teesklesid, et juba magad
22 korral oli sul peavalu
17 korral kartsid, et laps ärkab üles

(loe edasi…)

Eesti jalgpallurid õnnitlevad peatreener Tarmo Rüütlit sünnipäeva puhul.
- “Kõige paremaks sünnipäevakingiks oleksid mulle teie võidud,” ütleb Rüütli.
- “Hilja, treener,” vastavad jalgpallurid. “Me ostsime teile juba lipsu ära.”