Alfa Romeo – euroametnik, kes sai Brüsselis autot ostes kõva maksusoodustuse, aga avastas autot Eestisse tuues, et siin
kliimas see ei tööta korralikult ja keegi seda osta ka ei taha ja nüüd on oma autoga hädas nagu lits lapsega.
Sõidab juba kaks aastat mõranenud esiklaasiga, kuna uus klaas maksab pool auto hinnast.

Ameerika autod (kõik, ilma eranditeta) – a) töötab Ameerika autode müügiesindajana,
b) veetis 10 aastat tagasi aasta USAs vahetusüliõpilasena ja peab ennast USA fänniks ja arvab, et eurooplased ei saa Ameerika autokultuurist aru,
c) väidab et ostis pikapi, et maamajas metsa vedada ja jahil käia, aga samas käib ka oma laevaga, millele on prozhektorid katusele kinnitatud,
ka linnas pangas.

Audi (uus) – maksab A8 liisingut 60% palgast, kuu lõpus on menüüs ainult pasta a la A8 (s.t. makaronid ilma mitte millegita).
Audi (kasutatud) – juba 15 aastat ei suuda miski kõigutada tema veendumust et kasutatud Audi on töökindlaim auto,
„ikkagi Saksa töö ju, ega see pole mingi Jaapani plastmassauto” Jääb keskmiselt kord kuus teele.

BMW – rullnokk või pisut vanem kodanik, kes vaatab noori BMW omanikke heatahtlikku muigega ja distantseerib ennast nendest, kuna peab end neist
kõrgemalseisvaks kuna saab erinevalt rullnokkadest BMW tegelikust väärtusest aru. Eitab asjaolu, et on tegelikult oma sisemuses jäänud samasuguseks.

Citroen – naissoost, kuna Prantsuse disain on ju nii ilus.

Dacia – noore pere esimeseks autoks sai Dacia Logan. Perepea räägib sõpradele, et „selle raha eest autot küll.”

Fiat – ökofriik, kelle ainus kriteerium auto puhul on, et see oleks võimalikult väike.
Nimetab kõiki enda autost suuremaid autosid peenisepikendusteks.

Ford – sõidab tööautoga, kuna „omale ju Fordi ei osta.” Seltskonnas suhtub oma autosse üleolevalt,
a la „näe anti selline pann mulle isutmise alla,” et keegi jumal hoidku ei arvaks, et Ford tema isiklik eelistus on.

Honda – ihnur, kes võiks omale ükskõik mis auto lubada, aga sõidab juba 15 aastat Hondaga, kuna selle kütusekulu on väikseim.
Vahetab oma Honda uuema vastu välja alati kui välja tuleb uue põlvkonna mootor, mille kütusekulu veel 0,1 liitrit saja kohta väheneb.

Hyundai – ostis teadlikult parima hinna-kvaliteedi suhtega auto aga õhtuti kripeldab hinges, kuna keegi teine seda ei hinda
ja Hyundai mainimine paneb üldjuhul nina kirtsutama. Järgmiseks ostab Volkkari.

Jaguar – peab ennast stiilseks meheks kellel pappi on, auto ainuke ülesanne on rõhutada omaniku britilikkust.
Käib Shoti klubis viskit mekutamas ja tsiteerib igal võimalikul juhul Yes, Ministeri.
Arvab, et oskab perfektselt briti aktsendiga inglise keelt rääkida ja on solvunud kui teda Londonis poolakaks peetakse.

Lexus – sõidab linnamaasturiga, millel pole maasturiga mingit pistmist ja mis ei saa omal jõul väiksest kraavistki välja.
Ei saa aru, et sõidab Toyotaga, millele on tema ego arvelt raha kätte saamiseks teine nimi pandud.

Mazda – põhjalik mees. Tellib kõiki eesti, soome ja venekeelseid autoajakirjasid ja enne auto ostmist luges kõik maailma autotestid läbi.
Koostas iga margi kohta 10 leheküljelise plusse ja miinuseid kaaluva kokkuvõtte.
Finaalvooru jõudnud kolme autoga käis enne lõplikku otsustamist kõigiga kolm korda proovisõidul.

Mercedes – põhimõtteliselt on tal pohh, mis iganes kirstus ta sõidab, kui sellel on kurvad silmad, hõbedane värv ja kolmeharuline täht kapotil.

(loe edasi…)

Lennujaam. Lennuk. Lend number XZ555 Tallinn – New York.
Reisijad on lennukis kohad sisse võtnud.
Kõik on pikaks lennuks valmis, kui stjuardess avastab ootamatult reisijaid üle lugedes, et äriklassis istub 1 inimene rohkem, kui pileteid on müüdud.
Asja uurides selgub, et blondiin on hõivanud vaba koha äriklassis, kuigi ta on pileti ostnud standardklassi.
Stjuardess astub blondiini juurde ning selgitab talle vabandavalt naeratades, et on juhtunud väike eksitus ning tal tuleks minna oma kohale…
Selle peale vastab blondiin: “Vaadake… ma olen blond. Ma olen ilus. Ma lendan esimest korda elus New Yorki. Ja ma sõidan sinna AINULT äriklassis!”
Stjuardess on kergelt segaduses ning palub appi teise stjuardessi, kes seletab blondiinile, kui oluline on siiski see, et ta istuks oma kohale.
Kuid blondiin vastab talle : “Vaadake… Asi on nii, et ma olen blond. Ma olen ilus. Ma lendan esimest korda elus New Yorki. Ja ma sõidan sinna AINULT äriklassis!”
Nähes, et olukord polegi nii kerge, pöörduvad stjuardessid lennuki kapteni poole, et too ise blondiiniga räägiks.
Kapten tulebki ja räägib blondiinile inimeste ühtlase jaotuse tähtsusest lennu ajal…
Blondiin kuulab teda rahulikult ning vastab siis: “Vaadake, kapten… Lugu on nii, et ma olen blond. Ma olen ilus. Ma lendan esimest korda elus New Yorki. Ja ma sõidan sinna AINULT äriklassis!”
Lennuki kapten kummardab korraks ning sosistab neiule midagi kõrva, mille peale haarab blondiin kiirelt oma asjad ja kaob ülihelikiirusel oma õigele kohale standardklassis.
Stjuardessid ei suuda oma imestust varjata: “Kapten, aga mida te talle ütlesite, et suutsite teda veenda oma kohale minema?!”
Kapten vastab: “Aga ma ütlesin talle, et selle lennuki äriklass ei sõidagi üldse New Yorki!”

Pangarööv. Sukapüks peas ja revolver käes tormab röövel panka, kamandab kõik ruumisviibijad põrandale ja asub telllerite sahtleid tühjendama. Noos käes lidub ukse poole, kuni üks väga vapper kodanik varganäol suka peast rebib. Revolverist kostab pauk ja väljub kuul, mis lõhestab vapra kodaniku pea. Varas röögatab: “Kas keegi veel nägi mu nägu või!” Üks telleritest piilub üle letiääre, mõrtsuk tormab kohe tema juurde ja peale kärgatust lebab ka panganeiu elutu keha põrandal. Raevunult karjub kaabak: ” Kas keegi veel nägi mu nägu, raisk!” On hetk vaikust kui kellegi meesterahva vaikne hääl teatab: “Mulle tundub, et mu naine vist vilksamisi korra nägi…”

Mõtlesime mingi päev, miks küll nii viltu veab kogu aeg.
Ning siis saatis me tuttav inimhingetundja meile pika ja põhjaliku seletuse, mis kõike selgitas.
Sestap anname teilegi edasi need targad õpetussõnad!

Kooseluõnne saladus naise ja mehe vahel:
Meestel pole põrmugi keeruline oma naist õnnelikuks teha!
Mees peab olema üksnes:

1. sõber
2. partner
3. armuke
4. vend
5. isa
6. õpetaja
7. kasvataja
8. pihi-isa
9. usaldusisik
10. kokk
11. mehaanik
12. kodumasinate installeerija
13. elektrik
14. autojuht
15. kandja
16. koristaja
17. kammerteener
18. torumees
19. puusepp
20. modell
21. sisustusarhitekt
22. seksuoloog
23. psühholoog
24. psühhiaater
25. psühhoterapeut

Ka iseloomuomadused on tähtsad. Mees peab olema üksnes:
(loe edasi…)

“Istume igal õhtul aina kahekesi kodus,” ohkab naine. “Kas me ei võiks minna kuhugi lõbutsema?”
“Väga hea mõte!” rõõmustab mees. “Ma panen korteri võtme mati alla. Kui sa juhtud enne tagasi tulema, siis tead seda sealt otsida.”

Üks tšuktši seisab jõe kaldal ja vaatab kuidas teine tšuktši paadiga ligineb. Tšuktši istub paadi ninas ja popsib piipu ning naine mõlatab taga vägevate tõmmetega.

Jõe kaldal seisev tšuktsi siis hõikuma, et kuhu kiiret. Paadis istuv tšuktši võtab piibu suust, osutab sellega üle õla paadi tagaotsa suunas ning ütleb tähtsalt: «Näe, viin naise linna sünnitama.»

Ameeriklanna, inglanna ja venelanna räägivad oma esimestest abielukuudest.
Ameeriklanna: «Neli kuud pidasin vastu, täitsin kõiki abielunaise ja perenaise kohustusi, nagu mees soovis. Siis enam ei jaksanud. Ütlesin seda mehele. Kolm päeva ma meest ei näinud, siis sõitis maja ette hiigelsuur auto, millest hakati maha laadima kõikvõimalikku kodutehnikat.»
Inglanna: «Mina pidasin niisama kaua vastu, siis oli jõud otsas. Ütlesin mehele, et enam ei jaksa. Kolm päeva meest ei näinud, siis ta tuli koos kahe naisega ja ütles: Ann ja Susie hakkavad sind abistama. Ann teeb süüa ja hoolitseb maja eest, Susie teeb kõik aiatööd.»
Venelanna: «Minuga läks niisamuti. Neli kuud pärast pulmi oli jõud otsas. Ütlesin mehele, et rohkem ei jaksa. Kolm päeva ma meest ei näinud. Neljandal päeval hakkasin vasaku silmaga juba natuke nägema.»