Lõvi jalutab savannis ja kohtab kaelkirjakut: “Hei, pikk-kael! Kes on kõige kõvem mees savannis?”
“Muidugi sina, lõvi!” vastab kaelkirjak.
Lõvi läheb edasi ja talle tuleb vastu sebra: “Hei, triibuline! Kes on kõige ilusam loom savannis?”
“Loomulikult sina, lõvi!”
Lõvi läheb edasi ja kohtab varsti elevanti: “Hei, suurkõrv! Kes on savannis kõige ilusam?”
Elevant võtab lõvil londiga ümbert kinni ja virutab ta põõsasse.
Lõvi ronib põõsast välja, ajab end taas puhevile ja ütleb: “No kuule, milleks kohe närvi minna? Võiksid ju lihtsalt öelda, et sa ei tea.”

Ema saadab tütre pealinna kooli ja manitseb:

“Eriti hoiatan ma sind taksojuhtide eest! Tean omast käest, nad on kõik seksmaniakid ja perverdid!!! Viimati sain vaevalt sisse istuda kui juba küsis: “Ja teid kuhu, proua?””

Oli mees, kellel tõsine tervisehäda – peavalud. Aegajalt tuli peale jube peavalu – ja mitte terve pea, vaid parem peapool. Nii et lõika või pooleks!

Käis mööda arste, pisteti igasuguste masinate sisse, ei mingit abi. Rohud ka ei aidanud. Lõpuks aga sattus vana tohtri peale, kes uuris ja teatas, et asi on munades. Et kui tahab peavalust lahti saada, siis tuleb need ohverdada.

Mees oli juba kõigeks valmis ja lõpuks nõustus raske südamega. Operatsioon. Ja ennäe aitas! Peavalud pühitud nagu peoga ja ei mingeid muresid … peale ühe muidugi. Kallis hind.

Läksid aastad ja mehel oli uut ülikonda vaja. Läks rätsepa juurde. See võttis mõõdud ja pani ilusti kirja – selline pisut kiilakas vanahärra oli see rätsep, prillidega ja puha. Kogenud vana kooli mees. Küsis rätsep mõõtudele lisaks, et kummas sääres mees tavaliselt kannab?

Mehel oli piinlik tunnistada, et enam ei kummaski ja nähvas, et mis see teie asi. Rätsep siis seletas, et on küll minu asi. Vaata, kui sa kannad vasakus ja ma teen vasaku sääre liiga kitsa, hakkab su parem peapool nii jubedasti valutama, et sa ei kannata välja!