Märksõna: 50

1. Kui sind kinni peetakse, siis ütle midagi sellist: “Mis viga, kas mu alkoholiringes ei ole üldse verd?” 
2. Teeskle, et sa oled varas. 
3. Kui sa ületasid kiirust, siis ütle, et sa tahtsid temaga võidu sõita. 
4. Pöördu ta poole kasutades tema eesnime. 
5. Küsi, kust ta oma laheda mütsi sai.
6. Ütle midagi sellist: “Ja mina mõtlesin, et politseinik peab olema heas füüsilises vormis…” 
7. Küsi, kas ta kannab sellepärast relva, et väikesest peale ema ei lubanud püssidega mängida.
8. Kui tegemist on naisega, siis anna talle viisakalt mõista, kui kole ta on.
9. Proovi teda puudutada. 
10. Kui sul palutakse autost väljuda, siis visku automaatselt kapotile ning aseta käed seljale. 
11. Kui ta soovib sind läbi otsida, siis vihja sellele, et see on alles teie esimene kohtamine ja sa oled vanamoodne. 
12. Kui käiku lähevad käerauad, siis kinnita siiralt, et S&M on sulle vastumeelne. 
13. Kui oled oma trahvikviitungile alla kirjutanud, siis ütle: “Uups, see oli vale nimi.” 
14. Proovi altkäemaksuks sõõrikuid pakkuda ning kui ta nõustub, vabanda ja ütle, et sõid just viimase. 
15. Proovi teda ennetada ja küsi näha tema autojuhiluba ja tehnilist passi. 
16. Kui ta proovib sulle midagi öelda, siis laula: “La La La, I can’t hear you!” 
17. Kui avaneb võimalus, siis komista ja kuku talle sülle. 
18. Kui ta sind eemale tõukab, siis süüdista teda jõhkruses. 
19. Enne, kui sa kuhugi alla kirjutad, noki nina, sest sa kasutad ju tema pliiatsit. 
20. Näri närviliselt pliiatsit ja urgitse sellega kõrva. 
21. Kui saab, siis lammuta pliiats tükkideks ja hakka vedruga mängima. 
22. Küsi, kas tal on tütar. Kui vastus on jaatav, siis maini, et sellepärast tunduski tema nimi sulle tuttav…
23. Tee lolle nägusid ja teeskle, et oled alaarenenud. 
24. Kui ta midagi ütleb, siis korda kõike vaiksel häälel. 
25. Räägi pomisedes iseendaga või proovi rääkida aktsendiga. 
26. Küsi, kuidas sõõrikuid valmistatakse. 
27. Ütle, et kodus on sul samasugune läikiv ametimärk. 
28. Vaidle oma käega poliitiliste probleemide üle. 
29. Kui ta soovib su auto läbi otsida, siis ütle, et sul ei ole enam alkoholi. Eelmine ment võttis kõik ära. 
30. Proovi talle oma autot maha müüa. 
31. Küsi, kas sa saaksid tema auto ära osta. 
32. Kui tuleb sõita jaoskonda, siis küsi, kas saaksid ees sõita. 
33. Mängi sireeniga. 
34. Proovi seda häälega imiteerida. 
35. Naerata meelitavalt. 
36. Torka teda. 
37. Keera pea ära ja vilista. 
38. Kui ta võtab välja oma kumminuia, siis küsi üllatunult: “Mida te küll sellega teha tahate?” 
39. Kui te olete naine, siis punastage ja öelge, et see on alles teie esimene kohtumine. 
40. Kui istud tagaistmel, siis istu nurka, ime pöialt ja vingu. 
41. Küsi, kas sa saaksid ta relva katsuda. 
42. Kui ei lubata, siis ütle, et sa tahtsid lihtsalt vaadata, kas sinu oma on suurem. 
43. Ütle, et sulle meeldivad mundris mehed. 
44. Küsi, kas sa saaksid ta riietust karnevaliks laenata. 
45. Vaata taevasse ja lehvita. 
46. Teeskle, et sa oled homo ja kutsu ta kohtamisele. 
47. Kui ta keeldub, nuta. 
48. Kui ta nõustub, süüdista teda seksuaalses ahistamises. 
49. Vabanda, et su radaridetektor oli välja lülitatud. 
50. Maini, et ka sina tahtsid politseinikuks saada, aga otsustasid siiski parem keskkooli minna…

Ühes Texase väikelinnas ajas raevunud džentelmen taga noort meest ja karjus:
“Pidage see lurjus kinni! Ta pakkus mu naisele armuöö eest 50 dollarit!”

Noormehe teele sattunud kirjakandja reageeris kähku ja pani jala poisile ette, nii et too käpuli lendas. Džentelmen tänas postiljoni ülevoolavalt, kuid viimane lõi tõrjuvalt käega ja ühmas:
“Pole tänu väärt! Tegin seda ka oma huvides. Ei saa ju lubada, et mingisugune nolk hinnad üles lööb…”

Mees naisele: “Näe, siin on sulle 50 euri! Võid osta nüüd omale need kingad, mida sa tahtsid!”

“Aga sa ei tea ju, kui palju need maksavad?” imestab naine.

“Aga nüüd tead sina, palju need võivad maksta!” vastab mees rahulikult.

Ühel naisel läheneb 50.sünnipäev ja ta otsustab lasta ennast nooremaks tuunida.
Raha on tal jalaga segada ja seega saab endale seda lubada.
Tuunitakse siis teda eest ja tagant ja ülevalt ja alt.
Poole aasta pärast on kõik nagu uus.
Läheb siis naine üks päev restorani ja hing hakkab sees kripeldama.
Pöördub ettekandja poole ja küsib: “Vabandage mu küsimust, aga mis te arvate, kui vana ma olen ?”
“Ma pakun, et 32…” vastab ettekandja.
“Vale,” teatab naine rõõmsalt. “Ma olen hoopis 50!”
Natkese aja pärast, kui naine juuksurisse läheb, esitab ta juuksurile sama küsimuse.
Juuksur pakub naise vanuseks 29 ja jälle saab naine võidukalt teatada, et ta on tegelikult juba 50.
Õhtul Selveri kassas küsib ta kassapidajalt jälle sama küsimuse ning saab vastuseks 30.
Jälle teatab naine võidukalt: “Ma olen tegelikult hoopis 50!”
Jalutab siis oma toidukotiga bussipeatusse, kus seisab üks vanamees.
Naine otsustab veelkord sama asja proovida ja palub vanamehel arvata, kui vana ta on.
“Teate, ma olen juba 78 aastane ja mu nägemine on väga viletsaks jäänud,” vastab vanamees. “Aga kui ma noorem olin, siis oli mul üks moodus, kuidas ma väga täpselt naise vanuse kindlaks tegin – ma nimelt katsusin naise rindu ja saingi ta vanuse kohe teada!”
Naine muidugi keeldub sellisest katsest, aga lõpuks ei anna hing ikka rahu ja ta otsustab selle mooduse siiski ära katsetada.
Laseb siis vanamehel oma käed talle särgi alla ajada.
Vanamees mudib mõnuga kõigepealt ühte rinda ja siis teist… masseerib päripäeva ja siis vastupäeva….
“Aitab nüüd juba küll” ühmab naine ja lükkab vanamehe eemale. “Kui vana ma siis teie arvates olen?”
“Te olete täpselt 50!” teatab vanamees.
Naine on jahmunud ja näost valge.
“Kuidas te selle nii täpselt ära arvasite?” kokutab ta imestunult.
“Ma olin Selveri kassa järjekorras teie järel…” muigab vanamees õnnelikult.