Märksõna: abielupaar

Advokaatidest abielupaar ärkab hommikul kohutava pohmakaga ja kuulevad, kuidas käokell lööb kümme korda.

Mees küsib naiselt: “Kui ma praegu selle kella katki löön, kas seda võiks siis käsitleda kui tahtlikku tapmist?”

Naine: “Ei, see läheks enesekaitse alla, sest ma võin tunnistada, et see kuradi kell lõi esimesena!”

Abielupaar tähistab 30.pulma-aastapäeva.
Mees räägib: 
„Kas mäletad, kallis, 30 aastat tagasi üürisime me endale odava korteri, magasime vanal diivanil, vaatasime must-valget telekat… Nüüd on meil neljatoaline korter, kallis käsitsi valmistatud mööbel, nutiteler, kaks autot. Aga … 30 aastat tagasi magasin ma 20-aastase neiuga, nüüd aga 50-aastase tädiga…“
„Eks sa otsi endale taas 20-aastane,“ vastab naine, „mina aga hoolitsen selle eest, et sa siis endale jälle ka odava üürikorteri ja vana diivani saaksid!!!“

Abielupaar sätib magama, mees üritab naisele kätt püksi ajada.

“Kallike, jätame täna ära, mul pea lõhub otsas…” kurdab naine.

“Mul on sinust nii kahju, ma hakkan su peavalude pärast juba tõsiselt muretsema!” vastab mees. “Ilmselt oleme sunnitud kõrvalepandud naaritsakasuka raha kulutama sinu ravimiseks…”

Eakas abielupaar jalutab pargis.

Vastu tuleb kena noor neiu ja mees saadab teda pika pilguga.

“Noh, kas ta oli väärt neid probleeme, mis sul nüüd ees seisavad?” küsib naine sarkastiliselt.

Abielupaar sõidab kupees kellegi inglasega.
Jõuab kätte söögiaeg.
Härra pakub ka inglasele: “Soovite võileiba?”
“Ei, tänan.”
“Klaasike veini?”
“Ei, tänan.”
Naine müksab mehele külge ja ütleb:
“Inglased peavad etiketist kõvasti lugu. Kõigepealt tuleb ennast esitleda!”
Härra pöördub uuesti inglase poole: “Minu abikaasa, söör!”
“Ei, tänan.”

Abielupaar on kinos.

“Bukletti soovite osta?” küsib kassas olev neiu.

“Tänan, ei!” vastab paarike.

“Aga šokolaadi soovite?”

“Tänan, ei!”

“Aga popkorni soovite?”

“Tänan, ei”

Kassapreili mürgise häälega:” Mõrvar filmis muideks on aadlihärra autojuht…”

Mees: “Vahet pole, me tulime nagunii ainult k*ppi tegema…!”

Vanem abielupaar läheb kiirtoidurestorani, ostab ühe burgeri ja ühed friikartulid ning jagavad need omavahel pooleks. Mees asub isukalt toidu kallale.

Kõrvalseisev mees tunneb kahetsust, et nad nii piskut sööki jagama peavad ning pakub, et ostab naisele uue eine.

“Kõik on korras!” ütleb abielumees. “Me jagame kõike!”

Mõne minuti pärast mees ikka veel sööb ja naine vaatab pealt.

“Mul tõesti pole probleemi teie naisele süüa osta,” ütleb hoolitsev võõras uuesti.

“Küll ta sööb!” ütleb abielumees. “Me jagame kõike!”

Kõrvalseisja ei jää aga vastusega rahule ja pöördub naise poole: “Miks sa ei söö?”

“Sest ma ootan hambaid…” vastab naine ohates.