Märksõna: advokaat

Swedbanki kesklinna kontorist astub sisse üks räsitud välimusega vanamoor ja pöördub telleri poole: 
“Mul oleks vaja miljon eurot arvele panna.”
Teller: “Oi, nii suurte summadega saab tegeleda ainult panga juhataja!”
Vanamoor: “Aga kutsuge siis juhataja.”
Juhataja tulebki telefonikõne peale kohale.
Juhataja: “Palun tulge minuga edasi.”
Jõuavad juhataja kontorisse.
Juhataja: “Kust te nii palju raha saite?”
Vanamoor: “Mulle meeldib kihla vedada.”
Juhataja: “Ahsoo!”
Vanamoor: “Võiksin miljoni euro peale kihla vedada, et homme keskpäevaks on Teil munad kandilised.”
Juhataja on pärast mõningat mõtlemist nõus – kuidas need munad ikka kandiliseks lähevad?!
Järgmine päev ongi mutike jälle pangas juhataja juures koos advokaadiga.
“Milleks Teile advokaat, proua?!” imestab panga juhataja.
Vanamoor: “Igaks juhuks – kõike võib juhtuda.”
Istuvad kõik ümber laua ning kell hakkab juba kaksteist saama…
Kell kaksteist tõuseb vanamoor püsti ning palub panga juhatajal püksid jalast võtta: “Vaatame kohe järele, mis kujuga nad teil seal on!”
Mutike võtab panga juhataja munad pihku ja konstateerib fakti, et munad ei olegi kandilised.
Advokaat läheb näost ära ja ütleb: “Teie võit, rohkem ma Teiega kihla ei vea!”
Juhataja: “Mis? Kas Teie vedasite kah mutiga kihla???”
Advokaat: “Jah, vedasime viie miljoni euro peale kihla, et proua tuleb panga juhataja kontorisse kell kaksteist ja ta laseb tal munad pihku võtta…”

Korruptsioonisüüdistuse protsessil ründab hageja advokaat tunnistajat:
“Kas on tõsi, et te võtsite 5000 dollarit altkäemaksu, et see asi summutada?”
Tunnistaja vahib aknast välja, nagu ei kuulekski ta küsimust.
“Kas te võtsite 5000 dollarit altkäemaksu, et see asi summutada?” kordab advokaat.
Tunnistaja vaikib.
“Vastake küsimusele!” sekkub lõpuks kohtunik.
“Oh, härra kohtunik,” võpatab tunnistaja, “ma mõtlesin, et ta räägib teiega…”

Advokaat Sven Sillar kaitseb kohtus Anna-Maria Galojani:
„Härra kohtunik! Te vaid vaadake seda imekaunist madonnanägu, neid võrratuid juukseid, seda fantastilist büsti, herilasepihta, sihvakaid jalgu… On täiesti võimatu, et see jumalik olevus oleks sooritanud selle jõhkra varguse, milles teda süüdistatakse! Ma lõpetasin….“
„Mina samuti!“ vastab kohtunik. „Kuid see ei puutu antud kohtuasja!“

Advokaatidest abielupaar ärkab hommikul kohutava pohmakaga ja kuulevad, kuidas käokell lööb kümme korda.

Mees küsib naiselt: “Kui ma praegu selle kella katki löön, kas seda võiks siis käsitleda kui tahtlikku tapmist?”

Naine: “Ei, see läheks enesekaitse alla, sest ma võin tunnistada, et see kuradi kell lõi esimesena!”

“Pole viga,” lohutab advokaat meest, kes on just naiselt lahutuse saanud. “Maailmameres on veel rohkesti kalakesi ujumas!”

“Võibolla,” ohkab mees, “aga see kalake võttis mu õnge otsast kogu sööda ära…”

Surev mees kutsub kohale oma arsti ja advokaadi ning palub esimesel seista voodist paremale, teisel aga vasakule.

Arst ja advokaat võtavad kohad sisse.

Seisavad. Vaikivad.

Lõpuks ei pea advokaat enam vastu ja küsib: “Vabandage, härra Tamm, aga miks te meid siia kutsusite?”

“Sest ma tahan surra nagu Jeesus Kristus,” sosistab surija nõrkeva häälega, “kahe röövli vahel!”

Kohtus arutatakse vägistamist telefoniputkas, kusjuures mees oli 150 cm ja naine 190 cm pikk.
Advokaat: “Kahtlusalune, olles 150 cm pikk, ei saanud füüsiliselt vägistada naist, kelle kasv on 190cm!”
Prokurör: “Kuriteo paigalt leiti kastrul – kahtlusalune võis sellele astuda!”
“Protesteerin! Kastruli kõrgus on 20cm: 150+20=170, ikkagi ei ulatuks…!”
Kohtunik: “Kuulutan – kohtualune ei ole süüdi!”
Pärast kohut vestleb advokaat oma kaitsealusega:
“Mina ju tean, et sa seda naist “panid,” aga kuidas ometi?!”
“No kuidas-kuidas…Kastruli panin talle pähe ja sangadest tirisin allapoole…”

Arst ja advokaat armuvad samasse neiusse.

Arst kingib neiule iga päev ühe roosi ja advokaat ühe õuna.

Segaduses tütarlaps küsib advokaadilt: 3Armastuse sümboliks on roos, miks sina mulle õunu tood?”

“No öeldakse ju, et üks õun päevas hoiab arsti eemal!” vastab advokaat.

Blondiin satub lennukis kõrvuti istuma advokaadiga.
Lendavad vaikides ja lend on neil pikk.
Lõpuks hakkab advokaat rääkima:

“Teeme nii, et ma küsin teilt mingi küsimuse ja kui te ei oska vastata, siis annate mulle 5$. Ja siis küsite teie midagi minu käest ja kui mina ei oska vastata, siis mina annan teile 500$. Kas olete nõus?”
Blondiin on nõus.
“Kui pikk vahemaa on Maa ja Kuu vahel?”
Blondiin ulatab vaikides advokaadile 5$.
“Kes on see, kes ronib mäe otsa kolmel jalal ja alla tuleb neljal jalal?” küsib blondiin nüüd oma küsimuse.
Advokaat ei tea.
2 tundi helistab ta kõik oma tuttavad läbi ja kaevab internetis, aga lõpuks annab alla ja ulatab blondiinile 500$.
“Kes see siis lõppude lõpuks on?” küsib ta ärritunult.
Blondiin ulatab advokaadile vaikides 5$…