Märksõna: aids

Lennuk turistidega lendab Aafrika kohal.
Giid räägib: 
“Nüüd me maandume riigis, kus 40% elanikkonnast põeb tuberkuloosi, 30% AIDS-i ja ülejäänud teisi suguhaiguseid.”
Tagumises reas müksab üks sõber teist:
“Ma ei kuule hästi, ütle lühidalt, mida ta seal räägib?”
“Lühidalt öeldes – k*ppida võib neid, kes köhivad!”

“Doktor, öelge palun, kuidas vältida AIDSi haigestumist?” uurib murelik mees.

“On olemas üks kindel moodus,” lausub arst. “Tuleb kasutada preservatiivi. Määrida see sisse toiduõliga, selle peale asetada veel üks preservatiiv ja määrida see joodiga. Siis mähkida see kõik sidemesse, mis omakorda määrida EPO liimiga. Ja mis peamine, ei mingit vahekorda!!!” 

Pede läheb arsti juurde ja kurdab:
“Teate doktor, minu partneril avastati AIDS! Palun kontrollige mind, ega mul AIDS-i ei ole!”
Arst võtab talt vereproovi ja käseb nädala pärast tagasi tulla.
Nädala pärast on pede tagasi.
Arst vaatab talle pikalt otsa ja ütleb ohates:

“Kahjuks on ka teil AIDS!”
“Issakene, doktor! Mida teha? Äkki saab ravida???”
Arst naeratab:
“Muidugi saab, kallikene! On olemas retsept rahvameditsiinist. Kirjutage üles: võtate kolm suitsuheeringat ja keedate need piimas ära, siis lasete neil soojas seista kaks nädalat, pärast keedame nad vees ära ja laseme sooja keefiriga tõmmata kaks kuud. Lõpuks sööme nad ära koos kümne toore õunaga!”
Pede kirjutab kõik üles ja lahkub õnnelikult.
Kõrvalruumist väljub õde ja küsib imestunult arsti käest:
“Aga ta oli ju täiesti terve!?”
“Ääähh! Las saab teada milleks mehel p*rse on!”

Mees arsti juures.
Doktor käsib tal lahti riietuda:

“Ohhoo! Härra, miks teil rauast trussikud on???”
“Üritan end AIDSi eest kaitsta.”
“Ja miks teil varbaid ei ole?”
“Ah, ükskord läks trussikutel kumm katki…”

Palatis heliseb haigel telefon. Helistab raviarst:
“Teate, halvad uudised… Saime analüüside vastused kätte ja selgus, et teil on süüfilis, sügelised, tüüfus, A-ja C-hepatiit, tuberkuloos, tulareemia, kollapalavik, düsenteeria ja AIDS.”
“Mis te räägite?!? Ei või olla!!! Aga te ju ometi hakkate mind ravima?”
“Jah, ikka. Esimese asjana me juba määrasime teile pannkoogidieedi.”
“Pannkoogidieedi??? Kas sellel on mingigi raviv toime?”
“Seda ma ei tea, aga pannkoogid on ainuke toit, mis ukse alt läbi mahub…”

Pikakasvuline turske mees tuli baari, naisterahvas tundis temas ära kuulsa ragbimängija.
Nad hakkasid vestlema ja lõpuks maabusid naise korteris.
Suudlesid, mees võttis ära oma särgi…
Tema käsivarrel oli tätoveering REEBOK.
“Milleks see on?” küsis naine.
“See on selleks, et kui mind näidatakse telekas, siis inimesed näevad mu tätoveeringut ja Reebok maksab mulle reklaami tegemise eest.”
Siis võttis mees ära oma püksid, jala peal oli tätoveering NIKE.
“Mis see on?” küsis naine jälle.
“Sama asi nagu Reebok’i tätoveeringuga, mulle makstakse, kui näitan seda telekas.”
Mees võttis ära aluspüksid ja tema peenisel oli tätoveering AIDS.
Naine pani karjuma: “Katsu sa mulle öelda, et sul on AIDS?!?”
Mees vastas: “Ei, ei…..!!! Rahune maha! Mõne hetke pärast on seal kiri ADIDAS…”

Rebane läks Jänesele külla.
Jänese imekena noorik kattis parajasti lauda.
Juba tema nägemine võttis Rebasel silmad vilama, kuid iga pitsitäis konjakit pani Rebase vere veel rohkem vemmeldama.
Kui pudel tühi, oli Rebane varmas raha pakkuma, et Jänes poest uue konjaki tooks.
Rebase suureks rõõmuks oli viimane ettepanekuga kohe päri.
Kuni peremees poes käis, võrgutas Rebane Jänese nooriku ära.
Kui Jänes poest tagasi jõudis, mõnules Rebane tugitoolis, sigar suus, jalg üle põlve ja kiitis:
“Sa, Jänes, oled ikka täitsamees! Ise oled selline lontkõrvaline kõõrdsilm, aga millise suurepärase naise sa endale oled saanud!”
“Mis naise!?” ei taipa Jänes. “Minu naine sõitis hommikul suvilasse. See siin on minu täditütar. Ta tuli linna AIDSi ravima…”

“Doktor, öelge palun, kuidas vältida AIDSi haigestumist?
“On olemas üks kindel moodus,” lausub arst. “Tuleb kasutada preservatiivi. Määrida see sisse toiduõliga, selle peale asetada veel üks preservatiiv ja määrida see joodiga. Siis mähkida see kõik sidemesse, mis omakorda määrida EPO liimiga. Ja mis peamine – ei mingit vahekorda!!!”