Märksõna: ameeriklane

Ameeriklane venelasele:
„Ma kujutan ette, kuidas te lõunat sööte: tammelaud, laual pudel viina, must leib, heeringas, sibul, puder ja pelmeenid. Laua all – Kalašnikovi automaat. Seinal ripuvad balalaika ja vatijope. Õues seisab tank, verandal aga magab karu…”
„Mis laim see on?!” vihastab venelane. „Miks ainult üks pudel viina?!?”

Eestlane, venelane, sakslane ja ameeriklane sõidavad koerarakendiga.
Sõidavad küla poole ja hundid hakkavad neid jälitama.
Mehed hämmingus ja ei oska midagi teha.
Sakslane lausub: “Mu elu pole niikuinii enam elamist väärt – naine jättis maha ja võttis lapsed ka minult ära. Ma hüppan huntidele söögiks, teie sõbrad kihutage edasi!”
Ja hüppabki!
Sõidavad siis kolmekesi edasi ja mõne aja möödudes uuesti hundid kannul.
Ameeriklane: “Kaotasin töö, pank võttis minult maja ja naine läks teise mehega minema – ma hüppan, sõbrad!”
Ja hüppabki!
Eestlane ja venelane sõdavad edasi.
Ja jälle hundid kannul!
Venelane võtab vasakust põuest kalashnikovi ja laseb hundid maha.
Eestlane pisarais: “Miks sa seda enne ei teinud??? Meie kaks sõpra hukkusid asjatult!”
Venelane võtab teisest põuest viinapudeli ja ütleb: “Mis sellest 4 peale saanud oleks?!”

Tšapai ja Petka ujuvad meres, korraga märkab Tšapai, et nende all on allveelaev.
“Petka, sukeldu ja uuri järgi, kelle laev see on!”
Petka sukeldub, on mõne minuti pärast tagasi ja teatab, et laev kuulub hiinlastele.
Tšapai: “Miks sa nii arvad?”
Petka: “Laeva küljel olid hieroglüüfid!”
Tšapai: “Idioot oled, igaüks võib oma laeva küljele hieroglüüfid maalida! Sukeldu uuesti!”
Petka on taas mõne minuti pärast tagasi ja raporteerib, et laev kuulub ameeriklastele.
Tšapai: “Oled ki
ndel?”
Petka: “Täiesti kindel, pani kõrva vastu laeva külge ja sees räägiti inglise keeles!”
Tšapai: “Idioot oled, inglise keel on rahvusvaheline keel ja seda võivad kõik rääkida! Sukeldu uuesti!”
Petka on juba minutiga tagasi ja teatab, et tegu on täiesti kindlalt tšuktšide allveelaevaga.
Tšapai: “Millest sa seda järeldad?”
Petka: “Ma koputasin ja nad tegid ukse lahti!”

Ameeriklane ja venelane lasevad üksteist maha ja satuvad põrgusse.
Väraval kohe vanakurat vastas, ja küsib, et kuhu põrgusse te minna tahate – kas Venemaa põrgusse või Ameerika omasse.
Tüübid siis küsivad, et mis vahet neil on.

Kurat ütleb, et Ameerika põrgus peab iga päev ämbritäie sitta sööma, aga Vene omas kümme ämbritäit sitta iga päev.
Ameeriklane valib kohe Ameerika põrgu, aga venelane hakkab mõtlema, et eluaeg ikka Venemaal elatud, ja valib Vene põrgu.

Aasta pärast saavad siis ameeriklane ja venelane kokku, ja venelane kohe pärima, et kuidas siis elu ka on. Ameeriklane siis vastab, et mis ta ikka, hommikul sööb ämbritäie sitta, ja siis terve päev saab teha, mida tahab.
Ameeriklane siis uurib jälle omakorda venelaselt, et kuidas siis vene põrgus asjad on.
Venelane siis vastab, et ah, tead ju küll seda vene värki, küll on ämbrid kadunud, siis jälle sitt otsas…

Ameeriklased on venelaste sõjaväebaasi kaemas.
Õhtul on mehed juba kordonis, kui sinna jookseb vene kindral ja nõuab:
“Kes teist viskas kirsa tuumaseadmete juhtpuldile?” 

Ameeriklased ei tea midagi kosta.
Kindral hakkab neid iga 15 minuti järel sama küsimusega tüütamas käima ja isegi pissile ei luba. 

Lõpuks viskab ühel ameeriklasel üle ja ta ütleb: “Aga meil Ameerikas…”
“Ei ole enam mingit teie Ameerikat!!!” ütleb kindral. 
“Kes teist viskas kirsa puldile???”

Rahvusvahelisel arstide sümpoosionil esineb ameeriklane:

“Me tegime unikaalse operatsiooni! Patsient kaotas silma ja me tegime talle uue silma – puust! Ta näeb suurepäraselt!”

“Meil kaotas üks mees autoavariis suguorgani,” räägib venelane. “Me õmblesime talle selle asemel lehma udara. Mees suudab nüüd oma naist rahuldada ja annab päevas veel viis liitrit piimagi!”

“See on võimatu!” protesteerib ameeriklane. “Kes seda näinud on?!”

“Eks ikka teie puusilmaga patsient!” vastab venelane irvitades.

Ajalootunnis räägib õpetaja:

“Ameeriklased, visates II Maailmasõja lõpuaastal Hiroshimale pommi, tapsid ühe hoobiga kaks kärbest…”

“Ja 2 miljonit jaapanlast!” hüüab hääl tagapingist.

Istuvad kolm suurt ärimeest – USAst, Prantsusmaalt ja Eestist – ning arutavad, mis on õnn.

Ameeriklane: “Õnn on see, kui sul on rantšo, armastav pere, lemmikloomad, palju hobisid ja piisavalt raha!”

Prantslane: “Ei, õnn on see, kui sul on 5 armukest, villa Rivieral, viinamarjaistandus…”

Eestlane: “Õnn? Ärkad hommikul oma villas kahe blondiini kaisus, avad seifi, miljon on alles, valad klaasikese kallist konjakit, lähed sellega rõdule ja vaatad, kuidas hoovis läigivad Ferrari ja Bentley…Elu on ilus! Ja siis kihutavad hoovi kaks mikrobussi. Ühest kargavad välja maksuametnikud ja teisest kaitsepolitseinikud. Väänavad hetkega käed selja taha ja küsivad :”Hundisilma talu jah?!” Ja sina ütled laia naeratusega näol: “Hundisilma on 200 meetrit edasi!”