Märksõna: ametnik

Tuleb mees linnavalitsusse.
Siseneb kabinetti ja näeb ametniku laual kahte silti: “Mitte suitsetada” ja “Siin pistist ei võeta.”
Mees: “
Ma sooviksin linnas ühte krunti, kuigi mul pole sellele mingit õigust… Soovitage palun, kuidas ma peaksin tegutsema?”
Ametnik võtab laualt sildi “Mitte suitsetada”, paneb selle sahtlisse ja ütleb:
“Hmmm, teate, teeme kõigepealt ühe suitsu…”

Mees läheb postkontorisse ja saadab telegrammi: “Blut-blut-blut-blut, blut, blut-blut-blut-blut-blut…”

Ametnik ironiseerib: “Kas te glut-glut-glut ei tahaks lisada?”

Mees vastu: “Lollus, mul pole siia enam midagi lisada!!!”

Naine läheb ametniku juurde mingit dokumenti saama.
Ta täidab ankeedi ja kirjutab “elukutse” lahtrisse “prostituut.”
“Meie riigis sellist elukutset ei ole!” teatab ametnik ankeeti kontrollides.
“No kirjutage siis “lits”!” pakub naine.
“Jumal hoidku! Sellist ametit pole ammugi mitte!!!”
“Olgu peale! Kirjutage siis, et olen IRL-i sekretär!”
“Kuidas???”
“Noh, eelmisel aastal võtsin ma vastu 1763 liiget!”

Noormees tahab maja osta ja läheb selleks pangalaenu paluma.

Pärast kõikide formaalsuste täitmist ütleb ta ametnikule: “Te olite tõesti väga abivalmis! Öelge, kuidas ma saaksin teile tasuda?”

“Iga kuu,” vastab ametnik, “iga kuu…”

Kolm meest lähevad töövõimetuspensionit taotlema.
Esimene astub kabinetti. 

“Mis teil viga on?” küsib ametnik.
“Krooniline malaaria koos palavikuga!” vastab mees.
“Ei kvalifitseeru tööd segava asjaoluna!” teatab ametnik. “Lähete viljakuivatisse tööle!  Järgmine!”
“M-mm – mina k-k-kokutan…” vastab teine mees. 
“Ei sega töö tegemist ega kvalifitseeru haiguse ega puudena!” vastab ametnik. ” Lähete suruõhu haamri peale tööle!”
“Mul käed värisevad…” teatab kolmas mees.
“Pole hullu!” vastab ametnik. “Liivakarjääri liiva sõeluma!” 

Tolliametnik asub laeva üle vaatama: “Narkootikume on?”
Kapten võtab kohvri välja: “On. Näete, palun, heroiin, kokaiin…”
Tolliametniku silmad löövad põlema: “Aga võib-olla on relvi ka?”
Kapten otsib teise kohvri: “Palun. Makarov, Kalašnikov, padrunid… Kõik on olemas!”
Tolliametnik küsib kavalalt: “Siis on vist valuutat ka?”
Kapten võtab kolmanda kohvri: “Näete, miljon dollarit, palun…”
“Ja see kõik on teie oma?” küsib tolliametnik.
“Ei, see on teie oma,” vastab kapten. “Minu oma on trümmis!”

Ametnik jäi laua taga tukastama ja kukkus toolilt maha.

Kui kolleegid ta raskesti vigastatuna leidsid, pakkus üks neist välja:

“Katsume tal käed taskust välja tirida, siis saab seda ehk tööõnnetuseks lugeda!”

Vene toll küsitleb soome turisti.
“Te olete rahvuselt soomlane?”
“Jah.”
“Aga sündinud olete Ameerikas?”
“Täpselt nii!”
“No kuidas te saate siis soomlane olla, kui te Ameerikas sündinud olete??? Te olete siis ju ameeriklane!”
Turist püüab kannatlikult selgitada, et auväärt ametnik ei saa asjast õigesti aru.
Pärast edutuid seletusi käratab soomlane tigedalt: “Kurat! Mu jahikoer tõi tallis kutsikad ilmale, kas ma pean neid nüüd siis hobusteks nimetama või?!”

Venemaa president Vladimir Putin magas sügavalt, kui Kremlis ilmus tema magamistuppa Nõukogude Liidu diktaator Jossif Stalin.

Putin ärkas üles ning küsis Stalinilt, kuidas ta peaks Venemaad valitsema.

«Pane kõik liberaalsed ametnikud seina äärde ja lase maha. Siis värvid Kremli müürid siniseks,» lausus Stalin

Putin küsis, et miks siniseks.

Stalin purskas naerma ja vastas: «Arvasingi, et küsid vaid värvimise, mitte aga ametnike kohta…»