Märksõna: ammaemand

Uusrikas läheb sünnitusmajja oma naist ja vastsündinud imikut vaatama.

“Teile sündis poeg, 3700…” alustab ämmaemand.

“Jess, poissi ma tahtsingi! Ja pole üldsegi kallis ka!!!” katkestab uusrikas ämmaemanda jutu ja hakkab taskust rahakotti otsima.

Naine on sünnitamas, abikaasa seisab kõrval ja hoiab kätt.

Ja tuligi laps ilmale……ja siis veel teine……ja kolmas……..ja neljas……

Meeleheitel mees karjub ämmaemandale: “Kustutage tuli ära, nad vist tulevad valguse peale!!!”

Kaks ämmaemandat vestlevad sünnitusosaonna puhkeruumis:

“Kuule, kes seal nii suure häälega nutab?”

“Need on vist need kolmikud, kes öösel sündisid…”

“Ei, see on nende kolmikute isa, kes istub koridoris!”

Noor neiu oli just toodud haiglasse sünnitama.
„Kas soovite, et teie abikaasa oleks sünnituse juures?“ küsis ämmaemand.
„Kahjuks mul ei ole abikaasat…“
„Olgu siis, aga poissõber..?“
„Mul ei ole poissõpra..“
„On teil üldse olemas partner?“
„Ei, mul ei ole kedagi. Saan ja kasvatan oma lapse üksinda..“
Peale sünnitust tuli ämmaemand neiu juurde ja ütles: „Teil on terve ja tore tütar, aga ta on pruuni nahaga..“
„Noooojah, ma olin omadega täitsa põhjas – ei raha ega süüa. Võtsin vastu pakkumise pornofilmi. Seda tegi mustanahaline mees….“
„Vabandan väga, see ei ole loomulikult minu asi küsida, aga lapsel on blondid juuksed…?“
„Üks trupi meesnäitlejatest oli Rootsist…“
„Üks detail veel, lapsel on pilusilmad…?“
„Üks osalistest oli pisike Hiina mees ja mul ei olnud valikut..“
Pärast seda vestlust tõi ämmaemand lapse ema juurde, kes otsemaid andis lapsele laksu tagumiku peale.
Laps hakkas nutma, mille peale ütles neiu: „Jumal tänatud sellegi eest!“
„Mis te sellega mõtlete!?“ küsis šokeeritud ämmaemand.
„Mul oli suur hirm,“ vastas noor ema, „ et laps hakkab haukuma…“

Sünnitusmaja Venemaal.
Valge naisterahvas sünnitab.
Laps sünnibki ning ämmaemand vaatab – mis värk on? – laps täiesti süsimust.
Ämmaemand mõtleb: “Naverno kakaja-ta mutatsija v genah.”
Läheb siis lapse isa otsima ning küsib ootesaalis: “Kto iz vas Ivanov?”
Tõuseb ilgelt suur tigeda näoga kapp ning teatab, et tema ongi Ivanov.
Ämmaemand vaatab teda pealaest jalatallani ning tõmbub kiiresti tagaruumidesse.
Otsib siis med-õe ning ütleb talle: “Mine otsi Ivanov üles ja ütle talle, et tal sündis natuke vale värvi poeg. Nu naverno kakaja-ta mutatsija v genah…”
Läheb siis õde Ivanovi otsima.
Näinud ära Ivanovi suure ja tigeda kuju, on ta, viuhti, tagaruumis tagasi ja otsustab, et parem oleks rääkima saata keegi meesterahvas.
Ainus meesterahvas sünnitusmajas on aga katlakütja.
Minnaksegi katlakütja juurde.
See muidugi täis nagu tinavile ja lällab ahju ääres.
Räägitakse talle ära, mis värk on: “Näed sa, lugu nii, et mine otsi Ivanov üles ja teata talle, et poeg sündis. Aga pojaga miski jama, et naverno kakaja-ta mutatsija v genah…”
Lähebki katlakütja ootesaali: “Kto iz vas Ivanov?”
Ivanov juba jumala tige, tõuseb püsti ja röögatab: “JA IVANOV? A STO?!”
Katlakütja vaatab teda uimasel pilgul ja ütleb: “Ee… u tebja kakoi-to mutant rodilsja…. Gena nazõvajetsa….”

Noor isa ahhetab sünnitusmajas:

“Taevake – kaksikud!!!”

“Ei, esialgu ikka ainult üks,” rahustab ämmaemand meest. “Aga järgmisel korral tulge kaine peaga…!”

Sõbrad omavahel.

“Tead, mu naisel oli see kuu väga raske – kolm sünnitust!” räägib üks.

“Püha Jumal!” imestab teine. “Mis ta on sul küülik või?!”

“Ei, ämmaemand…”

Miljonär läheb sünnitusmajja ja küsib ämmaemandalt:

“Kas mu naine juba sünnitas?”

“Jah – 4200!”

Mees võtab rahakoti, ulatab ämmaemandale 5000 euri ja teatab: “Tänan! Tagasi pole vaja!”