Märksõna: araablane

Endises Nõukogude Liidus otsustati uurida, milline on tegelikult inimeste ja ahvide sugulus.
Üks osa testist oli emaahvi rasestamine nii, et isaks oleks inimene.
Selle õnnestumist taheti uurida ka nii, et see oleks täidetud loomulikul teel.

Vabatahtlike leidmiseks pandi Pravdasse kuulutus.
“Tõuaretuskatse! Otsitakse vabatahtlikku, kes on valmis rasestama ahvi. Kompensatsioon 2000 rubla!” 
Moskva ülikooli päriliku teaduse osakonna õue järgmisel hommikul oli üsna rahvarohke.
Seal oli palju vabatahtlikke, enamasti araablasi ja somaallasi.
Esimesena pääses sobivusanalüüsi üks araablane, kes tundus olevat sobiv katsealune.
Tal oli kolm tingimust: esiteks ei tohiks naine eksperimendi kohta midagi teada. Teiseks, võimalik järglane tuleb kasvatada Allahi usku.
Kolmandaks küsis ta:
“Kas on võimalik, et maksan selle 2000 rubla kahe osamaksega…?”

Araablane sõidab lennukiga.
Tuleb stjuardess ja küsib temalt rõõmsa tooniga: 
“Kas härra soovib midagi joogipoolist – õlut, šampanjat, likööri?” 
Araablane on esialgu kohmetunud, aga ütleb siis:
“Ei, aitäh, ma lähen varsti rooli…”

Jänki, araablane, soomlane ja somaallane istuvad rongis.

Jänki viskab aknast dollaripaki välja ja lausub: “Seda meil jätkub!”

Araablane viskab rongist välja liivakoti ja ütleb: “Seda meil jätkub!”

Somaallane vaatab paanikas soomlasele otsa ja karjub: “V*TTU, ÄRA ISEGI MÕTLE SELLE PEALE!!!!”

Ukrainas kukub üks lennuk alla.
Ainsad ellujääjad on venelane, araablane ja hindu.
Lähevad kõik koos öömaja otsima.

Koputavad ühe tare uksele – välja vaatab vana hutsuul.
“Luba öömajale, taadike!”

Hutsuul ütleb, et võtab hea meelega öömajale, aga tare on väike, kõik ei mahu, üks peab lauta minema.
“Mina lähen,” ütleb hindu.
5 minuti pärast koputatakse uksele.
Hutsuul teeb ukse lahti, seal seisab hindu, kes ütleb:
“Sul on laudas lehm. Meie maal on lehm püha loom – ma ei tohi temaga ühe katuse all ö
öbida!”
Araablane nõustub ise lauta minema.
5 minuti pärast koputatakse uksele.
Hutsuul teeb ukse lahti, seal seisab araablane, kes ütleb:
“Sul on laudas siga. Aga siga on meie maal roojane loom – mina ei saa temaga ühe katuse all olla!”
Siis läheb venelane lauta ööbima.
5 minuti pärast koputatakse uksele.
Hutsuul teeb ukse lahti.
Ukse taga seisavad lehm ja siga…

Araablane siseneb baari ja ütleb baarimehele:

“Askalyui berkulab ibn khandtyb barskaja Coca-Cola!”

Baarimees vaatab imestunult araablasele otsa ja küsib:

“Klaasike mida???”

Hispaanlane ja araablane vestlevad kõige populaarsematest sõnadest ja väljenditest, mida nende emakeeles kasutatakse.

“Meil on väga populaarne sõna “manana”,” räägib hispaanlane. “See tähendab – teeme homme, teeme ülehomme…ühesõnaga – varsti…”

“Aga meie ütleme “inšallah”,” vastab araablane, “see tähendab sedasama, mis “manana”, aga ilma selle kiirustamise varjundita, mis selles teie sõnas on…”

Kohtusid kord ameeriklane, sakslane ja araablane ning hakkasid uhkustama oma perekondade üle.
Ameeriklane räägib:
“Mul on 4 poega. Praegu töötan viienda kallal ja varsti on mul oma korvpalli meeskond koos!”
Sakslane räägib:
“Mul on 10 poega. Varsti sünnib veel üks ja siis on mul oma jalgpalli meeskond!”
“Aga mul on 17 naist!” uhkustab araablane. “Ja vot võtan veel ühe ning siis on mul kodus tõeline golfiväljak!”

Araablane siseneb baari ja märkab leti ääres meest, kelles ta kohe esimesest pilgust tunneb ära juudi.

„Baarimees!“ hüüab araablane. „Üks jook kõigile minu kulul, välja arvatud sellele juudile seal leti ääres!“

Kui joogid on serveeritud, naeratab juut araablasele laialt ja lausub:

„Suur tänu teile!“

Vihane araablane tellib kõigile peale juudi veel ühe joogi. Juut naeratab talle taas ja tänab v

iisakalt.

„Mis kurat selle juudiga lahti on?“ küsib araablane baarimehelt. „Ma tellisin kaks korda kõigile peale tema jooke, tema aga ainult naeratab lollakalt ja veel tänab mind selle eest. Kas ta on idioot?“

„Ei,“ vastab baarimees. „Ta on selle baari omanik.“