Märksõna: arimees

Elasid kord isa ja poeg.
Isa oli tuntud ärimees, poeg suur poliitik.
Isa juhtus kogemata naaberriigis pistist andma ja pandi pokri.
Pojal isast kahju ja palub naaberriigi kuningat, et see isale armu annaks.
Naaberriigi kuningas ütles:
“Teie seal oluliselt targemad kui meie. Aita meil riigi majandus kasvama panna ja lasen su isal minna!”
Poeg tuli koju ja kehtestas uue alkoholiaktsiisi.

“Miks te päev läbi golfi mängite?” küsib reporter ärimehe käest.

“Et vormis püsida,” vastab ärimees.

“Aga miks teil on vaja vormis püsida?”

“Et golfi mängida!”

Eesti Vabariik, 1930.aastad, Tallinn, Viru tänav.

Rikas saksa riidekaupmees avas valmisriiete äri ja kirjutas ukse kohale sildile: “Kõige soodsamad riided Euroopast!”

Kõrvalmajja avas kaupluse hollandi ärimees ja kirjutas ukse kohale sildile: “Kõige kvaliteetsemad ja odavamad riided kogu Eestis!”

Nende kahe poe vahele, kus oli pisike hoovipealne maja, avas juut oma riideäri ja kirjutas ukse kohale sildile: “Sissepääs!”

 

Istuvad kolm suurt ärimeest – USAst, Prantsusmaalt ja Eestist – ning arutavad, mis on õnn.

Ameeriklane: “Õnn on see, kui sul on rantšo, armastav pere, lemmikloomad, palju hobisid ja piisavalt raha!”

Prantslane: “Ei, õnn on see, kui sul on 5 armukest, villa Rivieral, viinamarjaistandus…”

Eestlane: “Õnn? Ärkad hommikul oma villas kahe blondiini kaisus, avad seifi, miljon on alles, valad klaasikese kallist konjakit, lähed sellega rõdule ja vaatad, kuidas hoovis läigivad Ferrari ja Bentley…Elu on ilus! Ja siis kihutavad hoovi kaks mikrobussi. Ühest kargavad välja maksuametnikud ja teisest kaitsepolitseinikud. Väänavad hetkega käed selja taha ja küsivad :”Hundisilma talu jah?!” Ja sina ütled laia naeratusega näol: “Hundisilma on 200 meetrit edasi!”

Ühelt Hiina ärimehelt küsitakse:

“Kuidas teil õnnestub nii kvaliteetselt järele teha maailma juhtivamate autotootjate mudeleid?”

“See on väga lihtne! Varastame jooniseid ja saadame välja spioonid, kes salakaameratega kogu tootmisprotsessi üksikasjaliselt üles võtavad. Pärast kordame sama protsessi täpipealt ka meie tehases!”

“Kas vene autosid ka järele teete?”

“Proovisime, aga ei tulnud midagi välja! Hiina töölised kustuvad pärast teist klaasitäit viina lihtsalt ära…”

Simferoopolist hakkab rong sõitma Moskva poole ja kupees on kaks meest, kes omavahel tutvuvad.
Üks neist on psühholoog ja teine ärimees.
Ärimees: “Kuule, kui sa oled psühholoog, siis teeme nii, et sa hakkad mu mõtteid lugema, ja iga õige äraloetud mõtte eest saad 100 dollarit.”
Psühholoog: “Ma olen psühholoog, mitte selgeltnägija.”
Ärimees: “Mees, kas sa ei saanud aru või?! Lase tulla!”
Psühholoog: “Olgu, kui te rongi peale tulite, siis järelikult mõtlete suurepäraselt veedetud päevadest Simferoopolis.”
Ärimees: “Väga hea, 100 taala on sul olemas. Lase edasi!”
Psühholoog: “Teiesugune tegija mees sai kindlasti tuttavaks imekauni naisega, kellega te veetsite unustamatuid öid…”
Ärimees noogutab: “Järgmised 100 dollarit teenitud!”
Psühholoog: “Nüüd aga mõtlete, et peate tagasi koju oma naise juurde minema ja see mõte tekitab teis sügavat stressi.”
Ärimees: “Kuule, jälle täppi! Sa ju täitsa selgeltnägija valmis!”
Psühholoog: “Ja nüüd mõtlete, et tuleks oma naisest ära lahutada…”
Ärimees äkiliselt: “Stopp! 1000 dollarit selle lause eest ja rohkem ei räägi!”
Psühholoog: “Aga miks te annate viimase mõtte eest 10 korda rohkem raha?!”
Ärimees: “Sest see pole enam mõte, vaid see on juba idee!!!”