Märksõna: armuke

Poliitik nägi unes, et ta on armukese juures.
Järsku kuulis ta, et selle mees tuli koju.
Ta hüppas kümnenda korruse aknast välja.
Korraga sõitis tema juurde nõid luua seljas ja käskis:

“Peereta ja ma päästan su!”
Poliitik täidab käsku.
Nõid: “Ei, see mind ei rahulda, peereta kõvemini!”
Poliitik pingutab.
Nõid: “See pole ikka veel see. Sa oled juba kolmanda korruse kõrgusel. Sul on veel üks katse.”
Poliitik püüab kõigest väest.
Siis raputatakse teda õlast:
“Seltsimees, vähe sellest, et te Riigikogu istungil magate…”

Mees tuleb ootamatult komandeeringust.
Naine peidab armukese teleri taha.
Mees tuleb tuppa, keerab kohe teleri lahti ja hakkab jäähokit vaatama.
Naine püüab teda toast välja meelitada ja hüüab köögist:

“Vanja, tule kööki, annan sulle midagi sellist, mis sul keele alla viib!”
“Tule parem tuppa, Maša, ma näitan sulle midagi sellist, mis sul silme eest mustaks lööb!” hüüab mees vastu. “Telekas peksti ühte Kanada mängijat niimoodi, et ta kargas telerist välja ja tormas täiesti paljana läbi meie elutoa!!!”

Kuidas ärkavad erinevatest rahvustest mehed:

Inglane ronib üle naise voodist välja, läheb külmkapi juurde, keedab endale muna ja läheb tööle.

Prantslane ronib üle naise ja armukese voodist välja, läheb külmkapi juurde, praeb endale kaks muna ja läheb tööle.

Venelane ronib üle naise ja kolme lapse voodist välja, vaatab seda kohta, kus külmkapp peaks olema, sügab mune ja läheb tööle.

Hiinlane ronib üle naise, ämma ja seitsme lapse voodist välja, vaatab seda kohta, kus külmkapp peaks olema, sügab seda kohta, kus munad peaks olema ja läheb tööle.

Mehed istuvad pubis.
Esimene mees: “Mu naine on aastaid mustkunstniku abilisena töötanud ja ta on ise ka mõned trikid ära õppinud!”
Teine mees: “Räägi lähemalt!”
Esimene mees naerdes: “No tulin eile varem töölt koju. Naine oli voodis, ütles “abrakadabra” ja kujutad sa ette – riidekapist astus välja mu parim sõber Tõnu, ise üleni paljas!!! Tüüp ei saanud vist üldse aru, et mis toimub…”

Õpetaja küsib lastelt: 
“Kas keegi teist on sattunud mõnda ohtlikku olukorda?” 
Juku tõstab käe:
“Jah, mina korra olen!” 

“Ehk räägid lähemalt sellest?” 
“Noh, mängisin toas peitust ja pugesin laua alla. Siis aga astus sisse naabrionu ja ütles emale: “Mul on praegu nii kõva, et lööks kas või laua pooleks!””

Kirikuõpetajal varastati ratas ära.
Mõtles ja mõtles, mida teha.
Otsustas siis pühapäeval kantslist 10 käsku ette lugeda ja vaadata, kes hakkab seitsmenda käsu – “Sina ei tohi varastada” – lugemise ajal ebamugavust tundma.

Nii tegigi, aga kui ta jõudis kuuenda käsuni – “Sina ei tohi abielu rikkuda” – tuli talle imeselgesti meelde, kuhu ta ratta jättis…

Kindlasti olete kohanud turismiobjektidel kritseldusi – “Siin oli Jüri!”….”Siin oli Vova!”…..”Siin olin mina!”

…..ilgelt nõme, eks ju?!

Veel nõmedam on see, et mina leidsin need oma magamistoa riidekapist…