Märksõna: asotsiaal

Kohtas kord matemaatikaõpetaja poe juures oma kunagist õpilast, kellest oli saanud töötukassa sariklient.

Rääkisid maast ja ilmast, lõpuks õpetaja küsis: “Räägi, kas sul on elus integraali vaja läinud?”

“Jah,” vastas asotsiaal. “Ükskord puhus tuul minu mütsi suurde ja sügavasse porilompi. Õnneks leidsin jupi traati, keerasin sellest integraalitaolise konksu – ja käes see müts mul oligi!”

Asotsiaal saab ootamatult suure päranduse ega oska sellega midagi peale hakata.
Sõbrad soovitavad tal endale kõigepealt korralik elamine soetada.

Asotsiaal läheb kinnisvarabüroosse:
„Kas teil Tallinna kesklinnas mõni kuiv kelder on müüa?“
„Ei, keldrit ei ole. Aga meil on katusekortereid.“
„Mis asi see katusekorter on?“
„Noh, umbes midagi pööningu tüüpi…“
Asotsiaal krimpsutab nägu, kratsib tagumikku ja teatab siis:
„No kurat temaga, andke siis pööning, aga ainult vaatega tagahoovi ja prügikastide poole!“

Uusrikas sõidab oma maasturiga ja märkab pingil istuvat asotsiaali. Äkki nipsutab asotsiaal sõrmi ja tema ees on pits viina. Eluheidik joob pitsi tühjaks, nipsutab uuesti sõrmi, pits täitub ja mees valab sisu taas kõrist alla.
Uusrikas vajutab täiest jõust pidurile, kargab vaevu peatunud autost välja ja tormab asotsiaali juurde:
„Kuule, mees, kuidas sa seda teed?!“
„Mul on taskus džinn, kes mu käsku täidab.“
„Päris ehtne džinn vä?!! Kuule, müü ta ära! Ma anna sulle ta eest oma maasturi, kogu raha, mis mul kaasas on, tahvelarvuti, nutitelefoni, Rolexi… Diil?“
Mehed teevadki vahetust. Kui asotsiaal on maasturiga minema sõitnud, hakkab uusrikas lampi hõõruma. Lambist lendab välja džinn:
„Kuulan ja kuuletun!“
„Nii, kõigepealt miljard eurot, siis seitse Rolls-Royce’i, mõned kenad blondiinid ja siis…“
„Oot-oot, mees, pea nüüd vähe hoogu,“ segab džinn vahele, „mul on kitsas spetsialiseerumine. Sa ütle lihtsalt: kas 50, 100 või 150 grammi viina?!“

Juut müüs panga ukse ees päevalilleseemneid.
Talle ujus külje alla asotsiaal ja kähises: “Sõber, laena sada kulli.” 

“Ei või!” 
“Kes ei luba?” 
“Meil on pangaga kokkulepe: nemad ei müü siinkandis sihvkasid ja mina ei laena raha!”

Asotsiaal saab ootamatult suure päranduse ega oska sellega midagi peale hakata.
Sõbrad soovitavad tal endale kõigepealt korralik elamine soetada.
Asotsiaal läheb kinnisvarabüroosse ja küsib: „Kas teil Tallinna kesklinnas mõni kuiv kelder on müüa?“
„Ei, keldrit ei ole. Aga meil on katusekortereid.“
„Mis asi see katusekorter on?“
„Noh, umbes midagi pööningu moodi…“
Asotsiaal krimpsutab nägu, kratsib tagumikku ja teatab siis:
„No kurat temaga, andke siis pööning, aga ainult vaatega tagahoovi ja prügikastide poole!“

Ühes Tallinna pargis istuvad kaks asotsiaali ja joovad peediveini.
Mööda läheb intelligentse välimusega mees.
Üks asotsiaal hõikab talle:

„Kuule, sõber, kolmandaks hakkad vä?”
„Noh, seda et…” kokutab intelligent. „Äkki ma annan hoopis raha?”
„Solvad vä?”
Intelligent istub asotsiaalidega veini jooma ja satub varsti lõbusasse tujju.
„Noh, vähe vä?” küsib asotsiaal.
„Muidugi!”
„Ma toon juurde. Anna pappi!”
Intelligent ulatab kümneka.
„Vähe!”
„Aga palju vaja on?”
„Kolmsada!”
„Kuidas nii?” ei saa intelligent aru.
„Aga vaat nii!” teatab asotsiaal ja näitab töötõendit. „Mupo ametnik Tamm! Trahv alkoholi tarbimise eest avalikus kohas!”

Üks vene asotsiaal teisele:

“Näib, et Obama pani nende sanktsioonidega küll puusse…”

“Kust sa seda võtad?”

“Nagu ma enne jõin odekolonni, nii ma joon odekolonni ka praegu!”