Märksõna: asutus

Ülemus tutvustab uutele inimestele asutuse töökorraldust.
“Esmaspäeval ei suju õieti miski ja töö ei lähe. Teisipäeval on hommik suht vaikne, aga pärastlõunal hakkab juba kiireks minema. Kolmapäeval on käed-jalad tööd täis, nii et paluks kohe hommikul kohal olla! Neljapäeva hommikul tööd veel on, aga õhtupoole on juba vaikne. Ja et reedel ootab ees nädalavahetus, pole enam mingit töötegemist. Kas küsimusi on?”
Tagumisest reast tõuseb käsi ja tööline küsib: “Kui kaua see kolmapäevane jama veel kestab???”

Naine on oma abikaasa töö juures toimuval jõulubanketil.
Mees tutvustab naisele kolleege:
“See on meie asutuse direktor, see on seal tema naine ja see blondiin tema armuke. Näe, see mees seal hallis ülikonnas on meie personalijuht, tema kõrval seisab tema abikaasa ja see punapea seal eemal on tema armuke. Aga see pikk ja habemega mees seal on meie haldusjuht, tema kõrval seisab tema naine ja see
brünett daam on tema armuke!”
“Aga kes on see heledajuukseline ja sinises kleidis daam seal akna all?”
“See on minu armuke.”
Koju jõudes ütleb naine mõtlikult:
“Ma arvan, et meie armuke on ikka kõige kobedam….”

Psühhiaatriahaiglas kutsutakse patsient pearaviarsti jutule.
“Öelge palun, mida te teete, kui olete siit välja saanud?” küsitakse.
Patsient suure vihaga:
“Lasen kõik selle neetud asutuse aknad ragulkaga sisse!”
“Viige see patsient oma palatisse tagasi!”
Kuus kuud hiljem tuuakse sama patsient tagasi.
“Mida te teete, kui olete siit välja saanud?”
“Muretsen endale töö ja korteri.”
“Olete kõvasti paranenud! Mida edasi teete?”
“Leian endale tüdruku.”
“Tubli, mis edasi?”
“Viin tüdruku oma korterisse.”
“Noh, ja mis siis?”
“Teen talle romantilise õhtusöögi küünlavalgel, panen käima vaikse muusika…”
“Mida edasi teete?”
“Hoh, hiilin vaikselt tema seeliku alla, ise samal ajal teda hellitades ja suudeldes….”
“Rääkige, mis edasi saab?”
“Libistan ta püksikesed jalast ära, REBIN SEALT KÕIK KUMMID, TEEN RAGULKA JA LASEN KÕIK SELLE NEETUD ASUTUSE AKNAD SISSE!!!”

Asutuse pidu.
Direktor räägib ühes nurgas seltskonnale:

“Tulen tööle, tahan arvuti sisse lülitada – ei miskit! Kutsun itimehe. Ta tuleb, tõstab käed taeva poole, pomiseb midagi, pöörab mu tooli 5 korda, lööb arvutit jalaga – ja arvuti hakkab tööle! Vapustav!!!”

Samal ajal jutustab ruumi teises otsas itimees:
“Direktor kutsub. Vaatan – tobu on tooliga keerelnud, juhe on keerdunud ja pistikuots kontaktist väljas… Kirun omaette, tõstan meeleheites käed, keerutan juhtme õigeks, lükkan arvuti jalaga pistikule lähemale, arvuti hakkab tööle…!”