Märksõna: bordell

Kolm juudimutti istuvad pingil ja arvustavad teisel pool tänavat asuva lõbumaja külastajaid.
Teiste seas suundub bordelli ka õigeusu preester.

“Ai-ai-ai!” vangutavad mutikesed pead. “Kuhu küll vaimulikkond omadega jõudnud on!”
Mõne aja pärast siseneb bordelli katoliku preester.
“Ei, te ainult vaadake, millega need vaimulikud tänapäeval tegelevad!” vadistavad memmed. “Mitte mingit au ega südametunnistust!”
Läheb veel pool tundi.
Vargsi ringi vahtides lipsab lõbumaja uksest sis
se juudi rabi.
“Oi-oi-oi!” ohkavad mutikesed kurvalt. “Üks tüdrukutest on vist küll väga haige, kui juba tuli rabi kohale kutsuda…”

Moskva bordell, heliseb uksekell.
Madam avab ukse ja seal kaks tšuktši ukse taga.
“Tere, meil on kahe peale 25 rubla, mis selle eest saaks?” 

“25 eest võite põõsas üksteisel lahti imeda!” nähvab madam  ja virutab ukse kinni.
15 minutit hiljem jälle uksekell ja tšuktšid jälle ukse taga: “Nii, kellele maksma peab?!”

Turist otsustas külastada bordelli.
Pärast seda, kui ta oli ühe kena punapeaga pool tundi möllanud, ladus madam talle 1000 dollarit peo peale.

Mõne nädala pärast läheb turist uuesti samasse bordelli.
Valib omale kauni blondiini ja hullab temaga pool tunnikest.
Pärast maksab madam talle 2000 dollarit.

Mees tunneb end suurepäraselt.
Proovib järgmisel päeval uuesti – valib brüneti ning tuleb ootusärevalt pärast poolt tundi madami juurde. Seekord küsitakse temalt 250 dollarit.

“No kuulge!” protesteerib mees. “Algul maksite mulle 1000, siis 2000 dollarit ja nüüd pean järsku ise maksma?! Millest selline vahe?”
“Asi on selles,” selgitab madam. “et täna ei näidatud teid televisioonis….”

Noormees otsustab enne oma tüdrukuga ees ootavat “esimest” ööd korra ikka mõne kogenud naisega olla. Läheb bordelli ja vaatab – blondiin 80 €, brünett 70€, punapea 60€….. 
Teeb oma rahataskus inventuuri, aga vaesel tudengipoisil pole koos müntidega rohkem kui 25 eurot…
Küsib siis, et palju minett ka maksta võiks. 30€. Tjahh….
Olles juba lootust kaotamas ja valmis lahkuma, hõikab admin talle järele:
“Aga kas suusatajat ei taha või?”
Suusatajat? Ähh, parem ikka seegi kui mitte midagi, otsustab sell.
Juhatataksegi siis poiss ühte tuppa – hämar, küünlad, lillelõhn… ja vauuuu! Päris äge tibi! Selline heas vormis kohe!
“Võta riidest lahti, kohe tulen!” hõikab neiukene.
Noormees läheb ähmi täis, saab kuidagi riided seljast ära ja voodiservale, kui….avastab, et teises voodiservas on VEEL üks mees…. No kui grupikas, siis grupikas, pole hullu.
Naine tuleb vannitoast, heidab kahe mehe vahele, võtab “kepid” kätte ja hõiskab:
“Nüüd sõidame, kirikurotid!!!!!!!”

Kaks tüüpi, täis kui linnaliinibussid tipptunni ajal, vajuvad bordelli.

Sealne maadam mõtleb, et pole mõtet selliste kaltsude peale elusat liha raisata ja annab mõlemale mehele kumminaise.

Järgmise päeva hommikul, kui sõbrad koju tuiavad, siis üks kiidab: “Kus mul oli alles piiga! Öö otsa kütsin, aga ta ei teinud piuksugi.”

Teine ühmab kurvalt: “Mul jälle sattus miski eriline fakiir eit. Nagu korra nibust naksasin, lendas aknast välja…”

Juku kohtub linnapeal oma tädiga.
“Kuhu sa lähed, Juku?”
“Bordelli.”
Tädi ärritub seepeale nii, et annab Jukule kõrvakiilu.
Juku läheb edasi ja kohtab oma onu.
“Kuhu sa, Juku, kiirustad?”
“Bordelli.”
Onu virutab Jukule laksti! kõrvakiilu.
Juku läheb edasi ja kohtub oma õpetajaga.
“Tere, Juku! Kuhu sina nii vara teel oled?”
“Bordelli lähen, õpetaja.”
Nüüd sai Juku lausa kaks kõrvakiilu.
Lõpuks jõudis Juku bordelli ukse taha, seal võttis teda vastu omanik ise:
“Poiss, mis sul vaja on?”
“Ma pean sisse saama!”
Nüüd sai poiss kohe mitu kõrvakiilu.
Selle peale sai Jukul hing täis: “Kurat, see käib juba üle mõistuse!” pomises ta endamisi. “Järgmine kord läheb vanaisa ise oma mütsi otsima!!!”

“Halloo, kas see on bordell?”

“Ei, see on saun!”

“Aga kuidas helistada bordelli?”

“Helistage kahe tunni pärast!”

Hollandi piirivalvur uurib Amsterdami lennuväljal vene turisti passi:

“Mis on teie külaskäigu eesmärk?”

“Kõigepealt tõmban end kanepist segi ja siis kähku bordelli!” vastab venelane.

“Selge! Nii kirjutamegi – tutvumine vaatamisväärsustega!”