Märksõna: dollar

Urmas Sõõrumaa läheb Zürichi panka ja sosistab tellerile:

“Tahaksin panna teie panka hoiule, kümme miljonit dollarit!”

“Kuulge härra- võite siin kõva häälega rääkida!” kostab teller lahkelt. “Šveits on väga tolerantne ja sõbralik riik – meil pole häbiasi olla vaene!”

Noor ment läheb Venemaal liikluspolitseisse tööle.
Läheb kiirtee ääres olevasse putkasse – seal istub vana ment.
Vana ment annab kohe noorele kitsele saua kätte, et davai, tööle!
Noor ment siis peatab kinni kiiruseületaja S Mersu.
Mersuvend pikka juttu ei tee, topib 500 dollarit mendile taskusse ja ütleb: “Sure, koer!”
Noor läheb siis putkasse ja räägib loo vanemale mendile ära.
Vana ment tõuseb püsti, võtab noore taskust raha ära, paneb oma taskusse ja ütleb noorele:
“Koer – see olen mina, sina oled alles kutsikas…!”

Poes on kaks rahakotti hindadega 400 dollarit ja 4000 dollarit.

Mees küsib müüjalt, et miks nii suur hinnavahe.

Müüja vastab: “No vaadake, mõlemad on tehtud krokodillinahast. See esimene ja odavam on tehtud krokodilli seljanahast. Aga see kallim on tehtud krokodilli tillinahast ja kui seda silitada, siis see muutub kohvriks!”

Tel-Avivi lennuväljal valmistus Ameerika lennukompanii lennuk lennuk sõitma New Yorki.
Ootamatult märkas stjuardess, et esimeses klassis on 50 kohta hõivanud rikkad juudid, ja mõtles:
„Kui ma neid hästi teenindan, annab igaüks jootrahaks kümneka, ja nii võin teenida 500 dollarit. Aga kui ma väga pingutan, siis pole neil 25 dollaristki kahju!”
Terve lennu ajal jooksis stjuardess vaid 50 juudi ümber.
Tassis neile vett, konjakit, tablette ja pleede.
Kui lennuk New Yorgis maandus, j
äi stjuardess ukse juurde seisma, olles eelnevalt taskud valmis seadnud. Juudid hakkasid väljuma.
Esimene lausus: „Ma olen elus palju lennanud, kuid mitte keegi pole mind nii teenindanud, nagu teie. Suur tänu!“
Surus seejärel stjuardessil kätt ja lahkus.
Nii toimisid 49 juuti.
Viiekümnes juut, väikest kasvu vanamees, ütles samamoodi, kuid lisas siis: „Me otsustasime sõpradega teid tänada.“
Seejärel ulatas ta stjuardessile tšeki 10 000 dollari peale ja lahkus temagi.
Stjuardess seisis lennuki ukse juures trapil, lehvitas neile hüvastijätuks ja sosistas: „Võib-olla juudid ei tapnudki Kristust….Aga kuidas nad küll teda piinasid!!!“

Naine: Kas sa jood õlut?

Mees: Jah!

Naine: Mitu õlut sa jood päevas?

Mees: Tavaliset umbes 3.

Naine: Kui palju sa maksad ühe õlle eest?

Mees: 5 dollarit! Selle hinna sees on ka jootraha!

Naine: Ja kui kaua sa oled juba joonud?

Mees: Kuskil 20 aastat. Arvan…

Naine: Seega… kui õlu maksab 5 dollarit ja jood iga päev kolm õlut, kulutad sa iga kuu vähemalt 450 dollarit. Aastas teeb see kuskil 5400 dollarit… on nii?

Mees: Õige!

Naine: Kui nüüd ühe aasta jooksul kulutad 5400 dollarit siis mitte arvestades inflatsiooni, kulutad sa õlle peale kahekümne aasta jooksul 108 000 dollarit! On nii?

Mees: Tuleb küll nii välja!

Naine: Aga kui sa oleksid selle õllekoguse raha pangaarvele intresse koguma pannud, oleksid praegu võinud endale Ferrari osta!

Mees: Kas sa jood õlut?

Naine: Ei

Mees: Aga kus on sinu Ferrari???

Liiklusinspektor peatab Mercedese.
Sellest tuigub välja vene uusrikas.

“Te olete ju purjus!” käratab inspektor. “Hingake siia torusse!”
Uusrikas pistab talle pihku sada dollarit.
“Miskipärast ei taipa…” ütleb inspektor. “Hingake veel kord!”
Uusrikas annab veel viiskümmend dollarit.
“Ei saa aru,” vangutab inspektor pead, “parem hingake nii, nagu esimesel korral!”