Märksõna: dziip

Sõidab Venemaal džiip, pidurdab järsult ja tagant põrutab sisse must Volga.

Džiibist astub välja turske sell, jurakas kummiheebel käes, ja kukub sellega südamest Volgat tümitama.

Äkki astub Volgast välja ment, polkovnik.

“Oi, tervist, seltsimees polkovnik!” naeratab džiibijuht laialt. “Ja mina aina koputan ja koputan ja mõtlen, et kellele küll raha anda….?!”

Mees seisab autoga punase foori taga.

Kõrvale sõidab džiip, lõnkareid täis.

Kõik näitavad mehe suunas keskmist sõrme ja sõimlevad vulgaarselt.

Süttib roheline tuli ja džiip annab täiega gaasi.

Ristmikule jõudes sõidab sellele külje pealt sisse suur rekka.

Mees endamisi: “Oh, see oleks võinud ju mina olla… Kurat peab ikka need rekka load ära tegema!”

Liikluspolitseinik peatab kantpea džiibi ja teatab:
“Dokumendid!”
“Palun.”
“Auto pole teie!”
“Siin on volitus.”
“Tagaistmel on automaat!”
“Mul on relvaluba.”
“Miks on pakiruumis laip?!”
“Viin sõpra matustele, siin on surmatunnistus.”
“Miks laibal jootekolb pe**es on?”
“Te ei usu, aga siin on testament…”

Uusrikas tahab puhkusele minna ja läheb reisibüroosse.
Seal soovitatakse talle safarit.

“Mis asi see safari on?” küsib uusrikas.
“See on selline meelelahutus, kus te kihutate võimsa džiibiga ringi ja tulistate härgi, oinaid ja eesleid!” seletatakse talle.
“Nalja teete või?!?” hüüab uusrikas. “See on ju mu igapäevane töö!”

Venemaa.
Tänaval kihutab uhke džiip, pidurdab järsult ja tagant põrutab sisse must Volga.
Džiibist astub välja turske sell, jurakas kummiheebel käes, ja kukub sellega vihaselt Volgat tümitama.
Äkki astub Volgast välja polkovnik.
“Oi, t-t-tttervist, seltsimees polkovnik!” hüüab džiibivend kogeledes. “Ja mina aina koputan ja koputan Teie auto peale ja mõtlen, kellele küll raha anda…”

Kaks uusrikast otsustavad kalale minna.
Nad ostavad selle jaoks spetsiaalselt džiibi, skuutri, kalapüüdmisvarustuse ja varuvad kõvasti süüa ja juua.
Kui mehed on nädal otsa lakkunud, õnnestub neil püüda üks pisike kalake.
Üks meestest vaatab seda särjepoega ja ütleb:
“Kuule, sõber, tuleb välja, et see närune kalake läks meile umbes 150,000 eurot maksma…”
“Hea, et me ainult ühe kätte saime!” vastab selle peale teine rõõmsalt.

Blondiin läheb autoremonditöökotta.
“Mul on autol kumm katki, ehk saaksite aidata?”
Töömehed mõtlesid, et viskavad blondiini üle pisut nalja..
“Jah ikka, millise õhuga me teie kummi täidame? Meil on siin maasikalõhnalist ja vanillilõhnalist…”
“No.. pange seda maasikalõhnalist siis!”
Mehed pumpasid kummi täis tavalise õhuga ning esitasid tavalisest suurema arve. Blondiin lahkus.
Järgmisel päeval sõitis töökoja ette uhke džiip, millest astus välja pikk, turske mees, kuldkett kaelas. Mees küsis: “Kes oli see, kes müüs mu naisele maasikalõhnalist õhku?”
Süüdlane mõtles, et peksa saab ta nii või naa ning andis end üles.
“Mina tegin seda..”
Blondiini mees vastu:
“Tead, ma võiks sulle veel sama palju raha juurde anda! Ma pole elu sees nii palju naerda saanud!”

Volvo mõlgib ristmikul džiipi, liiklus jääb seisma, džiibist ronivad välja noored dressides mehed ja astuvad Volvo juurde:
«Noh, mees! Müü masin maha, müü korter maha ja hakka pappi pritsima!»
«Kes te, poisid, üldse olete?» küsib Volvo juht.
«Meie? He-hee… Meie oleme sportlased!»
Volvo juht tõmbab taskust püstoli välja:
«Noh, sel juhul – kohtadele, valmis olla, start!»