Märksõna: esimees

See lugu juhtus veel nõukaajal.
Üks mees läks kolhoosi esimehe jutule, et ehk saaks tööd zootehnikuna.

“Aga öelge, miks ma peaksin teid võtma?”
“Minu pluss on see, et ma oskan loomade keelt.”
“Ehhehhee, seda tahaks küll näha. Kontrollime.”
Lähevad lauta, mees teeb ukse peal “muuuu”, üks lehm vastab “muuuu”.
“Nii, ta ütles, et talt lüpsti täna 10 liitrit piima aga lüpsja pani kirja 8.”
Vaatavad riietusruumis lüpsja kappi ja leiavad sealt 2 liitrit piima.
“No on ikka varganägu!!! Sinu abiga võib veel korra majja saada.”
Lähevad edasi sigalasse. Mees teeb uksel “röhh-röhh”, üks siga vastab.
“See siga ütles, et sünnitas 7 põrsast aga talitaja viis 2 koju.”
Lähevad talitaja juurde koju ja avastavadki sealt 2 põrsast.”
“Ja järgmine varas, karistus tuleb karm.”
Tagasiteel teeb karjamaal üks lammas “määä”. Esimees ähmis ja puterdab:
“Ära teda usu. See oli ainult üks kord, ma olin purjus ja pealegi ta ise võrgutas mind!”

Keset tööpäeva käib juhatuse esimees mööda koridore, vaatab igasse kabinetti sisse ja karjub:
„Tamm! Vallandatud. Kask! Vallandatud. Kuusk! Vallandatud…”
„Kuidas?!” hüüavad töötajad. „Te vallandate kogu personali?!”
„Jah! Kaduge siit minema, loodrid ja lollpead, et ma teie varjugi siin enam ei näeks!”
Siis märkab ülemus koridoris üht tundmatut noormeest:
„Hei, sina! Tuleta mulle meelde, mis su nimi oligi?”
„Laisk.”
„Nõndaks, Laisk, ka sina oled vallandatud.”
„Te ei saa mind vallandada.”
„Mispärast?”
„Sest ma ei tööta siin. Olen pitsakuller.”
„Kas tahad firma personalijuhiks saada?”
„See on nüüd küll ootamatu pakkumine, aga… Tahan küll!”
„Õnnitlen! Oled tööle võetud.”
„Aitäh!”
„Laisk!”
„Jah?”
„Oled vallandatud! Käi siit kus kurat!”

Venemaa.
Tuleb naine rajoonikomitee esimehe juurde ja kaebab, et mees aeleb ringi.

Esimees arvab, et see on võimatu.
Naine esitab tõendi – mehe juurest leitud võõras naiste aluspesu.
“Hea küll! Kutsun ta homme välja ja vestlen temaga,” teatab esimees.
Keerab selle pesu rulli ja pistab omale portfelli.
Seejärel läheb koju.
Istub laua taha ja hakkab naise valmistatud õhtusööki nautima.

Tuleb poeg ja küsib kinoraha.
Emal peenraha aga ei ole.
Esimees teatab lauast tõusmata naisele:

“Mu rahakott on portfellis, võta sealt!”
Naine avab portfelli, leiab sealt loomulikult naiste aluspesu ja hüüatab:
“No aga, Ivan, ma juba kaks päeva otsin oma püksikuid taga, aga sina, vana pervert, kannad neid oma portfellis!!!”

Käib WC-paberi konkurss Pariisis.
Hindamine toimub 10 palli süsteemis.

Tuleb inglane oma rulliga – ranged toonid, neutraalne lõhn.
Saab 7 punkti.

Tuleb prantslane – vetsupaber on erinevates värvides laiguline ja lõhn on täielik avangard.
Žürii paneb talle 8 punkti.

Tuleb jaapanlane ja ulatab žürii esimehele tableti.
Žürii on hämmelduses: “Meil pole siin mitte tableti konkurss, vaid siiski vetsupaberi oma!”
Esimees paljast uudishimust siiski võtab tableti sisse ja siis äkki tormab kuskile, mõn
e minuti pärast sööstab karjudes saali: “10 punkti! 10 punkti!”
“Miks?!” küsib žürii imestunult.
“S*tt tuleb välja kilekottides!!!”

Kolhoosi esimees räägib istungil:

“Üleelmisel aastal kasvatasime 100 ha maisi. Mardikas on kõik ära hävitanud. Eelmisel aastal oli 200 ha maisi all, ka selle on mardikas ära hävitanud!…Järgmisel aastal paneme maisi alla 700 hektarit – las õgib ennast surnuks, raibe!”

Juku läheb mööda teed ja näeb tee ääres pulli.
Juku teretab viisakalt pulli.
Ka kolhoosi esimees tuleb Jukule vastu, aga Juku teda ei tereta.
Esimees on väga imestunud ja küsib: “Kuule, Juku, mida see tähendab – pulli teretad ja mind ei tereta?!”

“Jah, ongi nii!” vastab Juku. “Ema käis lehmaga pulli juures, lehm tõi vasika ja ema ostis mulle jalgratta. Sina käid iga nädal ema juures, aga mulle jalgratast pole ostnud…”

Külanõukogu esimees ja õigeusu papp elavad kõrvuti korterites.
Papil hakkab suurem pidu tulema ja ta 
saadab naise naabri juurde toole laenama.
Papi naine lähebki külanõukogu esimehe juurde ja küsib toole. 

Külanõukogu esimees ütleb, et mingi usklike istungi jaoks tema küll toole ei anna!
Naine läheb koju 
tagasi ja ütleb mehele, et näe, toole ei antud.
Papp laseb naisel uuesti minna ja naabrile edasi öelda, et 
kui toole ei saa, siis tema palvetab ja laseb naabrile õnnetusi koos needusega kaela tulla.
Külanõukogu 
esimees ütleb, et tema sellist juttu ei karda! “Ja pealegi, kui mingi needus peaks tulema, võtan kohe pioneerid kirikukoorist ära!”
Naine läheb jälle koju tagasi ja ütleb, et näe, naaber lubas pioneerid kirikukoorist ära võtta.
Papp saab väga pahaseks ja käratab: “No kui ta peaks pioneerid koorist ära võtma, siis mina talle enam saunapidudele nunnasid ka ei anna!!!”

Kolhoosi esimees teatab koosolekul:
“Külastasin eile naaberkolhoosi. Nad kasvatavad nutriaid ja elavad väga hästi.”

Koosolekul arvatakse, et sellega tasuks tegelema hakata.
Teine päevakorrapunkt koosolekul on avaldus Haimilt, kes tahab sõita Iisraeli.
“Ma jätan kogu oma varanduse teile, minu individuaalelamust tehke kultuurimaja, suvilast Musta mere ääres kolhoosi pansionaat. Peale selle annan igaühele veel 1000 rubla, kirjutage ainult alla!” palub Haim.
“Milleks meile nutriad??? Hakkame parem juute kasvatama!” hüüab selle peale esimees.