Märksõna: firma

Firma boss kutsub enda juurde kõik 4 töötajat.
“Et firma püsima jääks, pean ma ühe inimese vallandama.”
Neeger: “Mind te ei vallanda, muidu kaeban rassilise diskrimineerimise eest kohtusse!”
Naine: “Mind ka mitte või ma kutsun soovoliniku!”
Pensionieelik: “Ärge nüüd vanuse pärast küll nöökima hakake, kaeban kuhu vaja!”
Kõik vaatavad küsivalt neljanda, 25 aastase noormehe, poole.
“Mina…see et….mnjah….on nii et…..minu meelest….olen ma homo…”

Keegi mees kleebib poe seinale kuulutust: “Kolimisteenus. Purjus juhid, ebaviisakas teenindus, ooteaeg 3 kuud.”

Seda märkab teine mees ja ütleb: “
Kuulge, olete te hull või?! Kas te siis ei näe, et otse teie kuulutuse kõrval on teine: “Kolimisteenus. Kained juhid, üliviisakas teenindus, ooteaeg 3 päeva.” Pärast teie oma lugemist tellib igaüks ju selle esimese firma!!!”

“Täpselt nii! See on kah minu firma…”

Kahe lapse ema Jaimee Newberryl tuli ühel päeval suurepärase idee peale – ta õmbles tütrele kleidi, mis põhines tüdruku joonistusel! Kleit oli tõeline hitt nii tütre sõprade kui ka nende emade-isade seas, nii et Jaimee otsustas püsti panna oma riideäri! Nüüd toodabki tema firma “Picture this” kleite, mille lapsed on ise disaininud. Tuleb minna firma kodulehele, printida seal välja kleidi värvimisleht, mille laps vastavalt oma soovidele ja unistustele kujundab. Värvitud pilt saadetakse postiga “Picture this” firmasse ja juba kahe nädala pärast on lapse unistuste kleit kohal! Täpselt nii lihtne ja geniaalne see ongi!

(loe edasi…)

Vestlevad kaks sõpra.
“Kuidas sa nii rikkaks said?” uurib üks teiselt.
“Asutasin Itaalias firma – teenisin siilidega raha,” uhkustab teine.
“Siilidega?!”
“Just! Meie firma saadab neid põllukahjuritega võitlemiseks üle terve Euroopa.”
“Aga kust te nii palju siile saate?”
“Püüame roti, lakime üle ja kuivatame siis fööniga ära…”

Maksuametnik vene uusrikkale:

“Te ei tööta ametlikult kuskil, teil pole mingisugust firmat ja ometi olete sel kuul juba neli Mercedest ostnud! Kuidas siis nii?!”

“Kuule, kullake,” vastab uusrikas, “kui ma sõjaväes aega teenisin, siis sain kuus ainult kolm rubla seitsekümmend kopikat, aga mul oli terve tank!”

Šotlane ostab veepumba, mille juhendis on kirjas, et vee saamiseks piisab juba käepideme paarikordsest liigutamisest.
Varsti saab pumba tootnud firma šotlaselt kirja, milles ta kaebab, et vett ei tule ka paarisajakordse pumpamise peale.
Firma esindaja sõidab kohale ja üritab samuti pumbata, kuid temagi ei saa tilkagi vett kätte.

“Kui sügav teie kaev on?” küsib ta pärast pikka rassimist.
“Mis kaev?!” imestab šotlane. “Kas te arvate, et ma oleksin hakanud teie pumba peale raha kulutama, kui mul oleks kaev olnud?!”

Firma kuulutab: “Otsime raamatupidajat!”

“Aga te ju alles kaks nädalat tagasi otsisite ja leidsitegi ühe?!”

“Jah, sedasama me nüüd otsimegi! Koos rahaga muide…”