Märksõna: firma

Firmasse tuleb uus tööline ja antakse talle siis kah arvuti! Ei lähe kaua aega kui juba kutsutakse ITimees kohale!
Tööline kohe kurtma, näed te andsite mulle vigase arvuti! Küsib minult parooli ja kui hakkan kirjutama tulevad ekraanile vaid tärnid! Kuidas ma niimoodi siis oma salasõna sisestan!
Itimees siis vastu rahulikult, et vaadake see on sellepärast, et keegi ei näeks mida te sinna kirjutate, näiteks kui üle teie õla vaatab samal ajal!
Tööline: No aga need tärnid tekkivad ka siis sinna, kui mitte keegi ei vaata üle õla ega pole kedagi siin toaski!

Firma jõulupidu filminud IT-mees Rein sai järgmisel päeval oma lubaduse eest kõik filmitu koheselt kustutada järgmisi materiaalseid hüvesid:
1. Kahekordse palgatõusu -  ülemuselt.
2. Tasuta koolitusreisi Itaaliasse  – turundusjuhilt.
3. 134 eurot ehk kõik, mis juhtus taskus olema osakonnajuhataja Toomasel, kes eelmisel päeval kolleeg Marile kõvasti külge lõi.
4. Pudeli Hennessy konjakit turvamees Reigolt ja raamatupidaja Tiinalt.

Ja pika, paljulubava suudluse ülemuse sekretärilt – lubaduse eest failist enne kustutamist koopia teha…

Firma boss kutsub hommikul enda juurde kogu juhtkonna meespere, pool tundi hiljem aga kõik kontoris töötavad mehed.
Tuleb lõpuks isiklikult vaatama, kas on juba kõigiga vestelnud.
Näeb esimest päeva tööl olevat praktikant Rauli ja kutsub ka tema oma kabinetti:
“See jutt jääb nüüd küll ainult meie vahele, aga kas sul on juba olnud mingit lähedast kontakti meie sekretäriga?”
“Ei, boss!”
“Taevale tänu! Üks vähemalt! Võta see vallandamiskäskkiri ja vii tema kätte!” ohkas boss kergendatult.

Firma juht kutsub oma uue sekretäri enda juurde ja küsib:
“Kas te jaapani keelt ka oskate?”
“Aga muidugi, ma ju kirjutasin sellest oma CVs!”
“Kas tõesti?!”
“Jah, see oli kohe järgmine rida pärast minu isiklikke andmeid ja rinna ümbermõõtu.”
“Ah jaa, vabanda, ma ei jõudnudki tookord oma lugemisega kaugemale…”

Mustanahaline läheb suurfirmasse tööd küsima.
Kohtub firma bossiga. Seletab siis oma lühikese jutu ära, et tööd oleks vaja.
Boss vastu, et midagi oleks hetkel pakkuda küll: “Palk pole küll midagi röögatult head, aga 1 miljon dollarit tuleb ära. Tööautoks oleks Mersu S500, kuna ajad on kehvad. Kui firma olukord paraneb, vahetame Ferrari vastu. Ametikorteriks on 15 magamistoaga maja. Kui olukord paraneb, siis vahetame kahekümnetoalise vastu.”
Mustanahaline küsib siis: “Nalja teete?!”
Boss vastu: “Ise alustasid!”

Kui mehel on naine, siis on mees tuhvli all.
Kui mehel on auto, siis on mees kapoti all.
Kui mehel on raha, siis on mees luubi all.
Kui mehel on firma, siis on mees katuse all.
Kui mehel on võim, siis on mees kriitika all.
Kui mehel pole naist, autot, raha, firmat ega võimu, siis on mees naeru all.
Kui mees on naeru all, siis on mees peagi auru all.
Kui mees on pidevalt auru all, siis on mees lõpuks paadi all ja saab ometi kord elada muretult nagu linnuke oksa peal!