Märksõna: hugieenisidemed

Sain just taaskord tõestust, et eestlane on üsna külm, omaette, isegi veidi arrogantne ning ebaviisakas inimene…Positiivse külje pealt aga pean tõdema, et ka üsna jõuline ja organiseerumisvõimeline.

Seisin Maximas, pikas järjekorras, ja äkki tundsin soovi suhelda.
Minu selja taga oli üks kena, umbes 30-aastane naine, korv täis puuvilju, piima, vetsupaberit ning hügieenisidemeid.
Tundus olevat meeldiv ja avatud inimene, just selline, kellega oleks vahva mingitel mõttetutel teemadel p*ska ventileerida.
Jutuotsa alustamiseks küsisingi siis reipalt ja siira huviga käru sisu poole nõkutades:
“Läheb suuremaks s*ttumiseks ja veritsemiseks, jah?”

Oodatud intellektuaalse vastuse asemel läks proua näost laiguliseks, sisistas midagi omaette, keeras ebaviisakalt selja ning teeskles telefoniga rääkimist.

10 minutit hiljem, parkimisplatsil adusin, et ta siiski ei teeselnud…Ning et proua poisssõbra ning ka poisssõbra poisssõprade oskused taipoksis on päris muljetavaldavad…

Naine ja mees, kes pole enne kohtunud, juhtuvad golfi mängima.
Mõne aja möödudes küsib mees: “Vabandage, ega te ei oska öelda, millist auku ma löön?”
“Oskan küll – te olete üks auk taga. Mina löön neljandat ja teie kolmandat.”
Mees tänab ja mäng jätkub.
Varsti sama lugu
Mehe küsimise peale vastab naine, et mees on ikka üks auk tagapool – tema lööb 10. ja mees 9.auku.
Nii kordub veel mõned korrad ja mees on ikka üks auk taga.
Kui mäng läbi saab, palub mees naise õhtusöögile.
Söögi ootel, kui joogid laual, otsustab mees vestlust arendada ja küsib: “Mis ametit te ka peate?”
Naine punastab: “Ma ei saa öelda, te hakkate naerma…”
Mees lubab, et ei hakka.
Pika lunimise peale paljastabki naine oma saladuse: “Tegelen naiste hügieenisidemete käsimüügiga.”
Ja mees pahvatabki südamest naerma.
Naine on hirmus solvunud.
Mees kohe vabandama: “Ei-ei, ma ei naera üldse teie ameti üle! Mind ajab naerma hoopis see, et ma olen ka ameti poolest ÜKS AUK TAGAPOOL – ma müün nimelt käsimüügina wc-paberit…”

“Ütleme, et klient küsib sult mööblipuhastusvahendit. Sina annad talle selle ja lisad ka klaasipuhastusvahendi. “Milleks mulle see, ma pole seda küsinud?” ütleb tema. Sina aga vastad: “Mis mõtet on mööblit puhastada, kui keegi aknast sisse ei näe.” Kui ta aga küsib klaasipuhastusvahendit, siis annad talle ka mööblipuhastusvahendi, põhjendusega, et kui aknad on puhtad, peab ka mööbel puhas olema, muidu vaatab keegi sisse ja näeb räpaseid laudu-toole. Selge?”
“Selge,” vastab õpipoiss.

Järgmisel päeval seisab õpipoiss leti ääres. Tuleb keegi neiu ja küsib hügieenisidemeid. Õpipoiss paneb tema korvi ka mööbli- ja klaasipuhastusvahendi.

“Milleks need?” imestab neiu. “Ma pole neid küsinud.”
“Noh, kuna te seksida ei saa, siis tehke vähemalt kodu korda!” vastab õpipoiss.