Märksõna: hupnotisoor

Kaks hüpnotisööri teevad rõdul suitsu ja vaidlevad kumb on kõvem tegija.
Ei jõua kokkuleppele ja otsustavad tegusid teha. 

“Näe, tuleb naine lapsevankriga, 50 meetri pärast komistab ja kukub.”
Ja nii juhtuski.
“Päris hea. Aga vaata seda sinist autot – kuigi fooris on roheline tuli, jääb ta seisma, kui foor läheb punaseks, kihutab minema.”
Täpselt nii ka toimus.
“Jah, muljetavaldav, nüüd minu kord jälle. Vaata seda vastasmaja teise korruse rõdu, kolme minuti pärast tuleb sinna mees ja viskab teleka rõdult alla.”
Möödub 3 minutit… 5 minutit …7 minutit… meest ei tule.
“Noh, könn, kaotasid! Kus su mehike siis jääb?”
“Ei ole võimalik, ta PEAB tulema, ootame veits veel!”
Paari minuti pärast tulebki rõdule mees, tõstab kaks kätt taeva poole ja kisendab:
“Krt küll, mul EI OLE televiisorit!!!”

Kuulus hüpnotisöör esines Saku Suurhallis.
Saal oli välja müüdud.
Pärast väikest ettevalmistust vaatas mees rahva peale ja hüüdis: “DANCE!”
Kõik tantsisid.
“CRY!”
Kõik nutsid.
“LAUGH!”
Rahvas naeris.
Järsku takerdus hüpnotisöör juhtmetesse ja hüüatas:
“SHIT!”

Nüüd koristatakse juba teist nädalat saali…

Naine tuli koju ja hõiskas oma oma abikaasale: “Mäletad neid hirmasid peavalusid, mis mul on olnud juba aastaid? Need on läinud!”
“Pea ei valutagi enam? Mis juhtus?!?” imestas mees.
“Mäletad, Malle soovitas mulle hüpnotisööri? Vot see hüpnotisöör õpetaski mulle väga lihtsat asja: seisa peegli ette ja korda iseendale – mul ei ole peavalu, mul ei ole peavalu, mul ei ole peavalu… Ja see aitaski ja mu peavalud on jäädavalt kadunud!”
“See on küll imetore!” rõõmustas mees.
“Pead tunnistama, et viimastel aastatel ei ole sa olnud magamistoas enam eriti energiline…Peaksid ehk ka minema selle hüpnotisööri juurde ja vaatama, kas ta saab sind aidata…? pakkus naine.
Mees lubaski nii teha.
Pärast hüpnotisööri juures käimist tuli mees koju, viskas omal juba koridoris riided seljast, võttis naise sülle, viis ta otsejoones magamistuppa ning pani voodisse.
“Ära mine siit kuskile, tulen kohe tagasi!”
Mees läks vannituppa, tuli sealt mõne minuti pärast tagasi ja korraldas voodis sellise kirgliku armumängu, mida naine ei olnud kunagi enne kogenud!
“Oo, see oli jumalik…!” hüüatas naine.
“Ole vagusi, tulen kohe tagasi!” ütles mees ja läks jälle vannituppa.
Mõne minuti pärast oli ta tagasi voodis ja teine raund oli eelmisest veelgi võimsam!
Naine tõusis istukile ning tema pea käis ringi.
“Ole vagusi, tulen kohe tagasi!” ütles mees ja läks veelkord vannituppa.
Nüüd aga naine järgnes talle salamisi ja piilus vannitoa praokil ukse vahelt.
Mees seisis peegli ees ja kordas endale:
“See ei ole minu naine,
see ei ole minu naine,
see ei ole minu naine…”

Kaks vanamutti omavahel:

“Kas tead, Malle, et mul hüpnotisööri võimed!” kiidab üks.

“Kust sa seda võtad, Leida?” imestab teine.

“No aga alati, kui ma sisenen bussi, kus kõik kohad täis on, jäävad kõik noored automaatselt oma pinkidel magama!”