Märksõna: indiaanlane

Neli indiaanlast on kohtu ees.

Käib kohtumõistmine vangikongist põgenemise asjus.

“Kuidas teil õnnestus kongist plehku pista?” pärib kohtunik süüalustelt.

“Noh, istusime neli päeva kongis ja siis Terane Kotkasilm märkas, et kongil puudub üks seintest…”

Indiaanlane Perekonnaseisuametis:
“Ma tahan oma nime muuta!”
“See pole mingi probleem! Kuidas on teie nimi praegu?”
“Suur Metsik Kotkas, Kes Kukub Kõrgelt Vette.”
“Ja kuidas peaks teie uus nimi olema?”
“Plumps!”

Inglane, prantslane ja venelane on indiaanlaste käes vangis.
Indiaanlaste pealik ütleb neile: “Peate selle linnu seal 150 meetri kaugusel maha laskma! Kui pihta ei saa, siis laseme hoopis teid maha!”
Kõigepealt üritab inglane.
Antakse talle püss kätte.
Inglane sihib, mõtleb korra, palub pitsi viskit, joob ära ja sihib veel.
Hingab sügavalt sisse, sihib ja tulistab.
Mööda – napilt, aga siiski mööda…
Ja mees lüüakse maha.
Tuleb prantslase kord.
Mees sihib korra, palub klaasi konjakit, joob selle ära, sihib uuesti… ja uuesti… ja uuesti.
Ja siis sihib veel.
Hingab sisse, sihib veelkord ja tulistab.
Kuul peaaegu riivab lindu, aga päris pihta ikkagi ei saa…
Lüüakse ka tema maha.
Tuleb venelase kord.
Tema palub juba enne, kui püss kätte antakse, pudeli viina.
Joob selle ära, võtab püssi, sihib…
Käed värisevad ja liiguvad palju.
Käratab: “Kurat, nii ei saa!”, palub veel ühe pudeli viina, joob ka selle ära ja siis juba sihik liigub 90-kraadises vaateväljas äärest ääreni.
Mõtleb korra ja võtab veel ühe pudeli, joob põhjatuks ja siis sihib paar sekundit (käed käivad juba 130-kraadises vaateväljas edasi-tagasi) ja tulistab.
Kuul lendab linnule otse silmade vahele!
Indiaanlaste pealik vahib imestunult otsa ja küsib: “Mis pagana moodi sul see õnnestus?!”
Venelane vastu: “No kui püssil ikka sada rauda on ja taevas linde täis, siis mõnele ikka pihta saab!”

Indiaanlaste juures kukkus lennuk alla.
Mõned ellujäänud mehed skalpeeriti ja pisteti vardasse, stjuardess läks 
aga pealiku omandisse…
Läheb tükk aega mööda, kui pealik kutsub ühel õhtul Vanemate Kogu kokku. 

“Mehed-vennad, teie tunnete ja teate mind! Kui võitluses kahvanägudega raiuti mu parem käsi otsast, 
kas ma siis nutsin?”
“Ei, sa ei nutnud, suur pealik!”
“Ja kui võitluses kahvanägudega langes mu poeg, 
kas ma siis nutsin?”
“Ei, sa ei nutnud, suur pealik!”
“Aga miks ma nutan siis nüüd, kui ma kusele lähen???”

Reporter intervjueerib pärismaalast: “Kas te olete 100 protsenti indiaanlane?”

“Ee-ei, nii umbes 85 protsenti!” vastab küsitu.

“Kuidas nii?”

“Teate, mul on puujalg…”

Ameeriklase autol saab Texases sõites äkki bensiin otsa.
Õnneks ratsutab mööda üks indiaanlane, kes on nõus ta lähimasse bensiinijaama viima.
Ratsutades laseb indiaanlane iga paari minuti takka kuuldavale valju hüüde.
Lõpuks laseb ta ameeriklase bensiinijaamas hobuselt maha, hõigates veel kord:
“Jaaaaaa-huuuuuuu!” ja galopeerib seejärel minema.
Tankija küsib mehelt:
“Taeva pärast, mis te selle punanahaga tegite, et ta nii erutatud oli?”
“Mitte midagi,” vastab mees, “ma vaid istusin ta selja taga, käed tema ümber ja hoidsin sadulasarvest kinni.”
“Mu härra,” ütleb tankija, “indiaanlased ei kasuta sadulaid…”

Indiaani paps räägib pojaga:

“Mu kallis poeg, kuula mind nüüd natuke! Kui valge naine ütleb sulle: “Tee minuga, mida soovid!”, siis ära hakka teda kohe skalpeerima…!”

Ratsutavad kaks kauboid mööda preeriat tuhatnelja indiaanlaste eest ära.
Vahe muudkui väheneb, kui hakkab paistma mets.
Üks kauboi hüüab teisele:
“Haarame seal mõnest jämedamast oksast kinni ja vinname end hoo pealt puu otsa!”
Tegidki nii, indiaanlased kihutasid mööda ja kauboid olid päästetud.
Veidi aja pärast küsib üks kauboi teiselt: “Noh, kuidas on?”
“Tead, jalad valutavad hirmsasti…”
Esimene heidab pilgu allapoole ja ütleb: “Aga sa lase hobune lahti…”

Kaks sõpra sõidavad Ameerikasse indiaanlasi küttima, et nende skalpide pealt raha teenida.
Päev otsa asjatult indiaanlasi otsinud, otsustavad nad õhtul telgi üles panna, et järgmisel hommikul küttimist jätkata.
Hommikul ärkab üks sõpradest, teeb telgiukse lahti ja näeb – neid piirab 200 indiaanlast, kõigil vibud laskevalmis…
Mees jookseb oma sõpra äratama, ise õnnelikult hüüdes:
“Ärka üles, Tiit! Me saame rikkaks!!!”