Märksõna: insener

Jurist abiellus naisega, kes oli 9 korda juba lahutatud.
Pulmaööl teatas naine oma abikaasale: “Ole, palun, minuga hell, ma olen alles neitsi.”
“Mis mõttes?” küsis peigmees. “Kuidas see võimalik on pärast üheksat 
abielu???”
“Noh,” alustas naine, “esimene abikaasa oli müügiesindaja – ta vaid rääkis, kui tore see olema saab.
Teine oli tarkvara arendaja – ta polnud päris kindel, kuidas see töötab, kuid lubas uurida ja mulle hiljem teada anda.
Kolmas oli diagnostikategelane – ta ütles, et kõik on justkui üle kontrollitud, kuid ta lihtsalt ei saa süsteemi käima.
Neljas oli telemarketingi mees – ta teadis küll, et tellimus on sisse antud, aga polnud kindel, millal on võimalik see täita.
Viies oli insener – toimingu alustalad olid talle selged, kuid ta vajas veel kolme aastat uuringuid ja tootearendamist.
Kuues oli haldusjuht – ta arvas, et saab aru, kuidas seda teha, kuid polnud päris kindel, kas just tema peab seda tegema.
Seitsmes oli psühholoog – talle meeldis sellest ainult rääkida.
Kaheksas oli günekoloog – talle meeldis seda ainult vaadata.
Üheksas oli margikoguja – talle meeldis ainult… ohh! Ma igatsen teda ikka veel!
Kuid nüüd, kui ma sinuga abiellusin, olen ma üsna põnevil!”
“Väga hea,” arvas mees. “Aga miks?”
“Sa oled jurist,” vastas naine. “Usun, et seekord keeratakse mulle ikka korralikult!!!”

Insenerid mõtlesid välja uue langevarju, aga keegi ei olnud nõus seda katsetama.
Lõpuks otsiti kuskilt tänavalt mingi purjus bomš ja küsiti temalt:

“Kas sa oleksid nõus langevarju katsetama?”
“Ei.”
“Aga kasti viina eest?”
“Nõus!”
Pannakse siis vennike lennuki peale ja seotakse langevari talle selga.
Parajal hetkel hüppab mees lennukist välja.
Tõmbab rõngast, kuid langevari ei avane.
Mees kukub, ise mõtiskleb:
“Nii, langevarjuga tõmmati mind alt….Huvitav, kuidas kasti viinaga jääb?!”

Firmajuht võtab tööle IT-mehe, inseneri ja sekretäri.

Töövestlusel küsib kõigi käest, kui suur on nende IQ.

“Noh, kuskil 140 kandis…” vastab IT-mees uhkelt.

“123,” teatab insener enesekindlalt.

“90-60-90!” vuristab sekretär laialt naeratades.

Apteeker: „Kes on järgmine?“
Arst: „See on nüüd selge. Võite riidesse panna!“
Autovõidusõidu kommentaator: „Võimas! Elame ajaloolisi hetki! Seda ei saa keegi meilt võtta!“
Autovõidusõitja: „No selle vastu ikka ei saa, kui tehnika alt veab!“
Golfimängija: „Kas nüüd on minu kord?“
Insener: „Mina seda küll ei projekteerinud!“
Jalgpallur: „No sellist positsioonilt saab selle igaüks täiesti vabalt sisse!“
Jäähoki kommentaator: „Mis nüüd juhtus? Kas see läks sinna? Küll on segane olukord, raske midagi öelda!“
Jäähokimängija: „Noh, mina vaid virutasin sinnapoole ja seekord juhtus sisse minema. See on ju ükskõik, kes selle sinna paneb, peaasi, et see sisse läheb.“
Jäähoki treener: „ Me peame kiirust juurde saama. Siin on vaja veel harjutada.“
Kaugushüppaja: „Tean, pikkust oleks pidanud rohkem olema.“
Leiutaja: „Kodus see veel töötas…“
Müügimees: „…Aga see pole veel kõik!“
Olümpiasportlane: „Loomulikult olen pettunud. Kui ikka oled treeninud selle jaoks neli aastat ja siis miski ei õnnestu…“
Poliitik: „Mina ei ole midagi teinud! Olen sellistest süüdistustest täiesti endast väljas!“
Rallisõitja: „Vale kummivalik ajas kõik nässu…“
Rokkmuusik: „Okei! Ja nüüd kõik koos!“
Suusataja: „Vale määre!“
Talunik: „Ma ju ütlesin, et ilma toeta see ei õnnestu!“
Tippsportlane: „Kui ei jaksa, siis ei jaksa…“
Uksehoidja: „Noh, proovime siis järgmine kord uuesti.“

Ühe Moskva eliitgümnaasiumi õpetaja küsib õpilastelt, kellena nende isad töötavad.
“Minu isa on pankur,” teatab üks.
“Minu isa töötab börsimaaklerina,” ütleb teine.
“Minu isa on autosalongi direktor,” sõnab kolmas.
“Minu isa töötab insenerina,” ütleb neljas.
Kogu klass hakkab naerma.

“Lapsed, ärge naerge!” noomib õpetaja. “Poisil on selline mure, aga teie naerate…”

Paradiisis on 
politseinikud inglased,
kokad prantslased,
insenerid sakslased,
juhid šveitslased
ja armukesed itaallased.

Põrgus on 
politseinikud sakslased
kokad inglased,
insenerid itaallased,
juhid prantslased
ja armukesed šveitslased.