Märksõna: instruktor

Instruktor rivistab lennukis sõdurid langevarjuhüppeks.

Ăkki märkab ta, et üks noorsõdur väriseb üle keha.

Instruktor: “Mis lahti?”

Sõdur: “Ma kardan, kuna pole mitte kunagi langevarjuga hüpanud…!”

Instruktor: “Noh, hea küll, esimene kord võid hüpata ilma langevarjuta!”

Oli esimene päev langevarjuhüpete kursustel.

Blond tütarlaps kuulas tähelepanelikult instruktori õpetust.

„Kui olete jõudnud kõrgusele 100 meetrit, siis valmistuge maandumiseks!“

„Aga kuidas ma tean, et veel on jäänud maapinnani 100 meetrit?“

„Sellel kõrgusel hakkate juba tuvastama inimeste nägusid, kes on maapinnal.“

Pärast mõningat mõtlemist küsis blondiin: “Aga mis siis, kui ma ei tunne mitte kedagi sealt…?“

Sõjaväeluurajatele, Scoutspataljoni ja KAPO-meestele tehakse ühised nn ellujäämisõppused paksus metsas. Instruktor annab ülesande – metsast tuleb kinni püüda jänes.
Esimesena lähevad metsa sõjaväeluurajad.
Kiirelt kaardistatakse otsitav maa-ala, identifitseeritakse otsitav objekt ja täpse tabamusega lasersihikuga püssist lõpetatakse pikk-kõrva elupäevad. Instruktor on väga rahul.
Järgmisena lähevad metsa Scoutspataljoni mehed.
Kostuvad automaadivalangud, granaadiplahvatused ning instruktorile tuuakse jänese jäänused.
Instruktor ütleb: “Ega see enam süüa kõlba, aga vähemalt pool ülesandest sai täidetud!”
Viimasena lähevad metsa kaitsepolitseinikud.
Kostuvad hõiked raadiosaatjasse: “Siin pirn. Kahtusalune liigub õuna suunas!” jms, lõpuks tuuakse instruktorile käeraudades orav.
“Mis jama see veel on?! vihastab instruktor. “Ma nõudsin jänest, idioodid!”
Kaitsepolitseinikud lähevad tagasi metsa ja pikkade tundide pärast tulevad tagasi koos sama oravaga. Instruktor on maruvihane, aga siis ütleb orav: “Ma pean tegema ülestunnistuse – tegelikult olen ma jänes…!”

Kadett küsib instruktorilt:

“Mis õudne eraldusmärk seal selle pommitaja külje peal on?!”

“Vait, lollpea!” käratab instruktor vihaselt. “See on eskadrilli komandör, kes illuminaatorist välja vaatab!”

“Mida ma teen, kui langevari ei avane?” küsib kursant instruktorilt enne hüpet.

“Hakka hästi kiiresti käsi lehvitama!” soovitab instruktor.

Kursant hüppab välja.

Mõne aja pärast kuuleb instruktor koputust illuminaatorile: “Aga mis ma nüüd edasi teen?!”

Blondiin sünnitas kolmikud poisid.
Vaatab neid ja mõtleb:

“Sellel on suur nina, tema isa on kindlasti Goga!  Teisel on paksud kulmud, tema on raudselt Vasja oma.
Hmm, aga kelle oma see kolmas küll võiks olla…”
Sel hetkel hakkab laps kisama: “Aaaaaaaaaaa!!!”
“No muidugi!” kilkab blondiin. “Tema on mu õppesõiduinstruktori oma!”

Veomasinate sõidueksamil annab instruktor õpilastele korralduse:
“Poisid, hüpake kasti! Kõigepealt sõidame minu juurde koju – tarvis osa mööblit ämma juurde viia. Aitate mind ja eksam on tehtud! Nõus?”
“Nõus!” hüüavad õpilased ja hüppavad kasti.
Ainult üks noormees jääb rahulikult seisma.
“Noh, aga sina?” küsib instruktor.
“Veoauto kastis ei tohi inimesi vedada, see on liikluseeskirjade rikkumine!” teatab noormees.
“Õige! Sina saad load kätte. Kõik ülejäänud – kohtumiseni korduseksamil!”