Märksõna: jaapanlane

Jaapani turist satub Setomaale.
Joovad setoga viina ja joovad hanskat.
Järgmisel päeval peale võttes läheb aga tüliks ja pisike jaapanlane paneb setole sellise paugu, et see on kaks tundi pikali.

“Mis see oli?” küsib ta toibudes. 
“Karate!” vastab japs. “See on pärit Jaapanist.”
Joovad siis edasi ja on seto kord ägestuda.
Paneb litaka kirja ja jaapanlane on seejärel 2 päeva audis.

“Mis see oli?” uurib jaapanlane silmi avades.
“Toyota tungraud!” üteb seto rahulikult “See on ka teie maalt …”

Jaapanlane saabus Moskvasse ja võttis lennujaamast hotelli sõitmiseks takso.
Lapseliku õhinaga vaatas ta vastutulevaid autosid ja hüüdis: “Toyota, tehtud Jaapanis, väga
 kiire! Honda, tehtud Jaapanis, väga kiire! Subaru, tehtud Jaapanis, väga kiire!”
Taksojuht muutus aina närvilisemaks.
Hotelli juurde jõudes pani ta taksomeetri kinni ja ütles jaapanlasele: “200 dollarit, palun!”

“Nii palju?!” imestas jaapanlane.
“Taksomeeter, tehtud Venemaal, väga-väga kiire!” nähvas taksojuht vastu.

Ajalootunnis räägib õpetaja:

“Ameeriklased, visates II Maailmasõja lõpuaastal Hiroshimale pommi, tapsid ühe hoobiga kaks kärbest…”

“Ja 2 miljonit jaapanlast!” hüüab hääl tagapingist.

Jaapanlane ootab Vladivostokis pääsu kõrge ülemuse juurde.
Ülemus on kabinetis ja ta hääl on väga vali.

“Mis ta karjub seal?” küsib jaapanlane sekretärilt.
“Ta räägib Moskvaga.”
“Aga kas ta ei võiks telefoni kasutada?…”

Käib WC-paberi konkurss Pariisis.
Hindamine toimub 10 palli süsteemis.

Tuleb inglane oma rulliga – ranged toonid, neutraalne lõhn.
Saab 7 punkti.

Tuleb prantslane – vetsupaber on erinevates värvides laiguline ja lõhn on täielik avangard.
Žürii paneb talle 8 punkti.

Tuleb jaapanlane ja ulatab žürii esimehele tableti.
Žürii on hämmelduses: “Meil pole siin mitte tableti konkurss, vaid siiski vetsupaberi oma!”
Esimees paljast uudishimust siiski võtab tableti sisse ja siis äkki tormab kuskile, mõn
e minuti pärast sööstab karjudes saali: “10 punkti! 10 punkti!”
“Miks?!” küsib žürii imestunult.
“S*tt tuleb välja kilekottides!!!”

Kuidas kindlaks teha, kas naine on mehe äraolekul talle truu?
Jaapanlane ütleb, et tal on voodis andurid, millega saab kontrollida, kas magatakse üksi või kahekesi – aga kui tehakse põrandal, mis siis…?
Prantslane ütleb, et tal on kaamerad – aga kui tehakse pimedas, mis siis…?
Venelane ütleb, et tal on kõige kindlam moodus – kui komandeeringust tuleb, hõikab naabrinaist:
“Tere, Maša, vana l*ts!”
Ja kohe tuleb nagu kuulipildujast:
“Ah, et mina olen l*ts?!? Üleeile käis su Anka juures Peeter, eile Arvo ja täna hommikul kergitas Grigori uksel pükse!!!”
Ja kohe on mehele kõik selge!

Fakte USA tervishoiuuuringutest:

* Jaapanlased söövad toite, milles on vähe rasva, ning neil esineb tunduvalt vähem infarkte kui inglastel ja ameeriklastel.
* Teisest küljest aga kannatavad prantsased infarktide tõttu vähem kui ameeriklased ja inglased, kuigi toituvad suhteliselt rasvaküllaselt.
* Jaapanlased joovad väga vähe punast veini ning neil esineb vähem infarkte kui inglastel ning ameeriklastel.
* Inglastel ja ameeriklastel esineb rohkem infarkte kui prantslastel, kes tarbivad rohkesti punast veini.

Järeldus: Sööge ja jooge palju soovite. Probleemide allikaks on hoopis inglise keel!

Ühes Ameerika keskkoolis esitleb õpetaja 1.septembril klassile uut kaasõpilast: Sakiro Suzukit, Jaapanist.
Tund algab.
Õpetaja alustab: “Vaatame, kui hästi te Ameerika kultuurilugu tunnete!
Kes on öelnud: “Andke mulle vabadus või surm”?”
Klassis on hiirvaikus, ainult Suzukil on käsi püsti.
Kui õpetaja talle sõna annab, vastab Suzuki: “Patrick Henry, 1775 Philadelphias.”
“Väga hea, Suzuki! Ja kes on öelnud: “Riik on rahvas ja rahvas ei tohi alla käia”?”
Suzuki: “Abraham Lincoln, 1863 Washingtonis.”
Õpetaja vaatab klassi ja manitseb: “Häbenege! Suzuki on jaapanlane ja tunneb Ameerika ajalugu paremini kui teie, ameeriklased!”
Tagaridadest kostab vaikne pomin: “Käigu p***e need kuradi japsid!”
“Kes seda ütles???” karjatab õpetaja.
Suzuki hüüab: “Kindral McArthur 1942 Guadalkanali juures ja Lee Iacocca 1982 Chrysleri aastakonverentsil.”
Klassis on mõnda aega haudvaikus, siis kostub tagareast: “Oksele ajab…”
Õpetaja karjub: “Kes see oli???”
Suzuki: “George Bush Senior Jaapani peaministrile Tanaka lõunasöögi ajal Tokios 1991.”
Üks õpilane tõuseb püsti ja vannub: “Ma veel keeran sulle!”
Suzuki silmagi pilgutamata: “Bill Clinton Monica Lewinskyle, 1997 Washingtonis, Valge Maja ovaalsaalis!”
Püsti tõuseb järgmine ärritunud õpilane: “Suzuki on üks paras sitt!”
Selle peale hüüab Suzuki: “Valentino Rossi, mootorrataste Grand-Prix’l Brasilias 2002.”
Klassis puhkeb hüsteeria, õpetaja langeb minestunult maha….
Uksest astub sisse direktor: “Kurat, niisugust segadust pole minu silmad veel näinud!”
Suzuki pöördub direktori poole ja teatab: “Angela Merkel rahandusminister Schäublele riigieelarve aruande lugemisel, Berliin 2010!”