Märksõna: jooma

Mees ja naine satuvad autoavariisse.
Päris raske õnnetus, autod täitsa puruks, aga õnneks kummalgi ei ole kriimugi viga.

Mõlemad ronivad oma autodest välja ja naine ütleb: “Vau, vaata vaid autosid! Nendest ei ole midagi järel. Õnneks ei saanud meist kumbki viga. See peab olema märk Jumalalt.”
Mees on nõus: “See on tõesti märk Jumalalt!”
Naine jätkab: “Ja vaata seda – veel üks ime! Mu auto on täiesti lömmis, aga see pudel veini ei läinudki katki! Kindlasti tahab Jumal, et tähistaksime meie imelist pääsemist selle veiniga.”
Naine ulatab pudeli mehele ja mees, pead noogutades, teeb selle lahti ning võtab paar suurt sõõmu.
Annab pudeli naisele, kes paneb kohe korgi peale ja annab selle siis mehele tagasi.
Mees haarab pudeli ja küsib: “Kas sa ei võtagi?”
Naine vastu: “Ei, ma ootan parem politsei ära….”

Jalutab vanemapoolne mees laste mänguväljakust mööda, kus noored kutid joovad ja suitsetavad ja ropendavad.
Üks kutt astub mehele tee peale ette ja küsib: “Kuule, papi, anna suitsu!”
“Mul pole suitsu ja sa oled vist liiga noor ka suitsu jaoks?!”
“Aga rusikaga vastu lõusta?” küsib kutt ähvardavalt.
“Mis??? Aaa no seda küll saab!” vastab mees ja virutab treenitud löögiga kuti selili maha.
Teised ehmatasid ja jäid vait.
Lõpuks üks neist küsis: “Mille eest…?”
“Aga ta ise küsis ju,” vastas mees.”Suitsu mul pole ja ma ei suitseta, aga lõuahaagi andmise vastu pole mul midagi…”

Joomavõistlus staadionil. Võistlevad finaalis kolm meest – John, Pol ja Ivan.
Reporter: “Staadionil on kolm tünni. Ühes on valge vein, teises punane vein ja kolmandas viin.
Esimesena tuleb John, võtab kruusi, astub tünni juurde valge veiniga ja joob ühe, teise, kolmanda,…, kuuenda ja kukub maha.
Nüüd tuleb Pol, võtab kruusi, astub punase veiniga tünni juurde ja joob ühe, teise, kolmanda,…, kaheksanda ja kukub maha.
Aplausi saatel tuleb Ivan, võtab kruusi ja astub kindla sammuga viinatünni juurde, joob ühe, teise, kolmanda, …., kümnenda ja, mu Jumal, pärast kümnendat Ivan enam punast peale ei võta!!!”