Märksõna: kulg

Mees ja naine lebavad voodis.
Korraga hakkab naine nihelema ja ütleb: “Kallis mu parem külg külmetab. Ole nii hea ja tule soojenda seda.”
Mees tõuseb, paneb sussid jalga, läheb ümber voodi ja heidab naise kõrvale.
Mõne aja pärast hakkab naine taas nihelema ja kurdab mehele, et tema vasem külg külmetab.
Mees paneb sussid jalga ja tatsab ümber voodi naise vasemale küljele sooja tegema.
Möödub veel mõni hetk ja juba jällegi niheleb naine ja soovib, et mees tema paremat külge soojendaks. Mees tahab juba susse jalga ajama hakata, kui naine temal käest haarab ning ütleb: “Kallis, ära näe vaeva! Roni üle minu!”
Mees hakkabki üle naise ronima, kuid naise kõhule jõudes haarab see tema ümbert mõlema käega kõvasti kinni ja sosistab kirglikult: “Noh, näita nüüd mulle, kuidas pull lehmale teeb!”
Mees mõtleb pisut ja ümiseb: “MUUUUUUUU!!!”

Kui võtame Instagrami lahti ja vaatame sealsete kasutajate imeilusaid selfiesid, tekib tunne, et need naised on küll täiesti veatud…Nüüd aga on need kaunid neiud algatanud vahva üleskutse – postitada endast nii kole pilt kui võimalik! Selle üleskutse eesmärgiks pole mitte ainult päevase naerudoosi garanteerimine, vaid ka tõestamine, et mitte keegi meist pole täiuslik ja et ka kõige kaunimad naised ei näe 24/7 välja sätitud ja mukitud! Kui julged, lisa siia postituse alla ka enda kõige koledam foto! ;) (loe edasi…)

Kunagi ammu sattusid ühele olengule kokku tuntud psühhiaater Anti Liiv ja vargaplika Galojan.
Olengul osalejad olid elevil, et saavad Anti Liivi näpuga katsuda ja temaga vestelda.

“Kuidas Te teete selgeks, et pealtnäha normaalne inimene võib olla tegelikult vaimse puudega?” küsib Galojan targa küsimuse.
“See on väga lihtne,” vastab Liiv. “Ma küsin ühe lihtsa küsimuse, millele igaüks suudab vastata…. Kui isik kõhkleb ja ei suuda vastata, annab see mulle juba vihje, et isikul võib olla vaimne puue!”
“Äkki toote mõne näite taolisest küsimuses?!” pärib Galojan edasi.
“No vot selline küsimus Teile,” alustab Anti Liiv. “Kapten Cook sooritas kolm ümbermaailma reisi. Ühel neist ta suri. Millisel?”
Galojan mõtleb veidi, puhkeb närviliselt naerma ja ütleb: “Kas Te ei tooks mõnda teist näidet. Ajaloo tundmine polegi kunagi olnud minu tugevam külg!”

Sõbrannad omavahel:
“Kuidas sul pereelu ka kulgeb?”
“No pole viga.”
“Aga seksiga kuidas lood?”
“No sellega on nii, et kui ta on all, siis lämbub, kui aga peal, käib tal pea ringi, kui vasakul küljel, siis südames torgib ja parema külje peal seksides ei näe ta telekat!”

Töövestlusel:

“Ja viimane küsimus – millised on teie tugevad küljed?”

“Ma olen väga visa ja järjekindel!”

“See on hea! Me anname teile oma otsusest teada, nägemist”

“Tänan. Ma ootan siin!”

Läänemere merelaevandus teeb lepingu firmaga “Sõrad ja sarved” seoses laevakere ülevärvimise suhtes. Tööde lõppkuupäev kukub ja laeva juurde ilmub komisjon, et tööd vastu võtta….
Aga oh õudust – ühelt küljelt on laev ilusasti värvitud, aga teine külg roostes ja must!
Komisjon keeldub tööd vastu võtmast.
Firma “Sõrad ja sarved” aga jääb endale kindlaks:

“Vaadake palun korralikult leping üle!!! Seal on ju selge sõnaga kirjas, et ühelt poolt “Sõrad ja sarved” ja teiselt poolt Läänemere merelaevandus…”

Ilus naine jõuab pärast surma paradiisi ja küsib jumalalt: “Ega te ei tea, kus siin mu abikaasa võiks olla?”
Jumal siis küsib: “Mis su mehe nimi on?”
Naine: “Jüri Tamm.”
Jumal: “Oi, sellise nimega on mul siin neid üle saja tüki! Kas tal on ka mingi eriline tundemärk?”
Naine: “Minu mäletamist mööda küll ei ole… Aga enne surma ütles ta mulle, et kui ma peaksin teda pärast surma petma, siis ta pöörab hauas teise külje…”
Jumal: “Aaaaa, teda ma tean küll! Me kutsume teda siin Pöörlevaks Jüriks!”

Noor juut kurdab seksuoloogile, et tal on potentsiga probleeme.
“Võibolla ei ole teie naine eriti ahvatleva välimusega…?” oletab arst.
“Mis te nüüd! Ta on mul tõeline iludus!”
“Aga kaua te olete juba abielus olnud?”
“Pole veel aastatki täis…”
“Ja millises poosis te seksite?”
“Kustutame tule ära ja lamame vasaku külje peal…”
“Mis siis ikka,” teeb arst kokkuvõtte. “Te olete noor, teie naine on ilus, te pole jõudnud veel üksteisest tüdineda… Teil tuleb oma seksielu lihtsalt vaheldusrikkamaks muuta. Noh, jätke näiteks tuli põlema või lamage seksi ajal paremal küljel…”
“Kuidas???” hüüatab juut. “Näoga minu ema poole?!?”