Märksõna: lobumaja

Kolm juudimutti istuvad pingil ja arvustavad teisel pool tänavat asuva lõbumaja külastajaid.
Teiste seas suundub bordelli ka õigeusu preester.

“Ai-ai-ai!” vangutavad mutikesed pead. “Kuhu küll vaimulikkond omadega jõudnud on!”
Mõne aja pärast siseneb bordelli katoliku preester.
“Ei, te ainult vaadake, millega need vaimulikud tänapäeval tegelevad!” vadistavad memmed. “Mitte mingit au ega südametunnistust!”
Läheb veel pool tundi.
Vargsi ringi vahtides lipsab lõbumaja uksest sis
se juudi rabi.
“Oi-oi-oi!” ohkavad mutikesed kurvalt. “Üks tüdrukutest on vist küll väga haige, kui juba tuli rabi kohale kutsuda…”

Tuleb perekond zookauplusesse ja tahab osta papagoid.
Aga seal on ainult üks viimane lind alles, kes istub vaikides nurgas…
Perekond küsib: “Miks teda ei osteta?”
Müüja vastab: “Sest ta elas enne lõbumajas.”
“No sellest pole midagi, me ostame!”
Kodus võtab tütar katva liniku puurilt ära ja kohe papagoi kraaksatab:
“Ma vaatan, et meil on uued tüdrukud tööl!”
Kraaksatuse peale jookseb ehmunud ema tuppa.
“Täitsa pizdets, ka madaam on välja vahetatud!!!”
Sõimu peale jookseb ka isa tuppa.
“Oppaa!!! Aga kliendid on endised – privet, Serjoga!”

Linnaekskursioonil hüüab giid mikrofoni:

“Daamid ja härrad, kohe sõidame mööda linna tuntuimast lõbumajast!”

Pahane hääl bussi tagumisest otsast: “Miks mööda?!?”

Neiu pöördub naisklientuurile suunatud lõbumaja poole.
Astub arglikult uksest sisse, vaatab häbelikult ringi.
Reipalt astub ligi “infoleti” inimene ning küsib naeratades:
“Milliseid mehi neiu sooviks? Kas selliseid, kes teevad tempokalt, või selliseid, kes teevad kaua?”

“Noo…ma võtaks siis juba sellise, kes teeb tempokalt ja kaua.”
Teenindaja mõtleb hetke, kutsub ühe mägilase-vägilase kohale.
Viimane haarab sõna lausumata neiu kaenlasse ja vantsib töötuppa.

Riietutakse lahti, mees tõmbab väikemehelegi kummiülikonna selga.
Muuhulgas surub aga ka tropid ninna.
Neiu kohe muidugi protesteerima, et milles asi, ta on ikkagi korralik ja puhas inimene, et mis demonstratsioon see nende ninatroppidega nüüd olgu!
Mägilane-Vägilane vastu: “Vabandage väga, asi ei olegi teis, vaid minus. Ma lihtsalt ei kannata kummi kärsahaisu…”

Peaminister Taavi Rõivas külastab lõbumaja.
Seal pakutakse talle brünetti, blondiini ja punapead.
Brünett maksab 50 eurot, blondiin 100 eurot, punapea aga teatab:

“Kui te tõstate mu seeliku sama kõrgele, kui on maksud, tõmbate mu aluspüksid nii madalale, kui on palgad, hoiate oma r**sta kõva sama kaua, kui emad lasteaiakohta ootavad, hoiate mind soojas paremini, kui mu korter, ja keerate mulle samamoodi, nagu rahvale, siis – uskuge mind, härra Rõivas – pole teil vaja mulle sentigi maksta!!!”

Noor lord peab pulmapidu kauni pruudiga.

Peo lõppedes lähevad ta poissmeestest sõbrad lõbumajja lõõgastuma ja leiavad oma suureks imestuseks sealt eest värske abielumehe.

“Sul ju nüüd nii kena naine, aga ise siin?!?”

“Mu naine oli peost niii väsinud, et jäi kohe magama. Pidin ma ta siis mõnekümne näruse naela pärast üles ajama…?!”

Metsa tehakse l*tsimaja.
L*tsiks valitakse kana.
Lõvi rivistab loomad üles ja valib siis esimese kliendi.
Ta valib jänese.
Jänes siis lähebki putkasse ja veedab seal mitu tundi.
Teised ei suuda oma külastust ära oodata.
Lõpuks läheb lõvi kontrollima, mida see jänes seal nii pikalt teeb.
Vaatab aknast sisse ja mis ta näeb – jänes on kanal seljas, kitkub tal raevukalt sulgi ja räuskab: “Nii ikka ei saa!!! L*ts peab enne ikka lahti riietuma!!!”

Noor Jukuohtu Juhan läheb lõbumajja.
Nagu eestlasele ikka kohane – pappi napib, aga kõva kihu on peal.
Vaatab siis ringi, silmitseb ühte ja teist vana ameti esindajat ja lõpuks otsustab ühe vähe närtsinuma kasuks – need ju nö. odavamad.
Ujub siis naisele külje alla ja küsib: “Kas me seda õues võiks teha? Tuba na kallis ja järjekord ka pikk…” Daame on nõus.
Kaovadki siis maja taha nugistama.
Paraku on aga talv ja asja tuleb ajada lumehanges.
Veidi aja pärast kuuleb tagant sugev Juhan ohkimist ja ähkimist, mis muudkui valjeneb.
Lõpuks Juhan küsib: ” Kas noor mees teeb nii head, et võtab kohe lõõtsutama?”
“Ei, käed kurat külmetavad, peale tuleb puhuda!” vastab naine ohkides.

Maamees on Pariisis ja satub lõbumajja.
Tuleb hommikul lõbumajast välja, jääb korra mõttesse ja sülitab maha.
Politseinik näeb seda ja teeb 10 eurot trahvi.
Kui mees koju jõuab, küsib naine: “Kallis, kas sa Pariisis minule kah mõtlesid…?”

“Mõtlesin,” vastab mees. “See läks mulle 10 eurot maksma!”

Üks hollandi farmer räägib sõbrale:

“Eile läks mul lammas kaduma, kaks tundi otsisin!”

“No ja kust sa ta leidsid?”

“Kujuta ette, ta oli lõbumajja sattunud!!! Ja kuni ta seal oli, teenis ta 50 eurot…”