Märksõna: mutike

Valvesüsteemide paigaldaja annab 9-kordse maja välisukse taga kella.

Pingil istuvad mutikesed küsivad: “Kelle juurde te lähete, noormees?”

“Ma olen Margus. Tulin valvet panema.”

Mutikesed puhkevad laginal naerma.

Üks pöörab ümber ja hüüab esimese korruse avatud akna poole:

“Hei, Valve, tee end ilusaks – noormees tuli sinu juurde!”

Swedbanki kesklinna kontorist astub sisse üks räsitud välimusega vanamoor ja pöördub telleri poole: 
“Mul oleks vaja miljon eurot arvele panna.”
Teller: “Oi, nii suurte summadega saab tegeleda ainult panga juhataja!”
Vanamoor: “Aga kutsuge siis juhataja.”
Juhataja tulebki telefonikõne peale kohale.
Juhataja: “Palun tulge minuga edasi.”
Jõuavad juhataja kontorisse.
Juhataja: “Kust te nii palju raha saite?”
Vanamoor: “Mulle meeldib kihla vedada.”
Juhataja: “Ahsoo!”
Vanamoor: “Võiksin miljoni euro peale kihla vedada, et homme keskpäevaks on Teil munad kandilised.”
Juhataja on pärast mõningat mõtlemist nõus – kuidas need munad ikka kandiliseks lähevad?!
Järgmine päev ongi mutike jälle pangas juhataja juures koos advokaadiga.
“Milleks Teile advokaat, proua?!” imestab panga juhataja.
Vanamoor: “Igaks juhuks – kõike võib juhtuda.”
Istuvad kõik ümber laua ning kell hakkab juba kaksteist saama…
Kell kaksteist tõuseb vanamoor püsti ning palub panga juhatajal püksid jalast võtta: “Vaatame kohe järele, mis kujuga nad teil seal on!”
Mutike võtab panga juhataja munad pihku ja konstateerib fakti, et munad ei olegi kandilised.
Advokaat läheb näost ära ja ütleb: “Teie võit, rohkem ma Teiega kihla ei vea!”
Juhataja: “Mis? Kas Teie vedasite kah mutiga kihla???”
Advokaat: “Jah, vedasime viie miljoni euro peale kihla, et proua tuleb panga juhataja kontorisse kell kaksteist ja ta laseb tal munad pihku võtta…”

Bussis pöördub narkari poole mutike:
“Pojake, ole hea, komposteeri mu pilet ära!”
Narkar võtab pileti ja pöördub selja taga seisva madruse poole:
“Kuule sõdur, ole meheks ja komposteeri…”
“Mis kuradi sõdur ma sulle olen!? Ei näe, et madrus olen vä?!”
Narkar pöördub muti poole tagasi: “Mis sa, mammi, oled segi läinud või? Millal sa enne, laeva peal, talonge oled näinud?”

Vana mutike läheb arsti juurde: “Andestage, kuid mul on väikesed probleemid kõhugaasidega. Noh, kui aus olla, siis tegelikult need mind väga ei häirigi, nad on hääletud ja ei haise kunagi. Kas te teadsite näiteks, et selle aja jooksul, kui ma siin kabinetis olen olnud, olen ma vähemalt 10 korda peeretanud?! Te ei saanudki seda sellepärast teada, et need olid vaiksed ja ei haisenud!”

Arst vastab: “Selge, võtke siis retsept sellele ravimile ja tulge kahe nädala pärast tagasi.”

Kahe nädala pärast on mutike tagasi: “Kallis doktor,” alustab ta oma juttu, “ma ei tea mis tablette te mulle küll kirjutasite, aga mu peer, kuigi ta ikka väga vaikselt tuleb, on hakanud koledal kombel haisema.”

“Tore!,” ütles arst. “Haistmise saime teil korda, hakkame siis kuulmisega tegelema!”

Kaks mutikest arutavad:

“Tänapäeval võib kinodes näha ikka väga palju seksi ja vägivalda!”

“Oh, ma ei tea, ma vaatan põhiliselt ikka ekraanile…”

Mutike toob laborisse pissiproovi.

Laborant vaatab purki, keerutab seda käte vahel ja ütleb:

“Kuulge, see on ju toiduõli!”

“Oih! Seepärast siis taat kodus kurjustaski, et kartulid on kõrbenud….”