Märksõna: muuja

Noormees ostab apteegist kondoomi:
“Palun mulle üks kondoom, ma külastan täna oma pruuti. Aga tal on ka kena õde ja emal pole samuti viga, andke parem kolm tükki!”
Õhtul läheb ta pruudi juurde ja kutsutakse koos perega õhtusöögilauda.
Noormees ei söö ega joo, on näost punane nagu peet ja vaikib kogu aeg…
“Mis sul viga on? Kas toit ei maitse?” küsib pruut pärast sööki.
“Toidul pole viga midagi, aga ma poleks iial uskunud, et sinu isa töötab apteegis müüjana!!!”

Nõukogude ajal oli suuremates tööstuskauplustes olemas ka “müüja/juurdelõikaja” ametikoht, kes siis vastavalt kliendi soovile müüdavast kangast parajad tükid välja lõikas.
Tuleb klient selle juurdelõikaja juurde ja palub: 

“Kas ma saaks 2 meetrit seda täpilist riiet?”
“Ikka jah!”
“Aga kas te võiks lõigata selle nüüd pooleks?”
“Loomulikult!”
“Ja need nüüd omakorda pooleks?”
“??? …eee, ei no jah. Miks mitte…”
“Aga kas te lõikaks nüüd need sellisteks taskuräti suurusteks?”
Müüja vaatab pikalt klienti ja vastab siis:
” Nojah. Eks lõikame siis.”
Ja hakkab tükke välja lõikama.
Klient vaatab ja ootab ja kui müüja on lõpetanud, siis palub: “Kas te saaks nüüd need täpid ka välja lõigata?”
Müüja karjatab: “KAS TE OLETE HULL VÕI???”
“Jah, muidugi. Kas soovite paberit näha?”

Suures linnas oli hiiglasuur kaubamaja, kust sai osta ükskõik mida, st tõesti ükskoik mida.
Lehte pandi teade vabast müüjakohast.
Töökohta tuli taotlema häbeliku olemisega maapoiss.
Müügijuht pani poisi proovile:
- “Oled siis maalt tulnud?”
- “Ja-aa! ”
- “Oled sa varem müümisega tegelenud?”
- “No jaa, küll ma seal maal….”
Häbelik poiss meeldis müügijuhile ja poiss sai töökoha.
Pärast pikka higist tööpäeva tuli müügijuht vaatama, kuidas poiss hakkama on saanud:
- “No mitu müügitehingut oled teinud?”
- “Ühe.”
Pomo oli natuke pettunud ja mainis :
- “Tavaliselt meie müüjad teevad 20-30 müügitehingut päevas. Millise väärtusega see üks siis oli?”
- “1.2 miljonit.”
- “Üks koma kaks miljonit!!!! Mida imet sa talle õige müüsid??!?!”
- “No kõigepealt ma müüsin talle väikese õngekonksu, siis natuke suurema, siis Rapala komplekti ja kärbestega õngitsemise komplekti.
Loomulikult ta tahtis ka tamiili ja müüsin sellist täiesti tavalist, siis natuke tugevamat ja veel sellist korraliku barracudakestvat extra-tamiili.
No muidugi pidin ma müüma talle ka korralikud õnged ja spinningud ja siis me vaatasime, et paati oleks ka vaja. No ma viisingi ta paatide osakonda ja müüsin talle Marino 9000-nde spetsiaalsisustusega.
Seejärel ta arvas, et tema Volkswagen-maanteemuhk ei jaksa sellist riista järgi vedada ja me läksime auto osakonda. Seal müüsin talle Range Roveri ja järelhaagise. Kõik kokku maksis 1 198 160 EURi.”
- “Oh jumal küll! Mees tuleb ostma õngekonksu ja sina müüd talle kogu selle kraami?!?”
- “No mitte päris…tegelikult tuli ta ostma naisele tampoone ja ma siis ütlesin, et sul nädalalõpp niikuinii p*rses, mine parem kalale…”

Võru Maksimarketis käib päris palju venelasi. Ennejõulusel ajal oli lihaletis müügil part. Vene naine nägi, et kana see pole, aga täpset linnuliiki määrata ei suutnud. Küsis müüjalt. Müüja, kes vene keelt ei osanud, läks teise müüja käest abi paluma. Too pakkus “indjuk”. Leti taha naastes oli esimesel müüjal ka see “indjuk” meelest pühitud ja nii teatas ta vapralt: “Eta utjuk!” Ostmata see lind jäi…

indjuk- kalkun
utjuk- triikraud

Sügav nõukaaeg.
Kaks müüjannat igavlevad tühjade lettide taga.
Poodi ilmub vanem naisterahvas ja hakkab pärima: “Kas teil juustu on? Aga kas teil vorsti on? Ehk on siis vähemalt võidki?”

Üks müüjanna sosistab teisele: “Sa vaata kui vana mutt, aga kui hea mälu!”

Aasta 1986, Uugametsa katlamaja kontor.
“Tere, tahaksin teile katlakütjaks tööle tulla!”
“Väga hea, kirjutage avaldus ja homme tööle.”
“Aga ma ei saa, ma ei oska lugeda ega kirjutada.”
“Hahahaa, sellist meil küll vaja pole, hakake astuma, uks on seal.”
Aasta 2016, Viru tänav, šikk härra siseneb pikajalgse blondiiniga juveeliärisse.
“Vali, mis sulle meeldib.”
“Oi, muidugi, ma sooviks seda….ja seda…ja seda ka ja……….”
“Kaupmees, pakkige sisse palun ja palju ma võlgnen?”
“See teeb kokku 148550 eurot.”
Tüüp avab kohvri ja laob rahapakid letile. Müüja on hämmingus:
“Miks te nii palju sularaha kaasas kannate? Oleks võinud ju mobiiliga ülekande teha?”
“Teate, kui ma oskaksin lugeda ja kirjutada, oleks ma Uugametsas katlakütja.”

Klient tehnikakaupluses:

„Vabandage, kas teil on siin vokaalse masturbatsiooni seadet?“

„Kuidas-kuidas?!“

„Mmm… Oodake üks hetk, sel on ka teine nimi, mul on kuhugi üles kirjutatud. Aa, siin – karaoke!“