Märksõna: naine

Politsei: Te ületasite kiirust!
Naine: Ohoh, võib olla küll.
Politsei: Palun teie juhiluba!
Naine: Näitaksin seda meeleldi, aga mul ei ole.
Politsei: Teil puudub juhiluba?
Naine: Olen jäänud neli korda vahele purjus peaga juhtimise eest ja luba on hoiule võetud.
Politsei: Saaks ma näha siis teie auto tehnilist passi?
Naine: Kahjuks ei.
Politsei: Miks ei?
Naine: Ma varastasin selle auto.
Politsei: See on siis varastatud auto?!
Naine: Jah, ja ma tapsin ja tükeldasin selle omaniku. Tükid on pakiruumis kilekotis kui te tahate näha!?
Politsei vaatab naist, pöörab ringi ja kutsub abijõud kohale. Mõne minuti pärast saabub kohale 3 politseiautot ja ülemkonstaabel läheneb naise autole relv käes….

 

Vestlevad kaks sõpra:
“Kas tead, mulle tundub, et mu naine petab mind pagariga. Ükskõik millal ma ka voodi ei heidaks, alati on seal jahu ja leivapuru.”
“Kas tõesti? Noh, nüüd hakkan ka mina kahtlustama, et mu naine petab mind lukksepp Ivaniga meie trepikojast.”
“Miks sa seda arvad?”
“Noh, millal ma ka koju ei tuleks, ikka lamab lukksepp Ivan meie voodis!”

NSFW on lühend, millega tähistatakse postitused, mis ei pruugi sobida avalikult näitamiseks (ka alaealistele) ja võivad sisaldada tundlikku materjali. → Postituse vaatamiseks pead .

Mees ja naine lähevad igaastasele laadale. Laadal on võimalus helikopteriga sõitma minna. Mees ütleb naisele, et nad paluksid ennast lennutada. Naine sellepeale teeb suured silmad ja siis vastab: “Mees, kas sa oled segi läinud? vaata mis hind  on – 50 eurot. No ei! 50 eurot on 50 erot.

Järgmine aasta lähevad jälle, seegikord tahetakse sõitma minna. Naine ikka samamoodi, et 50 eurot on 50 eurot.

10 aastat on möödunud ja mees pole ikka saanud lendama minna, sest naine koguaeg jorutab oma 50 euro möla.

Kõnnivad nad kopterist mööda, kui äkki selle juht neid peatab ja lausub: “Te olete käinud 12 aastat siin ja näen et teil on tahtmine sõitma minna, aga vaatan, et naine tunneb raha pärast muret ja sellepärast ma teengi teile selle ühe sõidu välja, kuid peate terve tee vait olema, muidu maksate selle veel kinni.

No tõusid siis lendu. Sõidetud oli juba tund aega. Piloot viskab pilgu üle õla ja imestab ning küsib: “Aga kus teie naine on?”  Mees vastab: “Ta juba kukkus umbes pooltundi tagasi kopterist välja” Piloot: “Miks te siis midagi ei öelnud??” Mees sellepeale : “50 eurot on 50 eurot..”

Mees ja naine otsustavad, et laste kuuldes seksist enam ei räägi ja lepivad kokku, et ütlevad, kui noh isu peale tuleb seksi asemel pesu pesemine.
Tuleb siis mees järgmine päev töölt koju ja ütleb naisele, et kuule kullakene- pesu oleks vaja pesta. Naine siis seepeale, et mitte mingil juhul, mina olen täna väsinud ja pea valutab ja noh….täna ei tahaks. Mees ütleb, et noh, kuule, tegelt ka on vaja- pesu pesta noh! Naine jonnib ikka ikka vastu- ei täna ei saa ja ära luni jne. Järgmisel päeval naine mõtleb, et noh, aga tegelt nüüd vist juba tahaks küll – läheb siis mesimagusa häälega meest meelitama, et kuule, kallis, täna võiks küll…….- pesu pesta ja pilgutab silma. Mis sa arvad? Mees vastu:
“Kallis, täna enam pole vaja, ma pesin eile käsitsi ära!”

Mees tuli komandeeringut, avas võtmega korteriukse ja astus esikusse.
Magamistost kostus voodi naginat ja naise mõnuoigeid.
“No on libu!” ütles mees, astus korterist välja ja läks koju oma naise juurde…

Naise päevik.
Täna pidas mees ennast kuidagi imelikult üleval. Kavatsesime temaga minna restorani. Käisin sõbrannadega mööda poode ja jäin natuke hiljaks. Arvasin, et ta märkab, aga ta ei öelnud sõnagi. Jutt ei laabunud, pakkusin välja, et minna mingisse vaiksesse restorani, vestleks, ta oli nõus, aga väga sõnakehvalt. Küsisin temalt, mis viga on, tema vastas “Mitte midagi”. Üritasin selgitada, et äkki on asi minus, aga ta vastas, et pole vaja muretseda. Teel koju ütlesin, et armastan teda. Vastuseks ta vaid naeratas ja jätkas tee jälgimist. Miks ta ei öelnud, et armastab mind? Kodus me vaatasime telekat, aga jutt ei sujunudki. Tundsin, et ta mõtleb millestki ja pole tujus. Läksin magama. 15 minuti pärast tuli tema samuti, aga ikka ei olnud minuga õrn, isegi ei kaisutanud mind. Kui ta magama jäi, nutsin. Ei saa aru, mida ma valesti tegin? Mille peale ta solvus?
Mehe päevik.
Mootorratas ei läinud käima. Ei saa aru, milles viga.

NSFW on lühend, millega tähistatakse postitused, mis ei pruugi sobida avalikult näitamiseks (ka alaealistele) ja võivad sisaldada tundlikku materjali. → Postituse vaatamiseks pead .

Üks naine sattus haiglasse ja oli peaaegu suremas. Ta küsis Jumalalt: “Kas see on nüüd see hetk?”
Jumal vastas: “Ei, sul on jäänud veel 40 aastat elada!”
Naine oli rõõmus ja otsustas teha oma elus uue alguse, veetis veel mõne aja haiglas, lasi teha endale iluoperatsioonid ja muutis oma välimust. Kui ta haiglast väljus, jäi ta auto ette, sai löögi ja suri.
Jumalat kohates oli ta hämmeldunud: “Aga sa lubasid ju mulle 40 aastat!”
Jumal vastas: “Vabandust, ma ei tundnud sind ära!”

Mees leiutas relva ja mõtles välja jahi; naine avastas jahi ja mõtles välja kasuka.
Mees leiutas värvid ja mõtles välja maalimise; naine avastas maalimise ja mõtles välja kosmeetika.
Mees leiutas sõna ja mõtles välja kõne; naine avastas kõne ja mõtles välja kuulujutud.
Mees leiutas maaviljeluse ja mõtles välja söögi; naine avastas söögi ja mõtles välja dieedi.
Mees leiutas sõpruse ja mõtles välja armastuse; naine avastas armastuse ja mõtles välja abielu.
Mees leiutas soojätkamise ja mõtles välja seksi; naine avastas seksi ja mõtles välja peavalu.
Mees leiutas kaubanduse ja mõtles välja raha; naine avastas raha – ja siit algasidki probleemid…